Maailmanloppu

Hikipedia
Ohjattu sivulta Tuomiopäivä
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Suositeltu1.png

Star.svg
Tämä artikkeli on jostain käsittämättömästä syystä suositeltu sivu.
Tulevaisuudentuote.svg.png Tämä artikkeli tai osio kertoo julkaisemattomasta tuotteesta.
Tiedot saattavat muuttua huomattavasti tuotteen kehityksen edistyessä.
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli maailmanlopusta.


”Game over. Insert coin(s) to continue.”
~Maailma
”Viimeinen tuomio lankeaa kaikkien meidän päällemme.”
~Piisamirotta
”Tulis vaikka maailmanloppu...”
~Esa Pakarinen
”Tämä on maailmanloppu. Loppu tulee...”
~Jaakko Parantainen
”Nyt on mualimanloppu tulossa, kun kiisket kasvoo viiskiloesiks”
~Savolaismies kuhan saatuaan
”It's the end of the world as we know it - and I feel fine”
~R.E.M.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se voi sattua milloin vain.
Se sattuu milloin vain.
”Koska Suomen hallitus ja meidän kunnanvaltuusto ei ole luopunut riettaasta elämästään tämän kuun seitsemänteen päivään mennessä, olen minä kertonut henkivalloille ja ne tulevat pistämään kaiken paskaksi. Näkymättömät mustekalat laskeutuvat taivaista ja huitovat visvaisilla lonkeroillaan irstailijoiden huoneet maan koloihin, joita repivät auki perkeleen maamyyrät.”
~Profeetta T. A. Tappi-Rytkölä
”Filmi oli muuten huono, mutta loppu oli ihan hyvä.”

Maailmanloppu (tai IRC:ssä mailman loppu) on tapahtuma, joka on useimpien ennustajien mielestä lähempänä kuin luuletkaan. Todellisuudessa maailmanloppu tulee juuri silloin, kun sitä vähiten odotetaan. Päivä, jota kukaan ennustaja ei vielä ole varannut maailmanlopun ilmenemispäiväksi, paljastuukin todennäköisesti päiväksi, jolloin maailma loppuu. Tällainen hetki on esimerkiksi 16. huhtikuuta 1990. Maailmanlopun ilmenemispäivästä ja -muodosta väännetään akateemisissa piireissä kättä, mutta yksi asia on varma: ME KAIKKI KUOLEMME!

Sisällysluettelo

Miksi?

Siitä on useampia teorioita. Yksi keskeisimmistä liittyy omenavarkauteen ja vaikutusvaltaiseen olentoon, jonka tarhasta ei saisi syödä ilman lupaa. Toinen teoria liittyy myös omenavarkauteen, mutta siinä omenavarkaudella ei ole mitään tekemistä maailman loppumisen kanssa. Teoriaan kuuluu ajatus, että maailmanloppu tulee, jotta valittu kansa saisi kerrankin kuitata "Mitäs minä sanoin" ja katsoa televisiota. Kolmas teoria liittyy valtakuntaan, joka kestää tuhat vuotta, mutta tästä projektista ei ole kuulunut 50 vuoteen paljoakaan. Näemme teorian todenperäisyyden sitten 2932. Lisäksi on neljäs teoria joka liittyy Star Wars -elokuviin ja siihen että Darth Vader on Luken äiti mutta Leian isä.

Milloin?

Tarkan päivämäärän saat joko laittamalla kiinalaisen nörtin laskemaan tai laskemalla itse (viimeksi mainittua ei suositella!).

Laskutoimitus Raamatun mukaan: Jaat ehtoollispöydässä olevien lukumäärän Abrahamin sukulaisten luvulla, kerrottuna taivahan talikynttilöillä. Täten saat lukuarvon, jonka voit muuttaa hepreankielisen Kamasutran mukaan Yhdysvaltojen presidentin nimeksi, jonka valtakaudella maailmanloppu tulee.

Laskutoimitus saatananpalvojien mukaan: 666 / 666 * 666 + 666 - 666 * 3 kun olet tehnyt tämän, olet saatu vuosiluvun jolloin maailman loppu tulee.

