Opettaja
Hikipedia
Ohjattu sivulta Matematiikan opettaja
Opettajat eli lopettajat ovat maailmanhistorian hirvittävimpiä olioita, joitakin poikkeuksia lukuun ottamatta. Opettajia tavataan lähinnä koulun kahvihuoneessa lipittämässä kahvia (myöhästyäkseen tunnilta) tai käytävillä kyyläämässä, mutta niitä saattaa tulla myös kadulla tai kaupassa vastaan. Moottorisaha toimii molemmissa tapauksissa hyvin. Jos huudat liian kovaa heidän läsnä ollessaan, he leikkaavat kielesi poikki ja syöttävät sen vierustoverillesi tai luokan ikävimmille oppilaille. Jos taas juokset käytävässä, niin (L)Opettaja voi tulla ja leikellä jalkasi irti ja tehdä niistä herkullista jauhelihaa, hyvällä tuurilla saat myös syödä ne. Opettajat eivät yleensä ole ihmisiä.
[muokkaa] Tyypit
Opettajan tunnistat näistä tuntomerkeistä: pitkä nenä, karttakeppi mukana, kirjoja kainalossa, silmälasit ja verestävät silmät. Uusilla opettajilla on usein ryhdikäs ja tärkeilevä olemus, mutta yleensä hartiat lässähtävät ja luulot omasta suurenmoisuudesta katoavat viimeistään ensimmäisen opetusviikon jälkeen. Opettajat voidaan jakaa useisiin alakategorioihin. Tässä peruskoulun opettajien arkkityypit:
- Atk-opettajat tietävät maailmanhistoriasta ja Pascal-ohjelmoinnista kaiken. He ovat pitäneet joskus kädessä lerppua, joten sinulla täysi velvollisuus kuunnella heiltä, kuinka tietokone käynnistetään.
- Biologian opettajat muistuttavat huomattavasti niitä piennisäkkäitä, joiden perintötekijöiden jakautumisesta he tunnit pitkät jaksavat jauhaa niin että talttahampaat vain paukkuvat. Teoria ja käytäntö harvoin kohtaavat näiden tosielämästä etäytyneiden ihmisparkojen tunneilla, ja käytännön kokemukset esimerkiksi yhdynnästä, josta he teoriatasolla tietävät kaiken, ovat jääneet – ja jäävät – heiltä kokematta.
- Historian opettajat toimivat pääasiassa sairaaloissa anestesialääkäreinä, jossa he antavat luomunukutuksia nopeasti ja tehokkaasti ilman pillerin pilleriä. Historian opettajien alaikäraja on n. 60 vuotta. Muista opettajista poiketen he sentään ovat usein lähellä opettamaansa alaa. Siksi moni oppilaitos kutsuukin historianopettajaansa löydöksi. Joissain koulussa on myös havaittu nuorempia opettajia jotka ovat kuitenkin mustaan pukeutuvia,hämäriä,ryhdikkäitä,haljuja,siilitukkaisia,yleensä silmälasipäisiä ja ympäri koulunpihaa marssivia uusnatseja
- Kielten opettajat ovat sitä mieltä, että se kieli, mitä he koulussa opettavat (oli se sitten venäjä tai latina tai ruåtsi) on maailman tärkein kieli ja vain sitä tulee osata. He eivät yleensä osaa puhua suomea ja pakottavat oppilaat toistamaan cd levyltä kuuluvaa epäselvää örinää,jota he kutsuvat ääntämisharjoitukseksi
- Kotitalouden opettajat ovat yleensä pulleita mummeleita, jotka rakastavat siivousta, kotitöitä ja ruuanlaittoa. He myös olettavat kaikkien oppilaiden rakastavan näitä asioita ja jos et satu rakastamaan, saat olla varuillasi. Yleensä varustautuneet keittiöveitsellä, eivätkä emmi käyttää sitä oppilaisiin.
