- Kauan kauan kauan sitten: Maailma luodaan tylsistyneen hihhulin toimesta.
- 65M eaa.: Dinosaurukset tekevät itsemurhan.
- 929484 eaa.: Hyvät tavat keksitään.
- 929483 eaa.: Aamu-uinille menevä ankanpoika tappaa hyvät tavat.
- 3000 eaa.: Pyramidit jäävät kesken - Legot loppuivat.
- 2000 eaa.: Homo Sapiens keksii iskelmämusiikin ja tappaa sen avulla neandertalinihmisen sukupuuttoon.
- 1017 eaa.: Esihistoria päätetään virallisesti järjestäjien buffet-illallisella.
- 897 eaa.: Viisaat kokoontuvat yhteen miettimään uuden aikakauden nimeä. Konsensusta ei saavuteta.
- 500 eaa.: Kreikkalaiset keksivät homoseksuaalisuuden.
- 499 eaa.: Kreikkalaiset yhdistävät poikarakkauden miesrakkauteen.
- 460 eaa.: Kreikkalaiset aloittavat sodan sattumanvaraista naapuria vastaan.
- 431 eaa.: Thukydides vaatii ihmiselle DNA-testiä maailmankaikkeuden isän selvittämiseksi.
- 0. eaa. tai 0 jaa.: Jeesus ottaa pois maailman synnin muutamaksi vuodeksi, kunnes ihmiskunta valmistaa sitä lisää.
- 10: George Lucas aloittaa Tähtien sodan kirjoittamisen.
- 62: Saatana päättää luoda pahuuden.
- 66: Lucas lukee tuotoksensa.
- 67: Käy ilmi, että Saatana ja Lucas ovat sekoittaneet projektinsa.
- 105: Leijonat eivät enää mahdu asumaan Euroopassa rinnan ihmisen kanssa.
- 109: Saatana löytää dinosauruksen luurangon.
- 311: Roomalainen DJ löytää iskelmämusiikin Homo Sapiensin arkistoista. Dekadenssiksi kutsuttu taidesuuntaus alkaa.
- 312: Kristinuskosta tulee suosittua Rooman valtakunnassa.
- 452: Hunni Attila, kuuluisa vuorikiipeilijä kävelee elefantteineen Roomaan.
- 500: Kristinusko tuhoaa Rooman valtakunnan. Tetris, maailman vanhin peli, keksitään.
- 529: Vandaalit hävittivät Rooman.
- 666: Saatana kehittelee luurangosta ja sedimenteistä fossiilin.
- 683: Historiassa havaitaan tietoturva-aukko. Hakkerit ovat poistaneet parisataa vuotta.
- 684: Historian korjauspäivitys julkaistaan.
- 685-897:Mitään ei tapahdu, kaikki elävät utopiassa, tylsää.
- 926: MacGyver syntyy.
- 927: Viikingit opettelevat rakentamaan kunnon laivoja.
- 1000: Leif Eriksson ja viikingit löytävät Amerikan, mutta palauttavat sen omistajalleen.
- 1150: Ruotsalaiset kesyttävät itselleen lemmikkikansan idästä.
- 1184: Monty Pythonin hullun maailman kuvaukset keskeytetään. Graalin malja on hävinnyt rekvisiittavarastosta.
- 1199: Espanjalainen bardi laulaa iskelmää kiertueellaan arabimaissa. Lopputuloksena 100 000 arabia kuolee järkytykseen.
- 1224: Ruotsalaiset kostavat piispa Henrikin kuoleman perustamalla Turun kaupungin.
- 1228: Turku palaa ensimmäisen kerran.
- 1241: Turku palaa toisen kerran. Suomalaiset perustavat kostoksi Hansaliiton.
- 1250: Graalin malja palautetaan ja kuvaukset alkavat.
- 1308: Britit keksivät suihkun, eivät pidä siitä ja hylkäävät koko ajatuksen hygieniasta.
- 1309: Rutto saapuu Ranskaan.
- 1310: Ranska yrittää lähettää sen takaisin, mutta epäonnistuu.
- 1317: Vergilus vie ystävänsä Danten Helvettiin. Dante on niin paha, että hänet heitetään sieltä ulos.
- 1378: Paaveilla on suuria vaikeuksia ymmärtää toisiaan. Tämä saattaa johtua siitä, että kolme eri paavia hallitsee samaan aikaan.
- 1415: Jan Hus poltetaan roviolla syytettynä huussissa käynnistä.
- 1465: Inkat kuvittelevat, ettei niin syvälle viidakkoon kukaan rähisijä eksy.
- 1476: Universumi poistetaan vahingossa, kun käyttäjä painaa humaltuneena väärää painiketta.
- 14 sekuntia myöhemmin: MacGyver luo universumin uudelleen käyttämällä patalappua, käkikelloa ja kahta verhotankoa.
- 1492-1700-l.: Intiaaneja kuolee, orjuus alkaa. Amerikasta tulee ikävän ylimielinen.
- 1502: Leonardo da Vinci maalaa Dan Brownin vaimon muotokuvan.
- 1588: Espanjan armada ei osoittaudu nimensä veroiseksi. Espanja tulee järkiinsä vetäytyy suurvaltahölmöilystä parikymmentä vuotta myöhemmin.
- 1600: Shakespeare alkaa kirjoittaa aikuisviihdettä ja muita rivouksia.
- 1637: Tulppaanit eivät mene kaupaksi.
