Stereotypia

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Varo tämännäkösiä, ne on homoja. Aina. Hikipediassakin kerrotaan niin.
- Et kai sinä Hikipediaan usko? Eikö se ole ihan mukahauskojen kusipäiden suoltamaa low-level-huumoria? Tai niin ne kaikki ainakin sanoo...
Mikä?
~Carson Kressley

Stereotypia on yleensä sitä, mitä henkilö tai hänen edustamansa kansanryhmä oikeasti on.

Nykypäivänä stereotyypeillä on kohtuuttoman huono maine, sillä niiden koetaan niputtavan ihmisiä näiden omista valinnoista riippuvien ja riippumattomien ominaisuuksien mukaan suurella ennakkoluuloisuudella. Toisaalta tällainen yksinkertaistaminen on hyväksi vaikkapa lapsille, kun nämä opettelevat erilaisten määritelmien sisältöä, sillä liian suuresta informaatiomäärästä taapero menisi todennäköisesti tukkoon. Myöhemmin nämä käsitykset laajenevat mukulan tajunnan mukana, jolloin stereotyypeistä muodostuu eheitä kokonaisuuksia, johtuen lapsen luontaisesta hyvyydestä (tai näin sanoi ainakin se yksi tyyppi, joka oli niin tyytyväinen havaintoonsa että kärräsi koko jälkikasvunsa lastenkotiin). Eli stereotyyppien opettaminen lapselle kannattaa aloittaa jo varhaisella iällä.

Paikkakunnittain[muokkaa]

  • Helsinki: nasaaliäänisiä puku-urpoja. Maantieto ja ihmisarvon myöntäminen rajoittuvat Kehän[1] sisäpuolelle. Kotipaikkakunta koetaan eurooppalaiseksi metropoliksi, vaikka jokainen juna-asemaa kauemmaksi kulkenut voi todistaa sen olevan asemakaavaltaan päin persettä koottu, massiivinen betonilähiö.
  • Espoo: homofoobisia kokoomuslaisia poroporvareita, jotka hakkaa kaapista ulos tulleita lapsiaan sairaalaan ja jättää perinnöttömänä helvettiin. Vastustavat joukkoliikennettä ja kulkevat lyhyetkin matkat autolla. Espoosta löytyy myös nuorisoLARPPAAJAjengejä, joilla on omat rituaalinsa.
  • Turku: likainen, harmaa, ei vielä poltettu liian montaa kertaa. Olavi Mäenpään ja muiden Turkua ympäröivien maalaiskuntien ladoista ensi kertaa elämässään kaupunkiin tulleiden lantavarvasnatsien tarjoamien isänmaallisuuksien neronleimausten[2] vastapainoksi voidaan ihailla yhdistetynmonikulttuurisuuden ja maalaisromantiikan riemuvoittoa, Varissuota. Teinipillua irtoaa helposti. Oma lukunsa on myös Aurajoki, jonne paikalliset heittävät roskansa[3].
  • Tampere: määkijöitä, joiden olemusta, musikaalisuutta ja huumoria leimaa yksi ominaisuus; armoton, hidas junttius. Ainoaa ruokaa musta makkara.
  • Kuopio: jaarittelevia, epäluotettavia ja ahneita. Johtuen ilmeisesti lämpimistä kesäpäivistä (seurausta mannerilmastosta taisavolaisten runsaista ilmavaivoista) joku tahtoo sinne matkustaakin - tai jopa muuttaa. Jos haluat jättää jälkeläisillesi jotain konkreettista, kuten kroonisesti heikot munuaiset tai korkean kolesterolin, maista jotain paikallista erikoisuutta.
  • Kuusamo: Hiirenharmaita tekopyhiä vanhoillislestadiolaisia. Äijät menevät Q-baariin panemaan venäläisgimmoja perskännissä ja menevät sunnuntaiaamuisin pitämään kirkolla saarnapuheita alkoholia vastaan ja vaalien aikaan mainostavat itseään Keskustan ehdokkaina keskioluen palauttamisesta Alkoon.