- Kuvaamataidon opettajat tunnistaa helposti värjätyistä hiuksistaan ja kaapumaisesta värikkäästä rätistä, jonka he ovat pukeneet ylleen ilman rintaliivejä. Miespuoliset kuvaamataidonopettajat ovat yleensä jossain määrin hämäriä ja seksuaalisesti erittäin kieroutuneita tyyppejä; he esimerkiksi kokevat joulukortin vedostamisen yhteydessä kätensä maalitelalla sotkevat oppilaat (etenkin pojat) erittäin kiihottaviksi.
- Liikunnan opettajat pakottavat sinut suihkuun muiden oppilaiden nähden, vaikka kenenkään muun pippelissä /pimpissä ei vielä kasva karvoja, tai muilla on jo karvat. Ovat yleensä entisiä paikkakunnan urheilukunkkuja, mutta nykyään lihoneita, huonokuntoisia, keski-ikäisiä ukkoja tai akkoja, jotka vain seisovat kentän reunassa ja puhaltelevat pilliin, tai vaihtoehtoisesti Ken-barbia muistuttavia urheiluhulluja bodareita, joiden aivoilla on sama tilavuus kuin herneellä, jos sitäkään.
- Matematiikan opettajat ovat 1337-7yypp3jä, j01d3n m13l355ä pyör1vä7 v41n num3r07. He jakavat ihmisille huonoja numeroita ihan vain piruuttaan, koska tietävät, etteivät lapset kuitenkaan ymmärtäisi vitosta monimutkaisemmista matemaattisista olioista mitään.
- Musiikin opettajat ovat yleensä erittäin tympeitä ja tiukkapipoisia naisia, jotka vaahtosammuttimen kokoisina on raipaniskuilla uhaten pakotettu vinguttamaan viulua tai pimputtamaan pianoa, ja nyt he heijastavat lapsuudenaikaiset traumansa oppilaisiin. Miespuoliset musiikinopettajat tunnistaa salaperäisestä olemuksestaan, Lennon-rilleistään ja luokassa leijailevasta oudon imelästä hajusta.
- Teknisen työn opettajat ovat yleensä miehiä. Oppiaineen lähtöoletuksena, että oppilas ei tiedä tekniikasta mitään. Tunnit menevät siihen, että opetellaan käyttämään "valtavan vaikeita ja vaarallisia härveleitä" kuten talttaa. Itse työnteolle jää aikaa pari hassua tuntia, jossa ehtii tuurilla tehdä makkaratikun.
- Terveystiedon opettajat tietävät enemmän ja osaavat selittää kiehtovammin niistä asioista, joista biologian opettajat käyttäjät omituisia tieteellisen kuuloisia nimiä. Ovat tottuneet katselemaan suloisia punottavanaamaisia oppilaita ja kuuntelemaan niitä ihania *tsih*-ääniä, joita oppilaiden keskuudesta kuuluu tasaisin väliajoin opettajan selittäessä asioita. Tilastollisesti laskettuna terveystiedon tunneilta tehdään kaikkein eniten vessareissuja.
- Uskonnon opettajat kertovat Jeesuksesta ja laulattavat enemmän kuin musiikinopettajat. Jos oppilas on ateisti, uskonnon opettaja ei opeta hänelle uskontoa vaan elämänkatsomustietoa, joka tarkoittaa sitä, että hän kertoo Jeesuksesta. Ja laulattaa välillä.
- Äidinkielen opettajat käskevät opetella yhdeksän vuotta konjugaatioita ja muuta kielen ja ajattelun rakenteiden ja suhteiden ymmärtämiseen syvästi liittyvää. Yhdeksän vuoden jälkeen oppilaat lähtevät perus koulusta, eivätkä silti osaa edes kirjoittaa.
- OPO eli opinto-ohjaaja ei varsinaisesti ole opettaja, vaan hän on se joka neuvoo sinua menemään lukioon, eikä missään tapauksessa amikseen mätänemään. Hänen neuvojaan kuuntelemalla löydät varmasti itsesi vielä joskus siitä paikasta, johon olet aina halunnut päätyä, eli työttömänä viidentoista lapsen yksinhuoltajana keskellä velkahelvettiä raahelaisesta yksiöstä.