Toinen laskutoimitus oli 666 * π =2092,300707(290802) joka voidaan purkaa muotoon vuonna 2092, 30. päivä heinäkuuta kello 07. Pelottavaa, eikö olekin?

Laskutoimitus muslimien mukaan: Kaikkien meteoriittien lukumäärä, jotka tippuvat maailman loputtua suhteutettuna Israelin väestöön.

Myös muinaiset Mayat ovat ennustelleet maailmanloppua. Heidän mukaansa siihen littyy tavalla tai toisella luku 23. Maailmanloppu olisi siis; 23.12.2012, eli päivänmäärä olisi 23... mutta hetkinen! 20+1+2=23! Tämä alkaa käydä todella pelottavaksi...

Mikäli Talmudiin (Sanhedrin 97a) on luottaminen, maailman elinikä on 7000 vuotta, sillä psalmin 90 mukaan J-lalle yksi päivä on kuin vuosituhat ja vuosituhat kuin yksi päivä, ja maailma luotiin viikossa. Ensimmäiset 2000 vuotta ovat kaaoksen aikaa, toiset 2000 vuotta lain aikaa, seuraavat 2000 vuotta Messiaan aikaa ja lopuksi alkaa tuhatvuotinen valtakunta, jossa koko maailma joutuu Israelin alaisuuteen. Jumala tulee vapauttamaan maailman tästä piinasta tuhannen vuoden jälkeen. Koska elämme juutalaisen kalenterin mukaan vuotta 5771 maailman luomisesta, siihen on onneksi vielä aikaa. Mutta kristillisen kalenterin mukaan maailma luotiin vuonna 4004 eKr, ja Messias on siis jo syntynyt - emme vielä vain tiedä, kuka hän on. Jos laskemme että Jeesus ristiinnaulittiin vuonna 30, niin tällöin maailmanloppu tapahtuu vuonna 2030 ja alkaa tuhatvuotinen valtakunta...

Mitä voin tehdä?

Onneksi on paljonkin asioita, joita juuri sinä voit tehdä. Ikävä kyllä yksikään niistä ei estä maailmaa loppumasta.

  • Rukoile (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen saaminen voi kestää. Kannattiko päästää sitä freonia otsonikerrokseen!?)
  • Varmista, että digikamerassasi on ladattu akku, ja ota mukava asento.
  • Kaappaa avaruussukkula ja lennä ISS:lle tai Neuvostoliiton salaiseen tukikohtaan Kuussa.
  • Suojaudu.
  • Kirjoita vihainen palaute (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen voi saattaa kestää.)
  • Pysy paikallasi äläkä päästä ääntäkään. Ehkä maailmanloppu ei huomaa sinua.
  • Ryhdy pelaamaan kymmentä tikkua laudalla. Kun tikut on potkaistu, mene piiloon viimeiselle rannalle.
  • Kumarru ja peitä itsesi huovalla. Toimii, vaikka maailmanloppu huomaisi sinut.
  • Syö joditabletteja.
  • Älä panikoi vaan vedä pitkään henkeä. Täysinäisillä keuhkoilla voit elää avaruudessa 30 sekuntia. Pidä suu auki, niin sisälläsi oleva ylipaine purkautuu suun kautta eikä puhkaise tärykalvojasi. Avaruudessa on kylmä, joten muista pukea villasukat ja käyttää pipoa.
  • Laita päähäsi paperipussi ja käy makuulle. Onnea! Ei auttanut edellisessäkään maailmanlopussa.
  • Riisu kaikki vaatteesi, valele itsesi tervalla, paukuta ihmisnahkaista rumpua, tanssi villisti lattarirytmejä ja laula Karita Mattilaa masturboidessasi raivoisasti koko ajan. Ehkä Maailmanloppu pelästyy.
  • Tartu hetkeen ja tee kaikkea sellaista, mitä olet aina halunnut. Vedä perseet, kerro naapurillesi/anopillesi/opettajallesi/puolisollesi, mitä mieltä oikeasti olet hänestä. Koputa poliisiauton oveen ja sano, että heillä on jäänyt ikkuna auki, ja tilaa samalla hampurilainen kaikilla mausteilla, kun luukku kerran on auki. Ryöstä hieno auto ja kokeile seksiä sen tietyn namupalan kanssa. Tämä on varma tapa tyystin estää maailmanloppu. Se, että joudut kohtaamaan vastuusi näissä asioissa ja elämään tämän jälkeenkin, on luonnonlaki.
  • Laita käsi eteen, jos jumala heittää tulisen pallon sinua kohti.
  • Pyydä Hikipedian ylläpitoa jatkamaan sivuston olemassaoloa ahneesta internetoperaattorista huolimatta.
  • Soita Fortumin asiakaspalveluun ja pyydä yhdistämään entiselle tj (teinpähän jipon) Liliukselle, palkkapussista päätellen kaverilla on edelleen enemmän valtaa kuin Pilatuksella, Jumalalla ja Allahilla yhteensä, joten olet turvassa niin kauan kuin kuulet luurista ruåtsalaista homohumppaa.

