Pieru

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli (höhhöh) pierusta (hih).
Entisaikoina pierut olivat arvokas energianlähde, jotka käytettiin tarkkaan hyödyksi.
”Anoppikin hiljeni.”
~nimim. Kokeilin sukujuhlissa
”Pieru on perseestä.”
~Anonyymi internet-neropatti
”Kappas, näin ekologisen hernekeittopäivän päätteeksi käy vire. Teemanmukaisesti sanon vain, että haluamme kaasuvoiman sijasta tuulivoimaa!”
~NPOV

Pieru ns. Sprägäri (latinaksi casus belli) on pahanhajuinen kemiallinen ase, jota esimerkiksi nisäkkäät tuottavat suuria määriä päivittäin. Pieru on eräänlainen paskan alkusoitto, joka on alunperin sävelletty aluksi suurelle "sinfonialle". Pierun tarkoituksena on saada ihmiset sekä muut nisäkkäät yökkimään. Pierujen tuhoisilta vaurioilta voidaan välttyä käyttämällä kaasunaamaria. On kuitenkin olemassa kananmunapieru, jolta edes kaasunaamari ei suojaa, vaan uhri tuupertuu tajuttomana maahan. Varo siis kananmunia syöneitä ihmisiä. Sama vaikutus tulee usein myös chilipähkinöiden ja banaanin jälkeen. Tosin chilipähkinöitä syöneen henkilön pieru ei pelkästään haise hirveälle, vaan polttaa ison reiän housuihin ja huonolla tuurilla takana seisovalle ihmiselle kolmannen asteen palovamman.

Yksittäisen pierun tehokkuuden laskeminen

Pierun tehokkuuden määrittämiseen on kehitetty kaava, jolla saadaan selville pierun wattimäärä/vääntövoima eli pierun tehorihterivääntö. Kaavan kehitti Ernest von Heichseeneftfart.

Laskutoimituksen voit laskea seuraavasti:

  1. Mittauta peräsuolesi paisuntasäiliön koko sekä pascal-määrä (100 000 = 1bar)
  2. Pieraise (HUOM! OBS! Testi on pilalla jos mukana tulee ylimääräistä kiinteää tai muuten märkää elementtiä!)
  3. Mittauta vaiheen 1 arvot uudelleen
  4. Pierun karvaisuus täytyy selvittää karvaisuusasteikko tulkilla
  5. Laske Säiliön koko x pascal-arvo - Pierun jälkeinen säiliökoko x pascal-arvo x pii / 100 x karvaisuus aste.

Pierun eri tyypit

Pierut ovat erittäin monikäyttöisiä ja niitä voidaan luokitella. [1] Ja mitä pahempi, sen pahempi.

