Vitsi

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Miksi kana meni tien yli?
~Kaikki.
”Koska se halusi toiselle puolelle”
~Tyypillinen vastaus.
”Hahahahahahahahaha!!!”
~Sinä.
”Naisten oikeudet... GRAAHAHAHAHA!”
~Yksi stereotypisoiduimmista tosiasioihin perustuvista vitseistä.

Vitsi on asia, jota käytetään huonolla menestyksellä työhaastatteluissa ja sokkotreffeillä. Vaikka vitsi itsessään olisi hyvä, se tuhoutuu viimeistään siinä vaiheessa, kun joku päättää kertoa sen ääneen. Ennen vitsin loppuhuipennusta kertojan itsensä kuuluu revetä nauramaan, pudota lattialle ja käkättää: "Ai hitto mikä juttu! Hahaha!" Kun seuralainen tai työhaastattelija huokaa syvään, tiedät, että on tullut aika poistua vähin äänin paikalta. Katso myös puujalkavitsi.

[muokkaa] Esimerkkejä (huonoja, mutta silti)

Kop kop!
  • Mikä on rumin koira? No Turun Murre!
  • Kaks mummoo meinas mennä marjaan, muttei mahtunu!!!
  • Kolme hiirtä väitteli, kuka oli kovin:
    • Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sanoi eka hiiri.
    • Mä syön rotanmyrkkyä, sanoi toinen.
    • Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!
  • Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa." Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?" "No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!" Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. "Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken?" huolestui toinen. "No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan, ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!" Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: "Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne..." "Thäh...?" "Mitä makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäisheen ravintolaan."
  • Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt. Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolivalistusta ja että hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.
  • Historiantunnilla opettaja kysyi: "Tappoiko Lalli Piispa Henrikin Köyliön järven jäällä?" "Ei kun kirveellä", huusi Janne.
  • Miten tehdään kouluruokaa?
  • Mitä eroa on Windows Vistalla ja tietokoneviruksella?
  • Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
    • kala
  • Miksi Mersun A-malli kaatuu?
    • Koska se suunniteltiin Windows 95:lla.
  • Mitä eroa on mikrotietokoneella ja naisella?
    • Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
  • Mitä eroa on basistilla ja syövällä?
    • Syöpä kehittyy.
  • Laihialainen käveli baariin.
  • Mikä on jokaisen laulunharrastajan suosima kondomi?
    • Karaokeido.
  • Mitä yhteistä on Suomen lipulla ja Pentin housuilla?
    • Molemmat nousevat ja laskevat presidentin käskystä.
  • Se meni jo.
  • Milloin irakilaiset laskevat aseensa?
    • Silloin kun he haluavat tietää, monta niitä on
  • Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
    • Jouluseitsemän.
  • Mitä Legolas laittaa lembasin päälle?
    • Keijua. (Vitsistä on myös olemassa toinen versio, jonka vastaus on sama, mutta kysymys kuuluukin: "Mitä Legolas laittaa lembasin päällä")
  • Kaksi hullua karkasi hullujenhuoneelta. Toinen sanoi: "Piiloudutaan tuohon metsään!!" Ja toinen siihen: "En näe mitään metsää kun puut on tiellä!!"
  • Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion. Oikeudessa hän sai kuitenkin vielä viimeisen toiveen. Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi." Niinpä muutama juutalainen rabbi kutsuttiin oikeustaloon ja rabbit käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Tämän jälkeen uusnatsia alettiin viedä kohti hirttolavaa. Matkalla hirttolavalle uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."
  • NASA lähetti astronautin avaruuteen. Maahan palattuaan hän tapasi George W. Bushin. Bush kysyi: "Näitkö taivaalla jumalan?" Astronautti vastasi: "Näin." Bush kauhisui ja huusi: "Apua, minä en olekkaan maailman ylin jumala! Saat 200 000 dollaria jos et kerro tästä kenellekkään!" Astronautti lupasi ja sai rahat. Sitten astronautti matkusti Vatikaaniin ja tapasi paavin. Paavi kysyi: "Näitkö taivaalla jumalan?" Astronautti vastasi: "En nähnyt." Paavi kauhistui ja huusi: "Apua, saat 200 000 euroa jos et kerro tästä kenellekkän!" Astronautti lupasi ja sai rahat. Sen jälkeen astronautti alkoi nauraa. Paavi kysyi: "Mikä sinua naurattaa?" Astronautti vastasi: "Mietin vaan paljonko rahaa saan jos menen Saksaan ja sanon että näin taivaalla jumalan ja jumala oli natsi."
  • Kaksi ryssää meni ravintolaan syömään omia eväitä. Sitten tarjoilija senoi, ettei täällä saa syödä omia eväitä. Ryssät vastasivat: "Turpa kiinni tai kutsumme miliisit tänne." Tarjoilija kuitenkin jatkoi kieltelyä. Jonkin ajan päästä kolme naamioitunutta ja aseistautunutta miestä murtautui ravintolaan ja he huusivat: "Arvoesineet tänne tai ammumme!" Miehet ryöstivät arvoesineet ja kidnappasivat tarjoilijan. Kaksi omia eväitään syönyttä ryssää eivät reagoineet mitenkään. Kun murtovarkaat olivat lähteneet, eräs asiakas kysyi omia eväitään syöneiltä ryssiltä: "Miksette reagoineet mitenkän vaikka tänne tehtiin aseellinen ryöstö?" Ryssät vastasivat: Miten niin, mehän teimme vain mitä uhkasimme ja kutsuimme miliisit tänne."
  • Pikku-kalle sai kotiläksyksi oppia 3 uutta sanaa. Kun hän pääsi koulusta, hän käveli kovien jätkien ohi. Yksi niistä sanoi: "Haist' home!" Sitten Pikku-kalle meni elokuvateatterin ohi. Sieltä kuului: "Superman!" Sitten, Pikku-kalle meni jalkapallokentän ohi. Sieltä kuului: "Jee jee!"

Seuraavana päivänä Pikku-kall meni kouluun. Opettaja kysyi: "Noh Pikku-kalle, mitkä sanat olet oppinut"? Pikku-kalle vastasi: "Haist' home." Ope sanoi: "Mitä?! Kuka luulet olevasi?!" Pikku-kalle vastasi: "Superman!" Ope sanoi: "Nyt tuli rehtorin kansliaan reissu!" Pikku-kalle sanoi: "Jee jee!"

  • Mies tapasi baarissa kauniin naisen. Mies sanoi: "Mennäänkö tekemään tuhmia?". Nainen vastaa: "Kyllä.". He menevät miehen asuntoon ja harrastvat tylsää seksiä ja sitten nainen sanoo: "Meidän piti tehdä tuhmia!" Mies vastaa: "Niinhän MINÄ tein, paskoin laukkuusi".
  • Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" "Philip Glass!"

No, mikä sinua vaivaa? Naura nyt, fägä!

Henkilökohtaiset työkalut
Nimiavaruustiedot

Muuttujat
Toiminnot
Valikko
tärkeitä
foorumi
Työkalut
Muilla kielillä