Mitä silloin tapahtuu?

Maailmanlopun luonteesta on järjestetty useita mielipidemittauksia, mutta yksimielisyyteen ei ole päästy mistään muusta kuin siitä, että hetkeä ennen maailmanloppua New Yorkissa joku hipahtava äijä kantaa lappua, jossa lukee "Loppu on lähellä". Ja kaikki nauravat hänelle. Ja samassa tulee maailmanloppu. Viimeisenä tuhoutuu se loppulappua kantava äijä. Riemusta hihkuen. Kaikkea muuta koskien on eri koulukuntia jotka nahistelevat keskenään, ja ääriryhmät koettavat jopa toteuttaa ehdottamansa lopun. James Bond estää kuitenkin aikeet useimmissa tapauksissa.

  • Tosi iso maanjäristys. Mannerlaatat heiluvat ja paukkuvat ja porvareiden kahvikupit lentelevät mersujen kanssa ympäriinsä. Lopulta Gaia sylkäisee koko vibraattisen moskan ulkoavaruuteen.
  • Maapallon akseli leikkaa kiinni. Se johtuu siitä, että maan sisässä oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen polttoaineeksi, vaan voitelemaan maapallon päälaakeria, jossa maapallon akseli on kiinni. Kun kaikki öljy on pumpattu pois, maapallon akseli leikkaa kiinni ja seurauksena on maapallon pyörimisliikkeen pysähtyminen.
  • Tosi iso hyökyaalto. Vahdi siis rantaviivaa. Silmät pois tyttöjen takapuolesta.
  • Ydintuho ja -laskeuma. Tämä on melko todennäköinen skenaario; onhan Amerikka tehnyt tyhmempiäkin asioita. Muista siis tilata ajoissa paikkasi Holvista! Soita 0700 - VAULT TECH.
  • Joku painaa punaista nappia.
  • Jumala vetäytyy ja päästää maailmasta ilmat pihalle. Tajuttuaan, että ehkä tämä liikeidea oli täysi fiasko, Kaikkivaltias vetää lapun luukulle ja koettaa pelastaa loput sijoituksensa ajamalla universumin konkurssiin. Oletko koskaan miettinyt, miten kannattamatonta universumin ylläpitäminen on? Keneltä luulet Jumalan saavan rahaa? Paljonko luulet, että Sinä tuotat Jumalalle rahaa? Kuinka paljon luulet kuluttavasi resursseja? Oletko koskaan miettinyt, olisiko tässä se syy sille luonnonlaille, jota entropiaksi kutsutaan? Tässä vaihtoehdossa huonoa on se, että kristittyjä jää harmittamaan, kun syntisiä ei kidutetakaan. Jos viimeinen asiakas on ollut ikävä, Jumala saattaa sulkee universumin joko kovaäänisesti paukuttaen ovea perässään tai sitten kaikessa hiljaisuudessa kuten maalaispitäjän koulun.
  • Lintuinfluenssa tulee ja tappaa kaikki. Näin käy, kun kannattaa luonnon monimuotoisuutta. Ainut tapa estää taudin leviäminen on sorsametsästys haulikolla. Myös fasaanit ovat maukkaita.
  • Muukalaisten hyökkäys. Sen saattavat tehdä pienet vihreät miehet, robotit tai happoa sylkevät silikonioliot, mutta ne tekevät sen joka tapauksessa ennemmin tai myöhemmin. Miksikö? Heillä on omat syynsä...
  • Asteroidi törmää maahan. Vaikka tämä skenaario on mahdollinen vasta Bruce Williksen kuoltua (2038), asteroidi on jo todennäköisesti odottamassa vuoroaan Kuun takana. Tiedemiehet eivät vain kerro sitä meille. Vielä.
  • Godzilla syntyy, kun radioaktiivinen jäte mutatoi kalan ja muovilelun risteymän. Godzillalle tulee nälkä, niin nälkä että se ei jaksa jonottaa nakkikioskilla, vaan sen sijaan se nousee maalle ja talloo kaiken pirstaleiksi.
  • Tilt. Swan-aseman tietokoneeseen iskee Blue Screen of Death. Kirottu Windows!