  • Puntaripieru; Kaava lyhyesti: Piup-pii-JUB,put...put..put. Ensin tulee kimakka Piup eli koukku, sitten pitkään ohutta vartta piii ja lopuksi puntti JUB. Sitten napsutellaan lyhyitä pätkäpieruja niin, että niiden väli tihenee, jotta saadaan kiloasteikko varrelle. Jos vielä yritätkään värkätä kahvaa, menee pari lusikallista housuun.
  • Huomatuksitulemispieru, kaikki huomaavat sinut.
  • Näkymättömyyspieru (ns.tuhnu), kukaan ei ole huomaavinaan sinua.[2]
  • Pieru, jonka jälkeen huonekasvit muuttuvat ruskeiksi.
  • Pieru, joka hiljentää naapurin. [3]
  • Pieru, jolla on kätevä irrottaa tapetit seiniltä.
  • Pieru, jota voidaan käyttää tuholaistorjunnassa.
  • Pieru, joka flunssaisella ihmisellä haisee noin kaksikymmentäneljä kertaa pahemmalta.
  • Pieru, joka toimii osana huonoa komediaa. Typerä pieru muutenkin paskassa Disney-elokuvassa.
  • Pieru, joka toimii absurdina osana hyvää komediaa/huumoria. Esiintyy sekä South Parkissa että oikean elämän lukuisilla tilannekoomikoilla. Pieraistaan osana älykästä vitsiä. Tällainen eksistentiaalinen pieru on joskus tylsämielinen jippo, joskus fiksu.
  • Kananmunapieru ns kanis. Vaarallinen.[5]
  • Jeesuspieru, joka tappaa syövän, kaikki bakteerit, virukset, malarian ja muut taudinaiheuttajat.[6] Kaikista hyvistä ominaisuuksistaan huolimatta suuhun jää paha maku.[7]
  • Väärä hälytys; äänekäs pieru, joka ei haise miltään. Parhaimmillaan päästeltynä useasti päivän aikana, aina silloin tällöin. Muut alkavat kohta kuvitella, että haiset.
  • Hiljainen hiihtäjä/Agentti/"Silent Killer"/Tuhnu, hiljainen mutta haisee helvetisti.(Yleensä helppo syyttää jotakuta muuta paikalla olijaa.)
  • Krapulapaukku, pultsareiden tervehdys portsareille. (Sivulliset saattavat nähdä oksennusta portsarin jalkojen juuressa)
  • Räjähtävä, hapan ja väriltään vihreä nk. "purskahdus". Jättää yleensä tuottajansa taakse vihreän pilven, joka leijuu paikalla useita tunteja. Verrattavissa maailman voimakkaimpiin hermomyrkkyihin. Syövyttää jopa kultaa.
  • Kurapieru, erittäin vaarallinen. Syövyttää kaiken tieltään.
  • Monitoimipieru: Pierun lisäksi aivastaa, ajaa pyörällä, röyhtäisee, oksentaa, paskantaa ja taittelee origameja samaan aikaan
  • "Afterburner"- Erittäin voimakas suunnattu pieru liekkivanan kera. Suojalasien käyttö suositeltavaa. Voi käyttää myös juoksukilpailussa huijaamiseen.
  • Geigerpieru: Tavallinen pieru, mutta muuttuu välittömästi nesteeksi jos lähellä on säteilyä(Mikä vaan säteily kelpaa. esim: auringon säteily).
  • Kylmä pieru: Ei ole vaarallinen muille läsnäoleville, mutta hengenvaarallinen pieraisijalle. Saattaa aiheuttaa vakavan epilepsiakohtauksen kaltaisen tilan, koska se tuntuu helvetin kauhealta!
  • Varsipieru - Tämän jälkeen housuihin ilmaantuu vähintään 2-5 desilitraa tai enintään 3-5 tynnyrillistä vetelää sontaa. ( pidättelyllä tuhoisat vaikutukset)
  • Roskispieru pääsee usein pissiksiltä, ja se haisee ihan roskikselle.
  • Pilaantunut vihannes/parsakaalipieru pääsee usein pikkulapsilta, se haisee ihan parsakaalilta tai pilaantuneelta vihannekselta.
  • Kalapieru - haisee kalalle. Yleensä tälläinen pieru tulee kun syöt huonosti valmistettua kalaa.
  • Tankopieru - tulee varren kera.
  • Ilmapieru - pieru joka jatkuu ja jatkuu (yleensä äänekäs haju riippuu vatsan toiminnasta yleensä hajuton saata olla tappava) loppuu vasta ilman loputtua. Tuottaa hyvää oloa ja saattaa hengästyttää.
  • Moottoripieru - työntää pieraisijaa eteenpäin ja jättää muut taakse. Kielletty urheilukisoissa.
  • Sammakkopieru pääsee usein mummoilta ja se kuulostaa sammakon kurnutukselta. Hyvin paha haju.
  • Liimapieru - pieru joka jää toisten ihoon kiinni, liimapieru tunnetaan skunkkien aseena.
  • Kuumapieru on sellainen erittäin polttava pieru.
  • Liekkipieru/Tulipieru - pieru josta tulee tulta.
  • Heittopieru - pieru, jonka käyttö vaatii puolison ja erilliset peitot sängyssä: paineen kasvaessa nostat varovasti peittojanne muodostaen ilmakanavan puolisosi peiton sisälle, vapautat latauksen paremman puoliskosi suuntaan ja painat avatut peitot paikoilleen. Katso myös: avioero
  • Kuuma kuppi/Pieraistaan pienehköllä paineella(noin 1 kiloPascalia) omaan käteen ja käsi avataan halutun henkilön nenän tuntumassa.
  • Aivopieru - Jos pieru ei pääse poistumaan elimistöstä muuta reittiä, se tulee ulos tyhmänä ajatuksena.

