Sean Spicer

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Sean Spicer
Sean-spicer.jpg
En mä tiiä, mä olen vaan töissä täällä.
Koko nimi: Sean Michael "Baby Spice" Spicer
Syntymäaika: 23. syyskuuta 1971
Syntymäpaikka: Good morn–Manhasset, New York
Uskontokunta: katolinen kirkko
Kuolintapa: Salaperäisessä lennokki-iskussa
Hiusten väri: Vähenee hälyttävästi
Saavutukset: Selvisi hengissä 6kk Trumpin tiedottajana
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Lahjakkaimpia ja inhimillisimpiä nykykoomikkoja
Pilkkanimet: Sean Sphincter[1]
”I think sometimes we can disagree with the facts... But our intention is never to lie to you.”
~Sean Spicer 24.1.2017[2]

Sean Spicer (s. 1971) on amerikkalainen tahattomuuskoomikko, ammattischlemiel, professionaalinen työpaikkakiusaamisen uhri, korkeapalkkainen kansanhäpeä ja entinen Valkoisen talon lehdistösihteeri, joka työskenteli presidentti Donald Trumpin hallinnon hovinarrina vuonna 2017. Hän saavutti maailmanlaajuisen julkisuuden vuoden 2017 tammi- ja heinäkuun välisenä aikana suorittamallaan hidastetun romahduksen näytöksellään. Spicerin esittämä hahmo oli sinänsä kliseinen surullinen klovni, joka sai kuitenkin eloa siitä seikasta, ettei Spicer ollut koko aikana kertaakaan tietoinen roolistaan. Tämä kitkerä kierre teki Spicerista syvästi tragikoomisen hahmon, jolle yleisö saattoi nauraa ja itkeä. Muutamat Spicerin tiedottomuustilaisuuksista olivat niin myötähäpeällisiä, että ne voidaan luokitella sadomasokistiseksi pornografiaksi. Vaatii Trumpin kaltaista ohjaajaneroa, että 25 vuotta republikaanikätyrinä työskennellyt PR-mieskin saadaan vaikuttamaan viattoman kärsivältä.

Spicer ilmoitti eroavansa tehtävästään heinäkuussa 2017. Hän jaksoi hoitaa sitä puoli vuotta, jonka aikana lyhensi elämäänsä kahdellatoista vuodella.

Spiceria seurasi tehtävässä kuvernööri Mike Huckabeen tytär Sarah Huckabee Sanders. Spicerin heikkoutena oli hänen katolinen uskonsa, joka sai hänen sielunsa kiemurtelemaan jokaisesta valheesta, joka hänen huuliltaan lähti: Huckabee Sanders taas on baptisti ja täten tyystin vailla kykyä erottaa valhetta todellisuudesta – hän selvinnee tehtävästä menestyksekkäämmin.

Spicerin viimeinen vitsi onkin, että hän pääsee irti siitä painajaisesta, johon kaikki muut pysyvät sidottuna vielä vuosia kuukausia: kaikki nauroivat hänelle, mutta äkkiä hän on vapaa, ja Trump jää hänen jälkeensä. Spicer kuulee jälleen lintujen laulun, näkee päivänvalon syleilevän lehvästöjä ja saa taas käyttää alushousuja. Me muut – meillä on enää pelkkä Trump, ilman kevennyksiä, ilman Spicerin tarjoamaa ihmisen surkeankoomista kosketusta.

Modus operandi[muokkaa]

”I think it's just unbelievably frustrating when you're continually told, 'it's not big enough, it's not good enough, you can't win'.”
~Spicer lehdistötilaisuudessa 23.1.2017