  • Maapallo on galaktisen ohitustien rakennusalueella. Yhtä varmasti kuin 42 on elämän tarkoitus, niin tästä on sitten tehty ilmoitus jo hyvissä ajoin, ettäs tiedätte.
  • AIDS tulee ja tappaa kaikki. Tuntuuko esiaviollinen seksi ja ulkomailla matkustaminen yhä mukavalta?
  • Happi loppuu. Kannattiko kaataa se koivu mökin pihasta? Nyt kaikki brasilialaiset ja afrikkalaiset ovat tehneet samoin. Hengityksen pidättäminen ei tähän auta.
  • Kuu suistuu radaltaan. Ei auttanut se kuuhun muuttaminen. Ei tosiaankaan.
  • Näätien massalisääntyminen. Seurauksena näätäpopulaation liikakasvu ja siitä seuraava ekokatastrofi. Luulitko tosiaan, että ihminen olisi ainut laji, joka kykenisi tähän? Matemaatikko William Dumbski on tehnyt METHINK IT IS LIKE A WEASEL -laskelman, jossa hän osoittaa, että jos näädät massalisääntyvät, on lisääntyminen ohjelmoitu niiden DNA:han jo valmiiksi, jolloin kyseessä on Jumalan Suunnittelijan tahto.
  • Aurinko tilttaa. Kyllästyttyään ruskettamaan maakalaisten isoja perseitä Aurinko painaa Ctrl-Alt-Del ja valitsee "Lopeta prosessi". Kosminen kun on, Aurinko tilttaa makeasti räjähtämällä.
  • Painavan pyörivän tähden Gammapurkaus. Näiltä et suojaudu edes galaksia vaihtamalla.
  • Nanorobotit täyttävät maan. Johan Raamatussakin Jumala käski: "Lisääntykää ja täyttäkää maa." Hän ei valitettavasti kuitenkaan tarkoittanut, että maa kansoitettaisiin ihmisillä tai peitettäisiin juustovoileivillä. Hän tarkoitti pieniä itsestään kahdentuvia nanorobotteja, jotka peittävät maailman (1,2,4,8,16,32...2n)ennen kuin ehdit sanoa *PIIP* *PIIP*.
  • Biotekniikka suistaa luonnon tasapainon. Ruokimme miljoonia nälkäisiä afrikkalaisia lapsia bioteknisesti kehitetyillä kaaleilla. Mutta eläimiä ei suojella syömällä niiden ruokia, ja luonto iskee takaisin. Koska bioteknisesti tuotetussa ruoassa (toisin kuin muussa ruoassa) on geenejä, tulee bioteknisesti tuotettua ruokaa syöneistä ihmisistä kaameita mutantteja. Tämä syöpä leviää yhteiskunnassa tehden toisesta puolesta kuolleita ja toisesta puolesta hulluja ja hedelmättömiä.
  • Luonnonlait muuttuvat. Mikä muka estäisi? Hyvänä puolena tässä on, että on epätodennäköistä, että huomaisit kuolevasi.
  • Ihmiskuntaan iskee massahulluus. Huono viihde ja muut köyhät ja passivoivat virikkeet alentavat ihmisten yhteenlaskukykyä ja muita kognitiivisia toimintoja. Ensimmäiset oireet ovat TV-visailut, jotka kroonistuttuaan muuttuvat tosi-TV:ksi. Kun Hikipedia, ikiliikkuja ja Solmiot astuvat kuvioihin, on kaikki jo liian myöhäistä.
  • Musta aukko nielee maan. Jos tiedemiehet ovat erehtyneet, mikä ei ole mahdotonta, voi tällainen pieni musta aukko syntyä CERN:in LHC-hiukkaskiihdyttimessä ja tätä kautta syödä maapallon sisältä päin. Varmaa on vain se, että tässä tapauksessa tiedemaailma hyväksyisi muutoksen teoriassa ilman, että testiä uusitaan. Se tuskin lohduttaa kokeen suorittajaa. Ehkä olisi sittenkin ollut parasta unohtaa koko tiede ja jäädä metsästämään salamoita tulen toivossa.
  • Maailmankaikkeus hakkeroidaan. Tietokone, joka pyörittää ohjelmaa, jota kutsumme universumiksi, onkin jäänyt tietoverkkoon, jonka kautta siihen iskee iso ja ilkeä tietokonevirus, takaportti, troijalainen, mato tai vastaava haittaohjelma. Siinähän sitten olemme.