Apupieru

Varsinaisesti pierusta ei ole mitään hyötyä. Sitä tulee ulos joskus vasten tahtoakin. Se haisee pahalle. Se kuulostaa pahalta. Mutta, on olemassa yksi tilanne jolloin pierusta on hyötyä: Työntää kovettunut tavara ulos, ikään kuin yskimällä. Tämä ponneaine on nimeltään apupieru.

Pieru musiikissa

Jotkut jalot taiteilijat pystyvät soveltamaan pierua musisoinnissa. Tämä tosin vaati 4,5 baarin peräsuolen. Näin voidaan tehdä usean tunnin pierusinfonia. Pierusinfonia eroaa tavallisista sinfonioista eeppisyydellään ja karmealla hajulla. Siksi pierusinfonia on once-in-a-lifetime-experience, koska haju syövyttää kuulijat tuonpuoleiseen. Pierumaestrot, jotka nämä jalot pierutaiteet pästelee, ovat immuuneja hajulle. Kuuluisin pierusinfonia on Pyhä Pierumorsetus. Siinä Ernest von Heichseeneftfart piereskelee morsettaen koko Raamatun.

Pieru yhteiskunnassa

Pierulla ei ole todettu olevan yhteyttä sosiaaliseen tai taloudellisiin intresseihin tai yhteiskuntaluokkiin, kuten vaikkapa oopperassa piereskelyssä tiedetään olevan, vaan piereskelyä esiintyy jokaisessa kansanosassa tuloista riippumatta. Esim. Kokoomuksen Laura Rädyn tiedetään piereskelevän "rahanhajuisia" tuhnuja, joskaan verottajalla ei ole tästä näyttöä. Yleensäkin poliitikot tuottavat pieruja useammasta ruuminaukosta jopa samanaikaisesti.

Luokkateorian valossa piereskelyä tarkastellaan Karl Marxin esseessä Louis Napoleonin 18. pieru (Der 18te Pieruaire des Louis Napoleon) vuodelta 1852.

Katso myös

Aiheesta muualta

Viitteet

  1. Luokittelu saadaan ottamalla 100 ylipainoista amerikkalaista miestä, heille syötetään pelkkää kaalia, juustoa ja olutta. Ja torstaisin hernekeittoa. Monelle heistä tämä ei ole edes poikkeuksellinen ruokavalio.
  2. Paitsi naapurisi ja anoppisi, jotka huomaavat sinut.
  3. Kiitos Pentti! Vuosia rukoilin Jumalaa tekemään sen, mutta hän ei suostunut. Mutta Pentti teki sen pienestä yllytyksestä. Kumpi on siis kaikkivaltiaampi? Kumpi saa enemmän aikaan?
  4. Koska se on sitä. Jos se näyttää parsalta, se tuoksuu parsalta ja se maistuu parsalta, se on parsaa. Siis pierua.
  5. Kaverit tiesivät tämän, koska olivat lukeneet sen tästä. Siitä osasin kirjoittaa sen tähän.
  6. Sivuvaikutusten vuoksi vain lääketieteellisiin tarkoituksiin.
  7. Mistä muusta syystä luulet sitä kutsuttavan Jeesuspieruksi? Esimerkiksi Chuck Norris osaa parantaa kyynelillään syövän. Mutta paha maku kaiken hyvän jälkeen, se on Jeesuksen heiniä!