Laskuvarjohyppy

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
”Hauskempaa kuin seksi selvinpäin”
~Asioista perillä oleva taho
JIIIIHAAAAAUUUUU!!!

Laskuvarjohyppy on hauskanpidon muoto, jossa hypätään ulos täysin toimintakuntoisesta lentokoneesta 4000 metrissä kesken lennon. Ai miksikö? No koska joku oli jättänyt oven auki. Tämän jälkeen pudotaan ilman halki kuin laiska sulkapallo, ja sopivassa korkeudessa avataan laskuvarjo ja liidetään maahan. Niin, kai muistit ottaa varjon mukaasi ennen poistumistasi koneesta?

Kaikista harrasteilmailun muodoista laskuvarjohyppy on ainoa, joka ei vaadi lentolupakirjaa, ja josta voi jo ensimmäisestä kerrasta todeta, että jos ekalla kerralla ei onnista, laji ei ole sinua varten. Nimensä mukaisesti laji vaatii laskuvarjon. Tästä vaatimuksesta voidaan tinkiä, jos olet lintu, liito-orava tai lepakko, muutoin sellaisen mukaanottaminen hypylle on suositeltavaa. Laskuvarjon ohella on suositeltavaa, että repussa on mukana varavarjo siltä varalta ettei päävarjo aukea, ja mukana on korkeusmittari että hyppääjä ymmärtää avata varjon ajoissa ennen äkkikontaktia maankamaran kanssa.

Toisin kuin monet muut harrastelajit, kuten golf, jalkapallo, tennis tai pesäpallo, joiden harrastamiseen tarvitaan yksi boltsi, laskuvarjohyppy vaatii harrastajaltaan niitä kaksi.

Mitä ikinä teetkin, älä unohda avata varjoa.

Hei, me lennetään[muokkaa]

Olet siis päättänyt hypätä. Hyvä. Ensimmäisen hyppysi voit suorittaa NOVA-hyppynä, pakkolaukaisuhyppynä tai tandem-hyppynä. Pakkolaukaisu ja tandem ovat kuitenkin laskuvarjohypylle suunnilleen samaa kuin mitä meri-VHF on radioamatööritoiminnalle, eli sopivat ihmisille jotka haluavat päästä helpolla ja jotka ovat liian laiskoja tehdäkseen sen kunnolla.

Voidaksesi hypätä itsenäisesti ja saadaksesi kelpparit sinun pitää suorittaa 25 oppilashyppyä ja päästä mukaan lennolle. Siellä mukana on hyppymestari, jonka ohjeita kuunnellaan ja jonka sana on laki. Teet juuri niinkuin hyppymestari sanoo, ja kaikki menee hyvin. Säätäminen, soveltaminen tai luova anarkismi ei ole suositeltavaa koska sitten menee huonosti.

Hyppääminen ei ole vaikeaa. Tosiasiallisesti kymmenestä metristä uima-altaaseen hyppääminen tuntuu paljon pahemmalta. Siellä neljässä kilometrissä maisema näyttää aivan kartalta, eikä sen päälle hyppääminen tunnu lainkaan pelottavalta. Itse asiassa olet aivan iloinen siitä, että pääset pois hyppykoneesta ja moottorin metelistä ja kerosiininhajusta raikkaaseen ulkoilmaan. Hypyn jälkeen ensimmäiset kymmenen sekuntia pääset todistamaan Newtonin lakien paikkaansapitävyyyden kunnes gravitaatio kiihdyttää sinut rajanopeuteen. Tämän jälkeen alkaa vapaa pudotus. Se on kuin seksiä enkelien kanssa.

Kun olet nauttinut riittävästi vapaasta pudotuksesta, on aika avata laskuvarjo. Ihan oikeasti, tämä on tärkeää. Se pelastaa sinut ikäviltä seurauksilta. Jos varjo aukeaa, tämän jälkeen pääset nauttimaan 3-10 minuuttia mahtavista maisemista ennen laskeutumistasi. Jos taas ei, niin ainahan on varavarjo.

Hyvä laskeutuminen on sellainen, jossa hyppääjä pääsee kävelemään omin voimin pois laskeutumispaikalta. Erinomainen laskeutuminen on sellainen, jossa myös kalusto on käytettävissä uudelleen laskeutumisen jälkeen.

Jos selviät oppilashypyistäsi kunnialla, saat lisenssin ja pääset hyppäämään itsenäisesti. Kuuluu hyviin tapoihin tarjota koppa olutta kaikille läsnäoleville kun saat lisenssikelpparit.

