Lukiolaiset

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Masonedu.jpg
Akateemiset oppiarvot
  1. Teletappi
  2. Mymmeli
  3. Professori
  4. Dosentti
  5. Tohtori
  6. Lisensiaatti
  7. Maisteri
  8. Kandidaatti
  9. Ylioppilas
  10. Opiskelija
  11. "Oppilas"
  12. Alioppilas
”En koskaan käynyt lukiota, mutta silti tää meni iha hyvin.”
~Tony Halme

Lukiolaiset ovat 15–19-vuotiaita nuoria, jotka ovat viehtyneet ajatukseen, että he todennäköisesti menestyvät hyvin elämässään, koska seuraavat ylioppilas Aleksis Kiven ja Johan Ludvig Runebergin jalanjälkiä. Ajatus ainakin vaikuttaa hyvältä. Hakupapereita täyttäessä on valehdeltava itselleen sen verran, että onnistuu kieltämään molempien suurmiesten harmilliset kuolemat. Kivi nimittäin tuli hulluksi, kun koulukaveri pilkkasi hänen kirjoitelmiaan ja Runeberg puolestaan lähti metsään heilumaan pyssyn kanssa ja tuli aivoverenvuodon kanssa takaisin. Hyvältä siis näyttää, Suomen toivot!

Lukiolaiset ovat ylpeitä opiskelupaikastaan, joskin lukiolaisten keskinäinen kateus on suurempaa kuin amiksilla. Tämä johtuu siitä, että toiset lukiot yksinkertaisesti ovat parempia kuin toiset. Tämä todetaan yleensä keväisin penkinpainajaisissa, joissa parhaimpien lukioiden rekat ovat Mersuja. Hieman heikkotasoisemmat opinnahjot joutuvat tyytymään Volvoihin ja Scanioihin. Lukiosta riippumatta lukiolaiset saavat silti pitää oman kuulonsa ja järkensä (armeijaan asti) tosin kuin amikset: jumputusta ja pillurallia yötä päivää, olipa opiskelupaikkakunta mikä tahansa. Tämän vuoksi lukiolaiset usein saavat pidemmän päälle paremman työpaikan ja uran. Keskimäärin puolet kaikista lukiolaisista valmistuu lääkäreiksi. Useat lukiosta valmistuneet tienaavat myös huomattavia rahasummia saamansa valkolakin avulla käyttämällä sitä apuna kerjäämisessä. Jotkut tuplaavat kerjäämisestä saadut ansiot jatkamalla aina yliopistoon saakka, saadakseen useamman lakin kerjäämistä varten.

Tyypit[muokkaa]

  • Eliitti: Tämä opiskelijatyyppi hengaa koulun aulassa yhdessä porukassa, johon kuuluu koko koulun rikkaimmat ja vittumaisimmat tyypit. Eliittiläinen kannattaa kokoomusta, ajaa faijan maksamalla mopoautolla, juo shamppanjaa ja muita laatujuomia ja leikkii hienompaa mitä on. Todellisuudessa nämä mukaparemmat päätyvät Siwan kassalle tai hedelmäosaston päälliköiksi. Tuntomerkkejä: pojilla siististi kammatut ja päältä pidemmät hiukset, tytöillä luonnolliset hiukset keskijakauksella ja luonnollinen meikki tai 10kg pakkelia. Molemmilla sukupuolilla tylsät vanhoilliset vaatteet vanhempien suosikkiliikkeistä. Lempivärit harmaa, tummansininen ja beige. Kuulokkeista soi pinnallinen paska kulutusmusa, jonka sanat ovat suunnilleen jee-jee beibe mul on paljon massii, lähetään baanalle, mä oon juppi en persu enkä demari. Eliittiläinen halveksuu ei-massoja.
  • Tavis: Tällaiset opiskelijat kulkevat massan mukana, pärjäävät kohtalaisesti kokeissa, pukeutuvat huomaamattomasti ja pyrkivät kauppakorkeakouluun, mutta heillä ei ole tarpeeksi rahaa, jotta voisivat kuulua suositun eliitin joukkoon. Tavis yrittää matkia eliittiä ja usein taviksen ja elitistin erottaa vain pankkiautomaatin näyttämästä saldosta.
  • Hikke: Tämä tyyppi ottaa opiskelun vakavissaan ja luopuu vapaa-ajastaan kokonaan viikonloput mukaanlukien. Hikke ei uskalla liikkua kaupungilla eikä tajua nuorisoslangia. Hikke pukeutuu äidin ostamiin citymarketrätteihin ja istuu työpöydän ääressä erikoispitkän matematiikan kirja kädessä tai lukee sängyssään raamattua. Usein hiket ovat olleet jo yläasteella hikkejä, mutta joukkoon on eksynyt muutama entinen wannabepunkposeri ja emo. Hiket hengaavat koulun kirjastossa japanifriikkien kanssa, mutta japsit ovat liian tyhmiä keskustelemaan luonnontieteistä.
  • Nörtti: Nämä silmälaseja käyttävät henkilöt ovat vaarallisia koko kouluympäristölle sotkiessaan koulurakennuksen verkkoja ja ladatessaan laittomia ohjelmia, mutta heistä on myös hyötyä koulun vapaaehtoisilla tekniikka- ja elokuvakursseilla. Nörtti olisi halunnut amiksen datanomilinjalle, mutta äiti pakotti lukioon. Nörtti on se oikea kovis, joka on useimmiten vaikeuksissa.
  • Urheilija: Tämä henkilö kuuluu koulun joukkueeseen siihen asti, kunnes alkaa dokaamaan joka perjantai tai siihen asti, kunnes polvet menevät tohjoksi. Urheilijalla on liikaa poissaoloja, mutta hän saa selvitettyä poissaolot jollain ninjakeinolla. Urheilijalla voi olla joko hyvä tai huono akateeminen menestys.
  • Lukioanarkisti: Tällä tyypillä ei ole suunnitelmia mihin hakea lukion jälkeen opiskelemaan, vaikka tämä tyyppi on hyvinkin älykästä sorttia. Anarkisti lentää ulos tunneilta kritisoidessaan hyvällä hyvyydellä säädettyjä auktoriteetteja, jota konservatiiviporvariopettaja ei hyväksy. Anarkisti pukeutuu epäsovinnaisesti kouluun eikä suostu riisumaan niittirotsia koulurakennuksessa edes poliisin käskemänä. Anarkisti on nopea juoksija, vaikka hänellä on huono liikuntanumero, koska isäm maam pualustaja -liikkamaikka ei hyväksy pystyssä olevia hiuksia. Anarkistilla on suuruudenhulluja ideoita, jotka vievät turhaa aikaa ns. hyödylliseltä opetukselta oppitunnilla. Filosofian opettaja ja koulun friikit ovat ainoat, joiden kanssa anarkisti on hyvissä väleissä.
  • Sluiba: Tätä tapausta näkee lähinnä vain koeviikoilla ja jos näkee silloinkaan. Useimmiten tunnistaa röökinhajusta, ruutupaidasta, värjätyistä hiuksista tai ruskeasta pörröstä. Tämä tapaus hiisaa kantsua ja luulee voivansa parantaa maailmaa kitaralla. Videopelit vievät kalliin opiskeluajan, kyseinen henkilö ei viihdy koulunpenkillä.

Katso myös[muokkaa]