Lähihoitaja

Tätä kaikki odottavat näkevänsä mennessään sairaalaan...

...mutta totuus kuitenkin on jotain ihan muuta.

Lähihoitaja on Suomen suurin, arvostetuin, vaativin, väärinymmärretyin, mediaepäseksikkäin ja itketyin ammatti heti runkkaajien ja vankiloiden papana-aukkorynkkyjen jälkeen. Tämän jalon ammatin keksi äiti Teresa, joka otti miehen vehkeen käteensä, pesi sen ja tunki Mäkkärin pillin sen sisään. Tuosta päivästä eteenpäin valtiovallat ovat pysyneet pystyssä maksamalla ihmisille hyvää palkkaa, jotta he hoitaisivat ihmisiä. Seuraavassa tietoa lähihoitajan työstä ja miten pääsee lähihoitajaksi.

Opiskelu

Peruskoulun jälkeen kannattaa miettiä tarkkaan mitä tekee. Lukioon ei kannata mennä, koska ikävä tosiasia on, että kolmen vuoden päästä olet samassa tilanteessa kädessäsi paperilappu ja hattu (jonka joudut ostamaan itse). Lähihoitajakouluun eli terveydenhuolto-oppilaitokseen pääsyyn vaaditaan kaksi asiaa. 50€ (soveltuvuuskoe) ja kyky valehdella soveltuvuuskokeen testeissä, joilla karsitaan kaikki hullut ja nistit (alalle ”sopimattomat”...) Tämän jälkeen pääset kouluun sisään. Helppoa. Piirrät vain pari hymynaamaa ja puhut miten hienoja yksisarvisten kirmailu sateenkaarten alla on. Tosin isoveljen tuleminen huoneeseen keskellä yötä viinalta haisten ja sormen tunkeminen peppureikään -kokemukset on syytä jättää mainitsematta. Niitä kertomalla pääsee vain peruskouluihin sijaiseksi.

Opiskeluaikana saa kivaasti tuntumaa mielenterveys- ja päihdetyöhön vetämällä perjantaisin viinaa hakkaavan miehen tai rajatilaisen naisen kanssa ja viettämällä loput viikonlopusta mielisairaalassa tai putkassa. Mitä epävakaampi ja itsetuhoisempi psyyke, sitä suurempaa ihailua lähihoitaja saa nuorisolta osakseen. Tärkeä vapaiden aloitusrituaali onkin riidellä perunamuussista, kaljasta tai exästä ja huitaista riidan päätteeksi naamaan neljä Tenoxia ja siideriä itsemurhatarkoituksessa. Kun ylihoitaja tai Valvira alkaa kysellä lääkkeiden alkuperästä, on muistettava syyttää työtoveria, ja kun tämä ei enää toimi, itkeä hysteerisesti osastonhoitajan kansliassa, jonka jälkeen hakeudutaan taas mielisairaalaan "lepäämään" (varustuksena suositellaan kahta isoa putkikassia, läppäriä, runsaasti lukemista ja omia bentsodiatsepiineja).

Työ

Lähihoitaja voi tehdä montaa erilaista työtä, joihin kaikkiin tosin liittyy kusi, paska, oksennus, kiittämättömyys ja loppuunpalaminen. Suurin osa lähihoitajista työskentelee sairaaloiden vuodeosastoilla. Kaikille, jotka haluavat hakea vuodeosastolle töihin, on seuraava info erittäin tarpeellinen.

Aikataulu: Aamuvuoro

klo 7.00

Pitää olla osastolla valmiina aamuraportille. Tämä tarkoittaa, että sinun tulee olla pukuhuoneessa noin klo 6:30, jolloin sinun pitää herätä työmatkasta riippuen n. klo 4.00–6.00.

klo 7.00–7.30

Kuunnellaan, kun yövuorolaiset valittavat, että on taas ollut niin rankkaa, kun kaikki on niin päin persettä ja paskaa on koko ajan joka paikassa jne.

klo 7.30–11.30

Suoritetaan kaikenmaailman turhia mittauksia, käydään kahvilla, tupakalla. Syötetään vaareja ja mummoja, jotka eivät kuitenkaan syö. Vaihdetaan vaippoja, joissa on kusen, paskan ja runkkumällin sekoitusta, syötetään lisää, jotta iltavuorolaisillakin olisi jotain vaihdettavaa, käydään röökillä, käydään kahvilla, puhutaan paskaa muista hoitajista, käydään röökillä jne.

klo 11.30–14.00

Istutaan koneella esittäen, että kirjataan potilastietoja, mutta oikeasti katsotaan videoita Youtubesta ja chattaillaan facebookissa. Kello 14.00 lähdetään kotiin.