- Rehtori istuu opettajainhuoneessa syömässä munkkeja sadoittain kunnan laskuun. Hänet tunnistaa pienistä aivoista, suuresta mahasta ja möreästä äänestä. Hän saattaa myös antaa sinulle turpaan ja jälki-istuntoa siitä hyvästä, että pudotat kynän. Ei myöskään ole ihan turvallista kertoa muille, että hän pelaa Counter-Strikea kansliassa tai että hän on siinä surkea.
[muokkaa] Politiikka
Opettajat ovat melko lailla politiikasta kiinnostuneita. He todennäköisesti ovat joko entisiä politiikkoja taikka sitten he olisivat halunneet politiikoiksi, mutteivät ikinä päässeet. Tässä on lyhyt ja yksinkertainen luettelo opettajien poliittisista suuntauksista:
- Demokraatti: ...siis mikä? Nämä hyvät ihmiset toimivat yritysjohtajina, tuomareina, lakimiehinä jne. ja nauttivat hyvää palkkaa. Miksi ihmeessä he haluaisivat opettajiksi? Et näe todellakaan demokraattista opettajaa.
- Suuruudenhullu kommunisti: Haluaa kaikki oppilaat tekemään omia tehtäviään ja muut opettajat palvelemaan itseään. Näillä on usein Napoleon-kompleksi.
- Sadisti: Melkein kaikki opettajat voidaan luokitella sadisteiksi. Sadisti saa nautintoa toisten kiduttamisesta, esim. huutamalla kys. oppilaalle, hukuttaen hänet (tehtäviin) jne. Keksi itse lisää!
- Masokisti: Näitäkään et näe tavallisessa koulussasi. Sinun ei siis tarvitse tietää mitään näistä.
- Sadomasokisti: Omituinen ja vaarallinen olento, joka nauttii sekä itsensä että oppilaiden kiduttamisesta. Näitä tulee ehdottomasti varoa, tai tuska on sanoinkuvaamatonta! Melkein kaikissa opettajissa on sekä sadistin että masokistin vikaa, sillä kuka itseään ja kehoaan kunnioittava ihmisolento nyt oikeasti hakisi moiseen virkaan.
- Uusnatsi: Ihannoi hakaristiä, punaista väriä yhdistettyä valkoiseen ja tietenkin toisen maailmansodan aikaista Hitlerin Natsi-Saksaa. Alle 6% opettajista suosii tätä politiikkaa. He ovatkin Suomen Isänmaallisen kansanpuolueen jäseniä – ja pyrkivät kunniajäseniksi. Heille "koulu" = "Hitler-jugend". Tämän opettajatyypin tunnistaa läpikotaisin sliipatusta, arjalaisesta yleisolemuksesta ja voimakkaasta äänenkäytöstä yhdistettynä raivokkaaseen käsillä veuhtomiseen. Usein ottaa sen luokan rumimman ja laiskimman vässykän tai vässykkäryhmittymän silmätikukseen.
- Kommunistit: Yleisin opettajalahko. Heidät tunnistaa yleensä siitä, että jos piirrät pulpetin kanteen hakaristin, saat jälki-istunnon, mutta jos piirrät sirpin ja vasaran, sitä ei pidetä läheskään yhtä pahana juttuna.
- Kiihkonationalisti: Suurin osa äidinkielen ja historian opettajista on tämmöisiä. Pauhaavat suu vaahdossa, miten Suomi on urhoollisesti taistellut kaikissa mahdollisissa sodissa ja miten suomen kieli on niin helkkarin ylivoimaista muihin kieliin nähden. Menepä sanomaan näiden tunneilla paha sana Kekkosesta, Mannerheimista tai Kalevalasta, niin sinut tullaan yöllä kuskaamaan mustalla Volvolla, jossa on tummennetut lasit ja Suomen liput konepellin nurkissa, suorinta tietä Venäjälle. Näissä on usein myös natsin vikaa.