- 1650: Donald Trump rakentaa Taj Mahalin tehdäkseen egyptiläiset kateellisiksi.
- 1690-l.: Ruotsi kukkoilee ympäri Skandinaviaa. Viimeiset julkiset noidat kuolevat sukupuuttoon.
- 1709: Piratismi kukoistaa ympäri Karibianmerta.
- 1744: Kaapelikanavien laiton katsominen räjähtää merirosvojen myötä käsiin.
- 1750: Lea Saukkosen aikamatka menneisyyteen paljastaa, että pieni jääkausi on kylmimmillään.
- 1756: Koska fossiiliprojekti on toistaiseksi jäissä, Saatana luo Yhdysvallat ja lähettää sen menneisyyteen.
- 1771: Savolaiset fanaatikot rakentavat maapallon, mutta kehittävät historian lähes välittömästi peittääkseen jälkensä.
- 1776: Al Gore keksii Internetin, Mozart keksii reggaen.
- 1790-1810: Iskelmää kuunnellut ranskalainen sekoaa, työntää käden rintaansa, vetää hatun päähänsä ja valtaa puoli Eurooppaa
- 1800-l.: Amerikkalaiset tappavat toinen toisiaan.
- 1812: Francis Scott Key kirjoittaa suurmusikaalin Piippolan vaarilla oli talo.
- 1812-1815: Vuosien 1812-1815 sota
- 1848: Kansainliiton virallinen Tee vallankumous -vuosi. Kansalaiset tekevät työtä käskettyä.
- 1861: Saatana saa fossiiliprojektinsa, Archaeopteryxin, valmiiksi. Tempaus vetää maton totaalisesti Jumalan jalkojen alta.
- 1868: Kanadalaiset tutustuvat aikuisviihteeseen. He pitävät siitä.
- 1890: Värit katoavat maailmasta uuden todellisuuspatchin myötä. Jumala kiroaa.
- 1900-l.: Länsimaalaiset ovat niin lihavia, etteivät voi enää taistella toisiaan vastaan. Ainakaan lähitaisteluna.
- 1902: Uusi expansion pack yrittää korjata värien puutteen, jota kukaan ei huomannut, koska niitä ei todellakaan ollut olemassa. Ei onnistunut.
- 1905: Maailman Käyttäjä huomaa viimeisimmän expansion packin avanneen aukon vanhoille jumalille tähtien takaa ja Cthulhu saapuu maapallolle lomalle.
- 1910: H.P Lovecraft tapaa Cthulhun etelänmerimatkallaan ja tulee hulluksi.
- 1914: Saksa julistaa Iso-Britannialle sodan, koska molemmat kaipaavat selvästi toimintaa.
- 1922: Maailmanhistorian toinen keskeinen asia perustetaan.
- 1932: Värit palaavat maailmaan päivitetyn todellisuuspatchin myötä. Myös aukko vanhojen jumalten tyyssijoille sulkeutuu. Cthulhu unohtuu maapallolle. Jumala ryyppää.
- 1935: McDonald's patentoi keltaisen, punaisen ja paraabelit.
- 1945: Eläimet valtaavat Jonesin maatilan.
- 1956: Paholainen valitaan Suomen presidentiksi.
- 1961: Paholainen valitaan Yhdysvaltain presidentiksi.
- 1963: JFK ammutaan.
- 1975: Lucas julkaisee viimeinkin tekeleensä.
- 1980: Harry James Potter syntyy, vaikka noidista piti päästä lopullisesti eroon jo 1600-luvulla.
- 1982: Helsingin metro avataan. Ensimmäisen oksennuksen heittää presidentti Mauno Koivisto.
- 1995: Bill Gates ei oppinut mitään viime päivityksestä, vaan julkaisee Windows 95:n.
- 1996: Aukko vanhojen jumalten ulottuvuuteen aukeaa. Taas.
- 1997: Äkäisenä heränneet entiset nukkuvat vanhat jumalat sulkevat vihaisina aukon, laittavat päälle voimakkaan sulkuriimun ja palaavat tutimaan.
- 1998: Bill Gates yrittää taas.
- 2000: Maailma menee paniikkiin, sillä Al Goren mahdollinen ohjelmointivirhe saattaa pimentää APRANETin.
- 2005: Google valtaa Internetin ja vastaperustettu Hikipedia on vastarinnan viimeinen pesäke.
- 2006: Suomi aiheuttaa Helvetin jäätymisen.
- 2007: Paavo Mooses Lipponen räjähtää syösten Suomen poliittiseen uskottavuuskriisiin.
- 2054: Suomi supervallaksi.
- 2065: Thunderbirds are go!
- 2066: Tracyn perhe löydetään kuolleena saareltaan. Kaikki merkit viittaavat heroiinin yliannostukseen.
- 2129: Pernarutto laillistetaan kemianopettajille opetuskäyttöön.
- 2300: Pohjois-Korea keksii ilmastoinnin, jolla estetään ilmastonmuutos. 80 % planeetan elämästä loppuu.
- 3000: Saatana poistaa vahingossa universumin yrittäessään asentaa Diablo 18: Revenge of The Son of The Spawn of The Diablo:ta omalle koneelleen.
- 3012: Saatana saa universumin uuden version (2.0.0.9) valmiiksi.
- 3101: Saatana päivittää universumin versiosta 2.0.0.8 versioon 2.0.0.9 Kaikki on hyvin.
- 3102: Cthulhua rupeaa hiukomaan...
|