Aikataulu: Iltavuoro

klo 14.00–18.00

Tullaan myöhässä töihin. Kuunnellaan, mitä aamuvuoro on tehnyt. Käydään kahvilla/röökillä. Lähdetään syöttämään potilaita ja kirotaan paskanhajua huoneessa. Vaihdetaan vaipat ja haukutaan aamuvuorolaiset, koska he eivät selvästikään ole vaippoja vaihtaneet.

klo 18.00–20.00

Tullaan röökiltä ja mennään ottamaan yövuorolaiset vastaan. Lähdetään kotiin.

Aikataulu: Yövuoro

klo 20.00–22.00

Juodaan 6–25 kuppia kahvia, koska yövuoro kestää koko yön, ja puhutaan kovaan ääneen, miten kovia ollaan, kun jaksetaan valvoa koko yö putkeen ja ilman alkoholia jne.

klo 22.00–02.00

Röökin jälkeen lähdetään kiertämään koko osasto toivoen, että potilailla olisi mahdollisimman vähän paskaa housuissa. Yllätetään ainakin kaksi miespotilasta runkkaamasta. Tämän jälkeen käydään itse runkkaamassa, koska hereillä pitää pysyä. Juodaan kahvia käydään röökillä.

klo 02.00–04.00

Käydään röökillä, käydään kahvilla, käydään paskalla, puhutaan toisista hoitajista paskaa.

klo 04.00–06.00

Sama kuin klo 02.00–04.00.

klo 07.00

Kerrotaan yön tapahtumat aamuvuorolaisille ja valitetaan, miten paljon hommia tuli tehtyä ja miten paljon paskaa piti lapioida jne.

Lopputulos

Tätä työtä tekemällä palaa loppuun noin 20 vuodessa riippuen tietenkin mielenlujuudesta. Kaikille tämä työ ei sovi, koska jotkut ihmiset vain ovat tarpeeksi viisaita olla tekemättä tällaista työtä. Mutta jos tunnet, että yllämainitut seikat kiehtovat sinua ja olet valmis koskemaan vanhojen ihmisten sukupuolielimiin päivä toisensa jälkeen koko loppuelämäsi ajan hae terveydenhuolto-oppilaitokseen.

Suuntautumisvaihtoehdot

Asiakaspalvelu ja tiedonhallinta (vai oliko se asiakkaanhallinta ja tiedustelupalvelu?)

”Mitä! Pääsenkö vasta ylihuomenna lääkärille? Silloin olen varmaan täysin parantunut tai kuollut.”

~Huolestunut nuhainen potilas hoitajalle

”Kylläpä on mennyt reseptin uusinta nykyään vaikeaksi.”

~Päivystykseen Viagra-reseptin uusituttamaan tuonut miespuolinen asiakas

”Koska se lääkäri ottaa vastaan? Minulla on kiire!”

~Vastaanotolle odottava 89-vuotias eläkeläinen

Tehtävänäsi on kuunnella asiakkaiden mitä ihmeellisimpiä valituksia esimerkiksi terveyskeskuksen tai yksityisen lääkäriaseman vastaanotossa. Hyvin tavanomaista on, että sinä olet aina hoitajana syypää kaikkeen. Työ vaatii stressinsietokyvyn lisäksi myös varsinaisen korkeaa älykkyysosamäärää, eli jos olet saanut meriittiä tietovisakilpailuissa, niin tämä on sinulle ehkäpä oikea suuntautumisvaihtoehto. Työnkuva vaatii todella kovaa mielenlujuutta, jollaista ei Clint Eastwoodilla tai Arnold Schwarzeneggerilläkään ole elokuvissa, muuten olet itsekin samanlainen hyttysenpuremasta ruikuttaja.

