Opettaja
Hikipedia
Opettajat eli lopettajat ovat maailmanhistorian hirvittävimpiä olioita, joitakin poikkeuksia lukuun ottamatta. Opettajia tavataan lähinnä kouluissa, mutta niitä saattaa tulla myös kadulla tai kaupassa vastaan. Moottorisaha toimii molemmissa tapauksissa hyvin. Jos huudat liian kovaa heidän läsnä ollessaan, he leikkaavat kielesi poikki ja syöttävät sen vierustoverillesi tai luokan ikävimmille oppilaille. Jos taas juokset käytävässä, niin (L)Opettaja voi tulla ja leikellä jalkasi irti ja tehdä niistä herkullista jauhelihaa, hyvällä tuurilla saat myös syödä ne. Näitä hirveitä olioita tavataan usein koulun kahvihuoneessa lipittämässä kahvia ( myöhästyäkseen liikunnan tunnilta) tai käytävillä kyyläämässä. Opettajat eivät yleensä ole ihmisiä.
[muokkaa] Tyypit
Opettajan tunnistat näistä tuntomerkeistä: pitkä nenä, karttakeppi mukana, kirjoja kainalossa, silmälasit ja verestävät silmät. Heidät voidaan jakaa useisiin alakategorioihin. Tässä peruskoulun opettajien arkkityypit:
- ATK-opettajat tietävät maailmanhistoriasta ja pascal-ohjelmoinnista kaiken. He ovat pitäneet joskus kädessä lerppua, joten sinulla täysi velvollisuus kuunnella heiltä, kuinka tietokone käynnistetään.
- Historian opettajat toimivat pääasiassa sairaaloissa anestesialääkäreinä, jossa he antavat luomunukutuksia nopeasti ja tehokkaasti ilman pillerin pilleriä. Historian opettajien alaikäraja on n. 60 vuotta. Muista opettajista poiketen he sentään ovat usein lähellä opettamaansa alaa. Siksi moni oppilaitos kutsuukin historianopettajaansa löydöksi.
- Kielten opettajat ovat sitä mieltä, että se kieli, mitä he koulussa opettavat (oli se sitten venäjä tai latina tai ruåtsi) on maailman tärkein kieli ja vain sitä tulee osata. He eivät yleensä osaa puhua suomea.
- Kotitalouden opettajat ovat yleensä pulleita mummeleita, jotka rakastavat siivousta, kotitöitä ja ruuanlaittoa. He myös olettavat kaikkien oppilaiden rakastavan näitä asioita ja jos et satu rakastamaan, saat olla varuillasi. Yleensä varustautuneet keittiöveitsellä, eivätkä emmi käyttää sitä oppilaisiin.
- Kuvaamataidon opettajat tunnistaa helposti värjätyistä hiuksistaan ja kaapumaisesta värikkäästä rätistä, jonka he ovat pukeneet ylleen ilman rintaliivejä. Miespuoliset kuvaamataidonopettajat ovat yleensä homoseksuaaleja, uusnatseja taikka muuten vaan omituisia. Kuviksenopettajan työhuoneessa haisee marihuana ja villasukat.
- Liikunnan opettajat pakottavat sinut suihkuun muiden oppilaiden nähden, vaikka kenenkään muun pippelissä /pimpissä ei vielä kasva karvoja, tai jos muilla on jo karvat. Ovat yleensä entisiä paikkakunnan urheilukunkkuja, mutta nykyään lihoneita, huonokuntoisia keski- ikäisiä ukkoja, tai akkoja jotka vain seisovat kentän reunassa ja puhaltelevat pilliin, tai vaihtoehtoisesti urheiluhulluja bodareita, joiden aivoilla on sama tilavuus kuin herneellä, jos sitäkään.
- Matematiikan opettajat ovat 1337-7yypp3jä, j01d3n m13l355ä pyör1vä7 v41n num3r07. He jakavat ihmisille huonoja numeroita ihan vain piruuttaan, koska tietävät, etteivät lapset kuitenkaan ymmärtäisi vitosta monimutkaisemmista matemaattisista olioista mitään.