  • Poikkeuksellisen riehakas millennium. Mikäli millenniuminviettäjät yltyvät liian idioottimaisiksi, niin kyllä loppu tulee.
  • Zombi-hyökkäys. Jokin asealan yritys tekee viruksen joka muuttaa ihmiset ja eläimet zombeiksi! Vaikka kaikki eivät saisi tartuntaa, zombit hoitelisivat ne varsin kuolettavalla suudelmalla. Muuta siis maan alle vielä kun ehdit, sillä se on jo tapahtunut Yhdysvalloissa. Etkö käy elokuvissa? (mutta onneksi meillä on (yhä) Milla Jovovich)
  • Hullun lehmän tauti alkaa yhtäkkiä tarttua ihmisiin ja näistä tulee kaiken vastaantulevan tappavia, raiskaavia, paloittelevia ja muhentavia raivohulluja.
  • Cthulhu herää R`lyehissä ja nielee koko maailmankaikkeuden.
  • Ihmisten liikakansoitus saavuttaa huippunsa, jolloin mistään ei enää löydy riittävästi ihmisille välttämättömiä ravintoa, elintilaa ja kännykän akkulatureita kaikille. Olisi kannattanut kuunnella Pentti Linkolaa.
  • Messias saapuu. Maailma joutuu tuhanneksi vuodeksi israelilaisten vallan alle. On tosin mahdollista, että tuo messias onkin Jeesus, jolloin vallasta syttyy sota Googin ja Magogin kanssa. Ratkaisutaistely käydään Harmageddonissa.
  • Yhdysvaltalaisen ydinasetukikohdan komentaja pimahtaa. FSB on turmellut salaa liian pitkään tämän ruumiinnesteitä, ja asia voidaan ratkaista vain pommittamalla Venäjää.
  • JAT poistaa Etusivun.
  • Hullu tiedemies kovertaa maapallon ontoksi ja se sortuu. Täytyyhän James Bondinkin jäädä joskus eläkkeelle. Faktat ovat hieman epäselviä, mutta seuraavanlainen käkätys liittyy läheisesti "onnettomuuteen":
  • Ragnarök. Ääriuskovaiset, uusnatsistiset anarkistit ja kaikenlaiset nettivihaajat pääsevät valloilleen ja täyttävät ensin netin keskustelupalstat, sitten uutiskanavat ja lopulta suurkaupunkien kadut vaatien kaikki muutosta. Sopuisa konsensus-maailma yrittää käydä tätä raivoavaa joukkoa vastaan, kuin asgårdilaiset kaaoksen voimia vastaan, mutta turhaan. Taistelu ihmisten sieluista on menetetty ja maailma vajoaa hulluuden ja anarkian pimeyteen.
”Hulluksi! Sanoivat minua hulluksi kun kerroin suunnitelmistani paahtaa paahtoleipäni maan ytimellä! Hulluksi! Mutta nyt nähdään kuka on hullu! Muahahahahaaa!”
~Tohtori Houst Van Bibbelbanana
  • Titaanien taistelu. Se pahin vaihtoehto. Chuck Norris ja Christopher Lee sattuvat eräänä kauniina päivänä kulkemaan ruuhkaisessa kaupungissa, sattumalta saman kerrostalon samaa nurkkaa kohti vastakkaisista suunnista. Nurkalle päästyään kumpikin lähtee kääntymään, ja tuloksena yhteen törmäys. Kumpikin nousee vihaisena ylös ja vaatii toista pyytämään anteeksi. Kumpikaan ei pyydä. Kiukkumittari nousee pian huippuunsa ja tappelu alkaa. Muutamassa tunnissa maapallo ei kestä enää tämän tason kaksitaistelua, vaan räjähtää. Mutta taistelupari ei lopeta siihen, vaan riita jatkuu kunnes koko maailmankaikkeus on tuusan nuuskana. Rukoile, etteivät he ikinä törmää toisiinsa.
  • Joutsen muuttuu mustaksi
  • Korppi muuttuu valkoiseksi
  • Kivi pyörii veden pinnalla
  • Höyhen uppoaa
  • Aurinko paistaa keskiyöllä pohjoisesta pohjoisella pallonpuoliskolla
  • Kuu on aurinkoa kuumempi