Spicer kertoi elokuussa 2016 pureskelevansa ja nielevänsä[3] päivittäin 35 kanelimaustettua Orbit-purukumipalaa,[4] ja lehdistösihteerinä vuonna 2017 hänellä saattoi kulua niitä jopa 200 päivässä – tämä siis savukkeiden, bourbonin, vaahtokarkkien ja masennuslääkkeiden ohella. Tämä tieto tekee hieman ymmärrettävämpiä Spicerin lukuisista kaoottisista lehdistötilaisuuksista, joissa hän mm. identifioi vuorokaudenajan toistuvasti väärin, oli tietämätön Tanskan olemassaolosta ja kirjoitusasusta, kutsui Kanadan pääministeri Justin Trudeau'ta nimellä “Joe”, keksi Australialle uuden pääministerin, haastoi toimittajia tappeluun kanssaan ja antoi kaikkiaan erittäin todenmukaisen kuvan koko hallinnon kyvyistä. Spicer tapasikin aloittaa lehdistötilaisuudet perustavanlaatuisella virheellä ja porautua siitä alaspäin. Kaikkein viihdyttävintä oli, että hän ei koskaan lakannut kaivamasta huomattuaan joutuneensa kuoppaan – tämä piirre yhdistää vahvasti häntä ja hänen presidenttiään.

Kaikkein huvittavinta ja surullisinta tässä on, että Spicer on ollut PR-alalla 1990-luvulta lähtien. PR ja tiedotus ovat hänen vahvuutensa, ainoa ala, jolla hän on kyennyt työllistymään.

Huomioitavia tapauksia[muokkaa]

Spicer aloitti uransa Valkoisen talon tiedottajana[5] Trumpin virkaanastujaisia seuranneena päivänä, lauantaina 22.1.2017 vahvalla esityksellä: hän valehteli koko maailmalle helposti tarkistettavista triviaaleista asioista äärimmäisen räikeästi ja yksiselitteisesti.

This was the largest audience to ever witness the inauguration, period, both in person and around the globe.
Spicer Trumpin keskinkertaisesta virkaanastujaisyleisöstä 22.1.2017

Hermoraunioinen Spicer huusi debyyttiroolissaan lehdistölle, että Trumpin virkaanastujaisissa oli paikan päällä kaikkien aikojen suurin yleisö – ilmeinen valhe – ja väitti ilman todisteen häivää, että virkanastujaisten kuvamateriaalia oli manipuloitu tämän valheellisen totuuden vääristämiseksi. Hänen hikinen ja tuskainen olemuksensa ilmaisi mainiosti, että hän tiesi valehtelevansa. Spicerin röyhkeys ei riittäisi näin naurettavan valheen keksimiseen, ja vain itse presidentti Trump oli kyllin vakavasti mielisairas[6] keksiäkseen nämä väitteet ja pakottaakseen Spicerin mökeltämään ne koko maailmalle.[7][8]

Spicerin uran kenties kuuluisin performanssi esitettiin pääsiäisenä 2017, jolloin hän ryhtyi Syyriasta puhuessaan epähuomiossa historialliseksi revisionistiksi. Minä vahingossa koko holokaustin, onko tämä paha?

"You had someone who was despicable as Hitler who didn't even sink to using chemical weapons, so you have to, if you are Russia, ask yourself is this a country and a regime that you want to align yourself with."

Tässä pitää tietää, että Hitler käytti tasan tarkkaan kemialliseksi aseeksi luokiteltua Zyklon B:tä holokaustin joukkomurhissa, ja bonuspisteitä saa, jos tietää, että Neuvostoliitto “alignoitui” Hitlerin kanssa vuosiksi 1939–1941. Spicer yritti pian korjata lausuntoaan täsmentämällä, että edes Hitler ei sentään käyttänyt kemiallisia aseita omia kansalaisiaan vastaan (FALSCH!) tai viattomia vastaan, mikä antaa ymmärtää, että holokaustin uhrit ansaitsivat saamansa (Jedem das Seine). Tämä heijastelee Steve Bannonin ja alt-rightin näkemyksiä, eikä siksi olekaan ihme, että Spicer sai jatkaa tehtävässään jopa tällaisten törkeyksien jälkeen.

