Moldova

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Information.gif Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole.
Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.
Moldovan satanistinen federalistinen demokraattinen kommunistinen sosialistinen diktaattorikunta
600px-Flag of Moldova.svg.png
(lippu)
Motto: ”ryssä mun perunoita syö!
Moldova location.jpg
Valtiomuoto Täysin itsenäinen diktatuuri
Hallitsija Diktaattori Vladimir Putin Moldovitjs
Pääkaupunki Moskova, vai oliko se Bukarest, ei vaan Kiova, vai oliko se Chisinau?
Viralliset kielet Känninen möngerrys, Romania, Mustalaismurteet, Venäjä
Pääuskonnot {{{uskonnot}}}
Itsenäisyys 2009 Venäjästä
Valuutta perunat, mummot, rupla, vanhat ladat, vodkapullot, huorat
Kansallislaulu Mihin hittoon me kuulumme?

Moldova on tuntematon kommunistinen valtio jossain päin itä-Eurooppaa tai Aasiaa, jossa puhutaan ehkä jotain moldovaa romaniaa (kuulostaisi loogiselta), mutta kukaan ei jaksa varmistaa tietoa.

Maantieto[muokkaa]

Moldovan naapurimaina on varmaan joku Kroatia tai Afganistan ja Kongo, vai oliko se Romania vai Neuvostoliitto? No kuitenkin, löydät kartasta Moldovan jos etsit märän pillun näköistä maata.

Moldovan turhuuksia[muokkaa]

Rahayksikkönä moldovassa saattaa olla rupla tai moldovan kruunu tai joku vastaava. Asukkaita on varmaan joku miljoona. Loppujen lopuksi maa ei kiinnosta ketään, minkä takia kukaan ei jaksa edes kirjoittaa moldovan nimeä isolla alkukirjaimella, paitsi lauseiden alussa. Onkin ehdotettu, että moldovan lisäksi muutkin turhat maat yhdistettäisiin Kazakstaniin, jotta olisi vain yksi maksimaalisen turha maa. Se olisi todella ergonomista.

Moldova, siis mitäh?[muokkaa]

Kesällä 2003 Moldova melkein kiinnosti muuta maailmaa minuutin, kun musiikkiyhtye O-Zone tuli kuuluisaksi, mutta senkin hetken kaikki erehtyivät luulemaan kyseistä ryhmää romanialaiseksi. Kolmas syyskuuta vuonna 2010 Moldova nousi hetkellisesti koko universumin suurimmaksi uutisaiheeksi, kun maan umpisurkea ja pelkästään vasenkätisistä, yksijalkaisista kelkkailijoista koostettu jalkapallojoukkue ylsi ennennäkemättömään ihmetekoon ja voitti Suomen Suuriruhtinaskunnan Ja Maailmankaikkeuden Parhaimman Valtion ylivertaisen ja Linnunradan mestariksi povatun huippuammattilaisista muodostuvan tähtirykelmän lukemin 47-0. Lähigalaksien sivilisaatiot ajautuivat suuryllätyksen takia miljoonaksi vuodeksi lamaan ja kaikkiaan kuusitoista supernovaa räjähti silkasta vitutuksesta.

Vaticanearth.jpg Tämä valtiota käsittelevä artikkeli on tynkä, varaton ja riidanhaluinen.
Voit auttaa Hikipediaa toteuttamalla taktisesti sijoitetun fission sen alueella.