Maailman lopettaminen

Ihan vain siltä varalta, että jokin menee (tai siis ei mene) vikaan 16. huhtikuuta 1990, julkaisemme ohjeet kotitekoiseen maailman lopettamiseen. Voit käyttää näitä myös silloin, jos poika- tai tyttöystäväsi jättää sinut ja itsemurha ei tunnu riittävältä ratkaisulta.

Metodi ja tarvikkeet

Maailma on melko hankala lopettaa itsemurhapommilla (edes useammalla), joten helpompi ratkaisu siihen on matematiikka. Ennen aloittamista varmista, että hallitset tyydyttävästi tai hyvin seuraavat asiat:

Kun nämä kolme asiaa ovat hallussa, tarvitse seuraavat välineet maailman lopettamiseen:

  • Liitutaulu
  • Liitu (valkoinen)
  • Viisi lukiolaista
    • joista neljällä on lyhyt matematiikka (ja mahdollisimman monta hylättyä kurssia)

Toteutus

Kun olet kerännyt kaikki tarvikkeet huoneeseen, voit lopettaa maailman helposti ja yksinkertaisesti.

  1. Piirrä liitutauluun ympyrä.
  2. Piirrä jana ympyrän keskipisteestä ympyrän toiseen reunaan.
  3. Kirjoita ympyrän viereen: \frac x 0=\infty
  4. Odota 2–4 minuuttia, että informaatio uppoaa ja saavuttaa käymispisteen.
  5. Suojaudu, kun universumin materia alkaa hajaantua.

Mikäli luet tätä tekstiä suoritettuasi maailman lopettamisen, piirakanjakotaitosi eivät vielä olleet tyydyttävällä tai hyvällä tasolla. Yritä myöhemmin uudelleen.


Luit tämän artikkelin maailmanlopusta, joten tiedät, että jotain on tehtävä. Kuka vain voi estää maailmanlopun seuraamalla seuraavan linkin Link external.PNG ohjeita, onnea tehtävään.

Katso myös

Aiheesta muualla

Error-message.png edeltäjä:
Ydintuho
Windowsin virheilmoitukset
fatal errorit
seuraaja:
Shutting Down Computer
Henkilökohtaiset työkalut
Nimiavaruustiedot

Muuttujat
Toiminnot
Valikko
tärkeitä
foorumi
Työkalut
Muilla kielillä