Aikasi ei varmasti tule pitkäksi pohdiskellessasi asiakkaiden visaisia kysymyksiä ja heidän tehtailtuja ongelmiaan, joidenka ratkaisuun ei löydy vastausta maailman kattavimmastakaan tieto- tai lääkärikirjasta. Päivän aikana tunnet olevasi sanan varsinaisessa merkityksessä asiakaspalvelutyössä, kun joka toinen asiakas vaatii ovesta sisään tullessa välittömästi hoitoa mitättömäänkin vaivaan. Tavallinen nuhakin muodostuu ongelmaksi, kun mainitset omalääkärin ajan löytyvän parin päivän päästä ja lääkärille ei voi heti tänään välittömästi saman tien mennä. Lääkärin vastaanottoon pääseminen vasta tuolloin on nuhaiselle asiakkaalle varsinainen ongelma, sillä siihen mennessä asianomainen omasta mielestään on joko täysin parantunut tai sitten kuollut.

Sairaanhoidon ja huolenpidon koulutusohjelma

Alla rakentamisen! Tämä artikkeli tai osio on harvinaislaatuisen perseestä, koska se on keskeneräinen. Ota rukkaset ja vasara käteen ja rakenna sitä hieman valmiimmaksi.

Ensihoidon koulutusohjelma

Alla rakentamisen! Tämä artikkeli tai osio on harvinaislaatuisen perseestä, koska se on keskeneräinen. Ota rukkaset ja vasara käteen ja rakenna sitä hieman valmiimmaksi.

Jostain syystä joku on keksinyt, että lähihoitajat voivat työskennellä ambulanssissa. Tähän heillä kuitenkaan ei ole valmiuksia (no jos ei väsähtäneen ja virtsantuoksuisen mummon kanssa jutustelua matkalla terveyskeskukseen lasketa). Sen sijaan he yleensä ajelevat pakettiautoa ympäri kylää ihmetellen taustapeilistä kun takana oleva sairaanhoitaja tai ensihoitaja hoitaa potilasta. Näille oman elämänsä "ensihoitajille" on tyypillistä uusien vastavalmistuneiden ensihoitajien arvostelu, työn vieroksuminen, oman osaamisen pönkittäminen, huono iho ja korkea BMI.

On myös mahdollista, että perustason ensihoitajista löytyy vielä asiansa osaavia henkilöitä. Nämä ovat kuitenkin muinaisjäänteitä ajoilta, jolloin kyydit olivat oikeasti kovia ja ambulanssilla uskallettiin ajaa hälytysajoa vielä yli 80km/h. Näistä käytetään nimitystä Lääkintävahtimestari. Tällaisia tapauksia muistetaan tasan kolme: yksi oli jo kuuro, toinen sokea, ja kolmannella oli alkavaa dementia. Nämä kaverit ovat kuitenkin 10 kertaa hyödyllisempiä kuin nämä oman elämänsä hoitotasolaiset, ja rauhallisuutensa/laiskuutensa vuoksi osaavat kiireessä kääntää oksennukseen tukehtuvan Irmelin kyljelleen, ensihoito-oppaan pläräämisen, ja hienojen, lähärikoulussa opittujen termien latelemisen sijaan.

Lasten- ja nuortenkoulutusohjelma

Tehtävänäsi on kuunnella muiden vanhempien lasten huutoa päiväkodissa koko päivän ajan ja ratkoa visaisia ongelmia: esimerkiksi, että kenen auto tuo ja tuo on. Tunnet olevasi välillä poliisi selvitellen edellä mainittuja ongelmia ja haastatellen auton vieneen henkilön silminnäkijöitä, joihinka ei kuitenkaan ole uskomista. Positiivisena puolena työssä on, että saat voittaa joka pelin Kimblessä tai Unossa ja nukkua päiväunet ruokailun ja unisadun jälkeen (jos et nukahda kesken lukemisen), jotta jaksat kuunnella taas loputonta rääkymistä loppupäivän. Työ vaatii toivotonta kärsivällisyyttä, loputtomien ongelmien ratkaisutaitoa ja taitoa seurapeleissä.

Suu- ja hammashoidon koulutusohjelma

Löytyy Hikiopiston kurssitarjottimelta.

Mielenterveys- ja viihdetyön koulutusohjelma (ja päihde-)

Alla rakentamisen! Tämä artikkeli tai osio on harvinaislaatuisen perseestä, koska se on keskeneräinen. Ota rukkaset ja vasara käteen ja rakenna sitä hieman valmiimmaksi.

Katso myös

• Lääkäri
• Sairaanhoitaja