Maat[muokkaa]

  • Suomalaiset:
    • Jallua veteleviä ja poroja nussivia juntteja, karvaisia ylä- ja alapäästä. Asuvat igluissa ja paneskelevat hengailevat jääkarhujen kanssa.
  • Ruotsalaiset: Kumisaappaita tyhmempiä pelkureita ja B-rapun poikia, jotka sietävät kaikkea paitsi suomalaisia.
  • Britit: Tykkäävät teestä ja katsovat jokaisen Pikku-Britannian jakson. Ovat kuivaa porukkaa, koska siellä sataa aina. Britannia on luokkayhteiskunta.
    • Yläluokka: Ylimielisiä, koppavia snobeja, jotka pelaavat krikettiä
    • Keskiluokka: tekopyhiä rahanahneita kusipäitä, jotka pelaavat rugbyä.
    • Alaluokka: Juoppoja ja sivistymättömiä jalkapallohuligaaneja, jotka kuksivat serkkujaan.
  • Jenkit: Kapitalistisia paskamahoja, jotka mahtailevat sillä, että ovat maailman ylin johtajamaa. Ovat väärässä, koska Suomella on ollut se virka aina.
  • Juutalaiset: Rahanahneita, saitoja ja vallanhimoisia pienimunaisia nörttejä, jotka halveksivat kaikkia muita ja tavoittelevat maailmanherruutta.
  • Meksikolaiset: Tykkäävät tequillasta ja ammuskelevat kaikkia, jotka eivät tykkää tequillasta. Kaikilla Meksikon naisilla on hyvä perse ja jokainen Meksikon ulkopuolella tavattu meksikolainen on maassa laittomasti.
  • Israelilaiset: Sotahulluja fanaatikkoja, jotka elävät kuin siat pellossa
  • Arabit: Fanaattisia kiilusilmäisiä hulluja rättipäitä, jotka sikiävät kuin jänikset ja tykkäävät räjäytellä asioita ilmaan.
  • Japanilaiset: Mangaa ja animea harrastavia nörttejä ja/tai pedofiilejä.
  • Kiinalaiset: Pieniä, keltaisia viirusilmiä, jotka lisääntyvät kuin kanit ja joiden puhe koostuu "tsing-tsang-tsongista".
  • Rys... venäläiset: Karvalakkipäisiä kommareita, vaimonkauppaajia ja ladojen ainoita käyttäjiä.
  • Afganistanilaiset ja iranilaiset: Hulluja, fanaattisia rättipäitä. Räjäyttee pommeja kaikkialla.
  • Ranskalaiset: Baskeripäisiä, raitapaitaisia ja itseriittoisia mulqvisteja. Ryystävät viiniä ja kulkevat patonki perseessään.
  • Saksalaiset: Natseja.
  • Virolaiset: "Poroa" hokevia varkaita ja piraattikaupustelijoita sekä Itämafian kätyreitä.
  • Turkkilaiset: Omistavat kaikki Suomen kebabkioskit ja puolet jalon maamme pitserioista.
  • Skotit: Mekossa kulkevia lampaanpökkijöitä.
  • Italialaiset: Spaghettia mussuttavia mammanpoikia, jotka omistavat sen toisen puolikkaan Suomen pizzerioista.
  • Somalit: Heikkopäisesti kiljuvia elintasopummeja.
  • Thaimaalaiset: Huoraavia transuja.

Katso myös[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Oikeastaan vain pääkaupunkiseutulaisen suhteellisuudentaju voi olla niin hatara, että hän voi uskoa jonkun paikallisen ajoympyrän vaikuttavan asioihin tai edes kiinnostavan ketään.
  2. Polttakaa Turku. Oikeasti
  3. Hikipedia tuntee vastuunsa ja haluaa muistuttaa, että tämä on huumoria. Aurajokeen ei tosiasiassa heitetä jätteitä. Turkulaiset paskovat sinne.