Living at the Drop Zone[muokkaa]

Paikkaa, jossa laskuvarjohyppyä harrastetaan, kutsutaan nimellä "drop zone" (DZ). Se on yleensä lentokentän yhteydessä ja siellä on yleensä varjonpakkaushalli, manifesti, kerhohuone, majoitustila ja ruumishuone. Tyypillinen dropzone muistuttaa jonkinlaista moottoripyöräkerhon, lasketteluklubin ja bändikämpän risteytystä. Mietitäänpä porukkaa, jossa on sekä jenkkipyörä- ja riisirakettiharrastajia ja he ovat kaikki toistensa kurkuissa paitsi silloin kun pitää olla jonkun toisen harrasteilmailuporukan, kuten purjelentäjien kurkuissa, ja aivan kuten hiihtoporukoissakin, kaikki ovat olleet sillai toistensa kanssa, ja paikka yleensä on yhtä siisti ja hyvässä kunnossa kuin keskimääräinen bändikämppä. Kaikki muut harrasteilmailijat pitävät laskuvarjohyppääjiä yleisenä riesana.

Laskuvarjohyppääjät ovat yleensä tavallista reikäpäisempää väkeä ja muuten vain kaheleita tai eksentristä porukkaa. Miten muutoin voidaan selittää halu hypätä tyhjään ilmaan kesken lennon neljästä kilometristä? Muun harrasteilmailun tavoin laskuvarjohyppy on 90% lentokentällä käkkimistä, 9% valmistautumista ja 1% silkkaa riehaa. Suurin osa alan harastajista on sinkkuja, arvattavista syistä, sillä kuka tolkullinen ihminen ihan aikuisen oikeasti haluaa adrenaliiniaddiktin seurustelukumppanikseen? Jos kuitenkin koet kuuluvasi tähän porukkaan, niin tee kuitenkin testamentti ennen ensimmäistä hyppyäsi.

Kun aloittelija saapuu ensimmäistä kertaa DZ:lle, hän tietää saapuvansa outoon porukkaan. Vaatii kiistämättä tietynlaista psyykeä hypätä pois täysin toimintakuntoisesta lentokoneesta kesken lennon, ja hyväksyä täysin tyynesti ja zeniläisesti riski kuolemasta tai vakavasta vammautumisesta. Tätä ilmentää laskuvarjohyppääjien tervehdys Blue skies, black death, cheers! Kokeneimmilla hyppääjillä saattaa olla useampi tuhat hyppyä tilillään, josta he ovat hyvin ylpeitä. He sensijaan yleensä eivät kerro, kuinka monta ehjää luuta heillä on enää ruumiissaan.

Ilmailumääräysten mukaan ilmailussa on nollapromilleraja. Tämä tarkoittaa siis sitä, että illan viimeisen pokan laskeuduttua dropzonella alkavat yleiset juomingit, jonka pääteeksi kaikki päivän hypyistä hengissä selvinneet ovat tukkihumalassa. Seuraavana aamuna taas takaisin ilmaan. Laskuvarjohyppy on äärimmäisen koukuttava laji, ja hyppääjien omaisilla on tapana sanoa, että se vie kaiken ajan ja rahat. Hyppääjillä puolestaan on tapana kommentoida, että kallista se on kokaiinikin.

Pohjimmiltaan laskuvarjohyppy on siis pelastautumisvälineiden väärinkäyttöä, jossa leikitään varmalla ja hyvin ikävällä kuolemalla. Älä siksi ikinä kysy, mitä pitää tehdä saadaksesi kuvasi kerhon seinälle. Vastaus on, että pitää kuolla.

Mitä seuraavaksi?[muokkaa]

Jos pelkkä hyppääminen pois lentokoneesta kesken lennon ei riitä tyydyttämään adrenaliiniaddiktiotasi, niin tapoja kovempiin säväreihin on monia:

  • Liity johonkin Tokan Rähinän historianelävöittäjäporukkaan ja sano, että haluat elävöittää laskuvarjojääkäriä. Pääset hyppäämään täyspakkaus päällä ja aseen kanssa DC-3:sta vanhanaikaisen pyöreän pallovarjon kanssa. Lisätäpinöitä tuottaa tietoisuus siitä, että et voi ikinä tietää, miten ja mihin laskeudut. VAROITUS: Älä liity sellaiseen porukkaan, jotka elävöittävät saksalaisia Fallschirmjägereitä. Saksalainen sodanaikainen RZ-varjo on hengenvaarallinen kontraptio!
  • Hyppää liitopuvun kanssa. Pääset leikkimään liito-oravaa ja voit lentää sen kanssa monta kilometriä.
  • HALO tarkoittaa high altitude, low opening. Korkea niinkuin 10 000 m ja matala niinkuin 300 m. Tässä lajissa pystyt yhdistämään laskuvarjohypyn laitesukellukseen, koska korkealla ilma on ohutta ja siinä tarvitaan lisähappea.
  • Hyppää yöllä. Varo kuitenkin äkisti lähestyvää maanpintaa. On suositeltavaa käyttää valaistua korkeusmittaria.
  • Hyppää veden päällä. US Navy Sealsitkin tekevät niin.
  • Harjoittele kolmirengaslukon avaamista ilmassa ja varavarjon laukaisua tietoisesti ja tarkoituksella hypätessäsi.
  • Hyppää Punaniskan tilan yläpuolella. Lisäbonus siitä, jos Ukko Punaniska tulee haulikon kanssa ajamaan sinut pois hamppupellostaan.
  • Liity Muukalaislegioonaan ja sano, että haluat laskuvarjojääkäriksi.
  • BASE tarkoittaa hyppäämistä kiinteältä alustalta (Buildings - Antennae - Spans - Earth) eli hyppää jostain parvekkeelta, sillalta, savupiipusta tai vaikka Näsinneulasta. Lisäbonusta tuo se, että pääset juoksemaan pakoon vartiointiliikkeen guuneja ja poliiseja, sillä BASE-hyppääminen on Suomessa kiellettyä. Ja se on vähän niinkuin venäläistä rulettia pelaisi näin muutoinkin.
  • Kaappaa lentokone ja tee kuten D.B. Cooper.
  • Heitä varjopakkaus edeltä ilmaan, hyppää perään ja pue varjoreppu päällesi vapaan pudotuksen aikana.
  • Hyppää ilmapallosta ilman laskuvarjoa ja anna ystäviesi napata sinut lennossa kiinni ja laskeudutte reppuselkää.
  • Katso kaikki James Bond -elokuvat ja yritä uudelleenelävöittää kaikki niissä tehdyt hypyt.
Ei näin.

Jos et uskaltanut hypätä edes pakkolaukaisimella etkä tandemilla ja olet vakaasti sitä mieltä, että laskuvarjohyppy ei ole sinua varten, niin maailmassa on paljon muitakin hyviä harrastuksia.

Mitä laskuvarjohyppy antaa sinulle[muokkaa]

  • Ensimmäinen hyppysi puhdistaa kaikki engrammisi kerralla. Kuka enää tarvitsee skientologiaa?
  • Sinulle kasvaa boltsit. Jos olet tyttö, kuppikokosi tuplaantuu.
  • Saat elämäsi parhaat adrenaliinipöllyt, jonka jälkeen mikään ei tunnu enää yhtään miltään. Ei edes seksi.
  • Vapaan pudotuksen aikana tajuat, että hyppäämisen rinnalla kaikki muu elämä on typerää ja merkityksetöntä ja olet juuri koskettanut Jumalan kasvoja. Jos olit ateisti ennen ensimmäistä hyppyäsi, et ole enää sitä sen jälkeen.
  • Hyppääminen on terapeuttinen kokemus. Kuvittele, että koet syntyväsi uudelleen ja poistuvasi lentokoneen suomasta kohdun turvallisuudesta kylmään ulkoilmaan. Rääkäise oikein kunnolla kun koet syntyväsi uudelleen. JIIIEEAAAAAAH!
  • Saat paljon raitista ilmaa.
  • Lähes jokainen hyppääjä on jollain tavalla uskonnollinen tai hengellinen ja monet rukoilevat ennen lentokoneeseen kiipeämistä. Ehkäpä siksi, että näin saadaan synnit anteeksi ja mahdollisuus syyllistyä uuteen syntiin ennen joko turvallista laskeutumista tai maahan läiskähtämistä arvattavin seurauksin on hyvin vähäinen.
  • Tajuat, että aivan oikeasti haluat kuolla laskuvarjo-onnettomuudessa, koska näin pääset kuolemaan elämäsi onnellisimmalla hetkellä.
  • Tajuat, että hyppääminen on huume ja sinä olet nisti.
  • Voit hyvällä omallatunnolla käyttää tummanpunaista barettia.
  • Voit käyttää hiukan oudonnäköistä kaulakorua.
  • Voit rauhassa harjoitella laulamista vapaan pudotuksen aikana. Kukaan ei kuule, jos laulat nuotin vierestä.