WTF

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä artikkeli käsittelee fraasia "Mitä vittua", jota ei tule sekoittaa MV- eli Mitä vittua??!! -lehteen.
LemmeShowYallWhatTheFuckIsUp.jpg

Mitä vittua (Engl. "What the fuck?") -ilmiö on ihmisen oma puolustusmekanismi kaikkea outoa vastaan. Mitä vittua -ilmiön voi laukaista periaatteessa mikä tahansa, mikä sinusta vain tuntuu oudolta, tai hämmentävältä. Mitä Vittua -ilmiö voi tulla periaatteessa missä tahansa. Esimerkiksi työmatkalla nähdessäsi jonkun ruoskimassa autoaan, tai lääkärin vastaanotolla nähdessäsi lehmän katsovan sinua ikkunasta suoraan silmiin. Kuuluisin Mitä Vittua -ilmiö lienee Mona Lisan salaperäinen hymy. Sieni.us:sillakin on Mitä Vittua -ilmiön aikaansaavia ominaisuuksia. Useimmat Hikipedian artikkelit laukaisevat Mitä Vittua -ilmiön. Jos siis haluat perehtyä tuohon luonnonilmiöön, kannattaa pysyä kanavalla.

Erilaisia tapoja sanoa "Mitä vittua?"

”Mitä vittua?”

~Useimmat

”Mitä hevosen kyrsän kaiman kullin karvan kääntäjän pillumehun tuottajan pojanpojan perseen vittua?!”

~Kalle Kyrsä

”Mitä vittaa?”

~Pikkulapsi

”Vott'afak?”

~Yläastelainen

”Weeteeäf?”

~Ala-astelainen nörtti

”Tä?”

~Jotkut

”Tä'ttua?”

~Amis

”Anteeksi, mutta voisiko joku ystävällisesti selittää minullekin, mistä oikein on kyse?”

~Lukiolainen

”Mitä ihimettä?”

~Äitisi

”Mitä vittuu nää oikeen teikeilet ja pollistelet (kingistelet)???”

~Oululainen, yleensä tyypillinen amis-nuori

”Vittu mitä säätöä..!?!”

~Kimi Räikkönen

Tarina

Olemme systeemiin vangittuja piisamirottia, joiden älykkyysosamäärällä mitataan sitruunapeltojen kanankakka- määrät ontariolaisten kiinteistönvälittäjien potkiessa käyntiin vanhaa, toisen maailmansodan aikaista Jeeppiä ja helmenkalastajaintiaanien katoamista tutkivan tiedekomission etsiessä taskulamppupattereiden +napaa pimeässä hautakappelissa, jossa ei ole ikkunoita, vaan ainoat raittiin ilman lähteet tulevat pöydälle asetetusta seonneesta tuulettimesta, jossa on turbomoottori, jonka polttoaineena käytetään eläköityneen kissa-murmeliristeymän virtsaa joka syrjäyttää turpeen ekopolttoaineena viellä joku päivä, jolloin hirveät tappajamarakatit tulevat kädessään laatikoittain Hercule Poirot- elokuvia, joiden kansien väliin on hiukan tippunut mustikkahyytelöä jättiläismerimetsojen riitelyn seurauksena, jossa myös viattomana uhrina kuoli paikalle vahingoissa sattunut keski-ikäinen karhunmaksapasteijoita ahmiva tuholaistorjuja, jonka kotona kytee liekehtivä baarikaappi, jonka sisällä on Lauri Tähkän koko tuotannon lisäksi pienoispatsas, joka esittää Rauli Badding Somerjokea, jonka korvasta pilkistää häijysti hymyilevä, sikaria polttava muikku, jonka kehittelemä ilmiömäinen hyttysmyrkky on hämmästyttänyt ihmiskuntaa jo tuhansien vuosien ajan ja jonka keskimääräinen psilosybiinipitoisuus voi tietyissä olosuhteissa saada pään hieman vippaamaan, jolloin kannattaa varoa keltaisia, katkaistuin haulikoin varustautuneita muurahaiskarhuja ja joissain olosuhteissa myös Hassisen Koneen faniT-paitoihin tykästyneitä hirviä, joiden olemusta korostaa myös hirveä härkämäinen ylikypsän banaanin tuoksu, jonka lievä leuhahdus eduskuntatalon ikkunasta saa Liisa Hyssälän ilman purkautumaan, eli toisin sanoen aivastamaan, jolloin pienen pieni missikanditaatti singahtaa Salaneuvos- juustopaketin kylkeen ja kaataa sen roskakoriin, jossa jo ennestään makoilee mukavasti moottorisahamurhaaja, jollaista ei ennen olla nähtykään, mutta jonka salaperäisyys myös tavallaan viehättää uhkeita paikkakunnallisen Marttaliiton perustaneita jätkänshakkiin mielellään paneutuvia jokkiskuskeja, joiden Super Mario- peli on kriittisessä vaiheessa kaatunut ja samalla saanut erään myrkkyhämähäkin potkaisemaan olemattomuutta, eli tyhjää, vaikka tyhjässä onkin lukuisia mikrobeja, mutta se ei varsinaisesti kiinnosta ketään, paitsi ehkä asiaan perehtyneitä lehmiä, joiden ehkä kannattaisi harkita ehkäisypillereiden käyttöä siinä sohvalla lehteä lueskellessaan, mutta eipä puhuta asiasta sen enempää, sillä minun pitää viedä nämä permudashortsit pesulaan, no mutta tuoltahan hän tuleekin päänsä päällä vadillinen maasikoja. Kohta herkutellaan!

P.S. Ethän pudota ilmalaivasta mitään harakkaa isompaa, ettei kehenkään satu, muistathan myös ettei niitä vessan saippuoita saa syödä.

Mitä vittua?

Sitä vittua!!

Käy toki ihmeessä.

Ei niin vitun mitään syytä käydä.