Encore-numeroina Spicer twiittasi pari kertaa henkilökohtaisen salasanansa julkisuuteen,[9] kiisti väitteet presidentti Trumpin kylpytakista[10] ja väitti presidentin nimittäneen itsensä omaksi asuntoministerikseen.[11]

Spicer oli innokkaana katolisena mukana presidentti Trumpin ensimmäisellä virallisella ulkomaanmatkalla, joka suuntautui Saudi-Arabiaan, Israeliin ja Vatikaaniin. Hänet lähetettiin hyvissä ajoin ennen Roomaan saapumista takaisin Washingtoniin, jotta hän ei ikinä pääsisi tapaamaan paavia, mikä tietysti oli Spicerille liki ainoa syy ottaa koko tiedottajan virka vastaan. Tiettävästi paavi itse vaati tätä järjestelyä.

Minifridgegate[muokkaa]

Oman alaotsikkonsa ansaitsee ns. Kadonneen pienoisjääkaapin tapaus, koska se tiivistää elävän mielikuvan avulla Spicerin koko persoonallisuuden niin tyhjentävästi. Spicer ei halunnut lyllertää Valkoisen talon ruokalaan, koska kaikki oletettavasti nauroivat tälle säälittävälle torvelolle heti saadessaan hänen surkean hahmonsa näkökenttäänsä, ja niinpä hän päätti hankkia toimistoonsa pienikokoisen jääkaappipakastimen. Normaaliin toimintaan taipuvainen henkilö kävisi tällaisessa tilanteessa ehkä ostamassa haluamansa kaltaisen koneen tai tilaisi sellaisen nettikaupasta. (Niitä lähtee alle satasella.) Spicer valitsi tapansa mukaan toisen tien: hän käski jonkun alaisensa käydä vaatimassa naapurirakennuksessa työskentelevältä tiedotushenkilökunnalta näiden omaan työhuoneeseensa hankkimaa minijääkaappia. Kuten aina, Spicerin vaatimukset evättiin: ahtaassa yhteistoimistossa työskentelevät toimihenkilöt kieltäytyivät luopumasta mikroaterioilla täytetystä jääkaapistaan ja nauroivat Spicerin kätyrin ulos.

Lannistumaton Spicer odotti tämän kirvelevän tappion jälkeen iltamyöhään toimistossaan. Kun Spicer oli varma, että naapurirakennuksen tiedotushenkilökunta oli poistunut työpaikalta, hiipi hän näiden toimistoon, tarttui jääkaappiin ahnailla, pulleilla sormillaan ja raahasi koko möhkäleen ulos rakennuksesta ja Valkoisen talon pihatietä pitkin omaan toimistoonsa. Hänet nähtiin pakastinta ronttaamassa pihatiellä illalla klo 20:n jälkeen. Tämä mies on tyystin vailla arvokkuutta.[12] Ei ole tiedossa, mitä pakastimeen säilötyille mikroaterioille tapahtui, mutta Spicerin uskotaan käyttäneen varastamaansa pakkaslokeroa ainakin jäätelön (ks. seur. osio) säilyttämiseen. Spiceria vähääkään tuntevat uumoilevat, että tämä naurettava pikkumies otti jääkaapin mukaansa kotiin jättäessään eroilmoituksensa.

Tulevaisuuden jäätelö[muokkaa]

Spicerin sotakronikka 2010–2015.

Spicerin elämän suuria intohimoja PR:n, huutamisen ja kanelinmakuisen purukumin ohella on jäätelökritiikki. Spicer on paneutunut erityisesti maitotuotteiden tulevaisuudentutkimukseen ja spekulatiiviseen gelatologiaan. Tämä harrastuneisuus on saanut Spicerin käymään monivuotisen, yhtä jatkuvan yksipuolisen Twitter-sodan kentuckylaista jäätelöyhtiö Dippin' Dotsia vastaan.[13] Spiceria loukkaa erityisesti Dippin' Dotsin mainoslause Ice Cream of the Future, jota hän pitää valheellisena. "Dippin' Dots EI ole tulevaisuuden jäätelö", ilmoitti Spicer huhtikuussa 2010. Hän toisti tämän näkemyksensä noin puolitoista vuotta myöhemmin syyskuussa 2011 arvellen sanoneensa saman aiemminkin. Marraskuussa 2011 Spicer iloitsi Dippin' Dotsin konkurssihakemuksesta. Yhtiö myytiin seuraavana vuonna ja se on jatkanut toimintaansa. Spicer uusi kritiikkinsä viimeksi syyskuussa 2015, jolloin hän hahmotteli myös tulevaisuuden jäätelöltä vaadittavia ominaisuuksia. Spicerin mukaan tulevaisuuden jäätelön välttämätön muttei riittävä ominaisuus on, ettei vanilja lopu Washington Nationals -baseballjoukkueen kotiotteluissa Spicerin ollessa paikalla.