- Teknisen työn opettajat ovat yleensä miehiä. Oppiaineen lähtöoletuksena, että oppilas ei tiedä tekniikasta mitään. Tunnit menevät siihen, että opetellaan käyttämään "valtavan vaikeita ja vaarallisia härveleitä" kuten talttaa. Itse työnteolle jää aikaa pari hassua tuntia, jossa ehtii tuurilla tehdä makkaratikun.
- Uskonnon opettajat kertovat Jeesuksesta ja laulattavat enemmän kuin musiikinopettajat. Jos oppilas on ateisti, uskonnon opettaja ei opeta hänelle uskontoa vaan elämänkatsomustietoa, joka tarkoittaa sitä, että hän kertoo Jeesuksesta. Ja laulattaa välillä.
- Äidinkielen opettajat käskevät opetella yhdeksän vuotta konjugaatioita ja muuta kielen ja ajattelun rakenteiden ja suhteiden ymmärtämiseen syvästi liittyvää. Yhdeksän vuoden jälkeen oppilaat lähtevät peruskoulusta, eivätkä silti osaa edes kirjoittaa.
- OPO, eli Opinto-Ohjaaja ei varsinaisesti ole opettaja, vaan hän on se, joka neuvoo sinua menemään lukioon, eikä missään tapauksessa amikseen mätänemään. Hänen neuvojaan kuuntelemalla löydät varmasti itsesi vielä joskus siitä paikasta, johon olet aina halunnut päätyä, eli työttömänä viidentoista lapsen yksinhuoltajana keskellä velkahelvettiä raahelaisesta yksiöstä.
- Rehtori istuu opettajainhuoneessa syömässä munkkeja sadoittain kunnan laskuun. Hänet tunnistaa pienistä aivoista, suuresta mahasta ja möreästä äänestä.
[muokkaa] Politiikka
Opettajat ovat melko lailla politiikasta kiinnostuneita. He todennäköisesti ovat joko entisiä politiikkoja taikka sitten he olisivat halunneet politiikoiksi, mutteivät ikinä päässeet. Tässä on lyhyt ja yksinkertainen luettelo opettajien poliittisista suuntauksista:
- Demokraatti: ...siis mikä? Nämä hyvät ihmiset toimivat yritysjohtajina, tuomareina, lakimiehinä jne. ja nauttivat hyvää palkkaa. Miksi ihmeessä he haluaisivat opettajiksi? Et näe todellakaan demokraattista opettajaa.
- Suuruudenhullu Kommunisti: Haluaa kaikki oppilaat tekemään omia tehtäviään ja muut opettajat palvelemaan itseään. Näillä on usein Napoleon-kompleksi.
- Sadisti: Melkein kaikki opettajat voidaan luokitella sadisteiksi. Sadisti saa nautintoa toisten kiduttamisesta, esim. huutamalla kys. oppilaalle, hukuttaen hänet (tehtäviin) jne. Keksi itse lisää!
- Masokisti: Näitäkään et näe tavallisessa koulussasi. Sinun ei siis tarvitse tietää mitään näistä.
- Sadomasokisti: Omituinen ja vaarallinen olento, joka nauttii sekä itsensä että oppilaiden kiduttamisesta. Näitä tulee ehdottomasti varoa, tai tuska on sanoinkuvaamatonta!
- Uusnatsi: Ihannoi hakaristiä, punaista väriä yhdistettyä valkoiseen ja tietenkin toisen maailmansodan aikaista Hitlerin Natsi-Saksaa. alle 6% opettajista suosii tätä politiikkaa. He ovatkin Suomen Isänmaallisen kansanpuolueen jäseniä. Ja pyrkivät kunniajäseniksi. Heille "koulu" = "Hitler-jugend".
- Kommunistit: Yleisin opettajalahko. Heidät tunnistaa yleensä siitä, että jos piirrät pulpetin kanteen hakaristin, saat jälki-istunnon, mutta jos piirrät sirpin ja vasaran, sitä ei pidetä läheskään yhtä pahana juttuna.