Spicer valmistelee parhaillaan Dippin' Dotsin vastaista manifestia, johon hän on koonnut aineistoa vuosien ajan.

Katso myös[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Nimi juontuu jo Spicerin opiskeluajoilta: hänet mainittiin tällä anatomisella aliaksella Connecticut Collegen College Voice -lehdessä vuonna 1993. Spicer tietysti huusi asiasta kuin hinaaja, onnistuen lähinnä saattamaan uuden lempinimensä kaikkien tietoon. On kohtalon ivaa, että hänen tunnetuin roolinsa tuli olemaan Donald Trumpin sulkijalihaksena. New White House press secretary's grudge against the media dates back DECADES to when he was on the student council – and his college paper called him 'Sean Sphincter'. Daily Fail Daily Heil Daily Mail 23.1.2017.
  2. Sean Spicer says the White House will be honest, but can disagree with the facts. News.com.au 24.1.2017.
  3. Trump ei maksa, jos et niele. Yleisesti ottaen hän ei maksa.
  4. What happens when you tie your career to Donald Trump? Ask Sean Spicer in a few months. The Washington Post 17.8.2016. Vastaus otsikon kysymykseen saatiin – kuten luvattiin – alle vuoden sisällä. What happens? A sad burnout victim hits rock bottom and summons the shreads of his dignity to tender his resignation. That's what happens.
  5. Kuinka moni osaa muuten nimetä yhdenkään muun tehtävässä toimineen? Ei kukaan; yksikään toinen ei ole mokannut hommaa yhtä monumentaalisesti. Eipä tosin ole kenelläkään ollut hirveämpää pomoakaan.
  6. Tämä ei ole vitsi mielisairauden kustannuksella. Donald Trump on oikeasti vakavasti, vaikeasti, parantumattomasti mielisairas ja kuuluisi turvasäilöön. Häntä ei voi hoitaa. Tämä ei ole vitsi.

    Tämä ei ole vitsi.

  7. Sittemmin Trump on käskenyt Spiceria mm. laskemaan alleen kesken lehdistötilaisuuden. Aina eritteet mielessä hällä.
  8. The first days inside Trump’s White House: Fury, tumult and a reboot. The Washington Post 23.1.2017.
  9. This bizarre tweet from Sean Spicer's personal Twitter is confusing everybody. Indy100 29.1.2017
  10. Images of Donald Trump in a bathrobe flood Twitter after Spicer says he 'doesn't own one'. The Guardian 7.2.2017.
  11. Spicer accidentally tweets that Trump is the new HUD secretary. Fox News 2.3.2017. Todellisuudessa tehtävä meni Ben Carsonille, joka tuskin vieläkään tietää asiasta.
  12. Kertomuksen jokainen yksityiskohta on läpeensä naurettava. Kukaan ei kykenisi keksimään tällaista omasta päästään, ja se onkin totta.
    "[Spicer] dispatched a top aide to a nearby executive office building where junior research employees are crammed into a room, surviving on Lean Cuisine frozen lunches. Mr. Spicer wants your icebox, the aide said, according to people familiar with the incident. They refused to give it up. So Mr. Spicer waited until sundown—after his young staffers had left—to take matters into his own hands. He was spotted by a fellow White House official lugging the icebox down the White House driveway after 8 p.m." Sean Spicer Faced Myriad Obstacles During Dramatic White House Rise and Fall. The Wall Street Journal 21.7.2017.
  13. Sean Spicer vs. Dippin' Dots is the bizarre story the internet needed. CBS News 24.1.2017.