Kiina

Kohteesta Hikipedia
(Ohjattu sivulta Kiinan kansantasavalta)
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tulppa hoitaa.png Artikkelilla ajanvaraus!
Tämä artikkeli/osio on todettu paskaksi. Sillä on ajanvaraus Teppo tulpan klinikalle ja se leikataan 48 tunnin kuluessa. Emme voi taata täyttä elvytystä (tai edes tasokasta), mutta yritystä on.
Kiinan kansantasavalta
FascistChinaFlag.png
lippu
!0sealofchina.png
vaakuna
LocationPRChina1.png
Valtiomuoto inhimillinen yksipuoluejärjestelmä
pääsihteeri Xi Jiping
Pääkaupunki Peking
Muita kaupunkeja Shanghai
Pinta-ala
 – josta sisävesiä
ihan vittuna km² (sijalla 3)
2,8
Väkiluku
 – väestötiheys
 – väestönkasvu
1,6 miljardia
/ km²
1000% %
Viralliset kielet simplifioitu kiina
Pääuskonnot kommunismi
Valuutta Yuan (Y)
Elinkeinorakenne maatalous 25 %,
palvelut 25 %,
teollisuus 50 % BKT:sta
Itsenäisyys
 
1949
- Kansallissankari
- Kansallisurheilulaji
Mao Zedong
Kung-fu
Kansainvälinen
suuntanumero
+86
Motto Made in China
Kansallislaulu Everybody Was Kung-fu Fighting
kuvan sijainti on arvio kymmenen vuoden päähän



”Huhut kuolemastani ovat joissain määrin liioiteltuja”

~Mao Zedong


Kiina (kiinaksi 中华人民共和国, Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó) eli Kiinan kiva kansantasavalta, on Aasiassa sijatseva supervalta, joka tunnetaan maailmanlaajuisesti ping pong -nimisen urheilulajin ja toisinajattelijoiden iloisen tulittamisen luvattuna maana. Kiina on saavuttanut mainetta lukuisten tautien syntysijana ja aiheuttanee tulevaisuudessa todennäköisesti koko ihmiskunnan sukupuuton. Tämä on tietenkin vain spekulointia, sillä kiinalaisten politiikkojen mielestä mitään tauteja ei ole olemassakaan. Niitä on monen mukaan kuitenkin vain sillä ehdolla, että ne ovat kaikki Tiibetissä[1].

Kiina tunnetaan hyvin monimuotoisena maana. Sen aatteelliset uudelleenkoulutusleirit tarjoavat eksklusiivista opetusta sitä ansaitseville ja kouluttavat kansalaisista tieteellisen nerouden riman heittäen ylittäviä yli-ihmisiä, jotka pystyvät ratkaisemaan Rubikin kuution kahdessa sekunnissa ja/tai pelaamaan videopelejä sydänkohtaukseen asti. Kiina tunnetaan myös keksintöjen kehtona, sillä he ovat keksineet lähestulkoot kaiken; kyllä, kaiken. Tyypillistä on, että Kiina myös antaa muiden hiota keksintöjään, jonka jälkeen yrittävät epätoivoisesti kopioida toisten improvisaatioita.

Kiinan maantiede[muokkaa]

Kiina sijaitsee Bhutanin pohjoispuolella, Mongolian eteläpuolella ja Kirgisian itäpuolella. Kiinalla on näiden naapurimaiden lisäksi muutamia ei-niin-merkittäviä naapureita, kuten Venäjä. Jos Kiinan maantieteellinen sijainti arveluttaa, kannattaa ottaa lapio käteen ja kaivaa. Kiina jaetaan kahteen maataloudelliseen vyöhykkeeseen: pohjoiseen Kantoninkiinaan, jossa kasvatetaan riisiä ja eteläiseen Mandariinikiinaan, jossa kasvatetaan sitrushedelmiä.

Kiinan asukkaat[muokkaa]

Kiinassa asuu[2] noin miljardi ihmistä eli hiukan enemmän kuin Kuhmossa. Japanin hallitus on ryhtynyt ankariin vastatoimiin Kiinan ylikansoitusta vastaan ja määrännyt perheille yhden lapsen maksimin. Arviolta 75% väestöstä on miehiä poikalasten suosimisen takia. Suvun kunnianarvoisat senseit näes järkeilevät saavansa suuret myötäjäiset morsiamen perheeltä tai ainakin riuskan työmiehen pelloille hukuttamalla perheen tyttövauvat ja pitämällä poikavauvat. Mutta koska naisia on vain 25% väestöstä jäljelle jää 50% poikamiehiä, joilla ei ole toivoakaan saada naista. Tämä taas johtaa heteroseksuaalisuuden rajoittuneisuuteen. Kikattelevat nuoret, joiden ainoa tuntema nainen on oma äiti, pakenevat suuriin kaupunkeihin hihittelemään ja kutittelemaan toisiaan sillä välin kun sensei jää noukkimaan riisiä pelloilta ja miettimään, mikä meni vikaan.

Kiinan kieli[muokkaa]

Pääartikkeli: kiinan kieli

Joissain yhteyksissä on todettu, että kiinaa puhuvista kiinalaisista jopa 100% puhuu kiinaa. Kiinan sanotaankin olevan yksi maailman helpoimmin opittavista ja ymmärrettävistä kielistä, sen kertoo jo puhujien määrä. Kiinan kirjoituskielestä ei voi sanoa samaa.

Kiinan historia[muokkaa]

維基百科

Seuraava on haettu Kiinan Googlesta, elikkä sen on siis pakko olla totta

”Uskoo ken tahtoo. Elää.”

~Loistelias Mao Zedong

Alkukiina perustettiin, kun noin vuonna 385 eKr. kolme kultaista pappia istuskelivat tekemässä hiekkalinnaa nykyisen Pekingin tienoilla. Heidän siinä puuhastellessaan ilmestyi heille Suuri Henki ja sanoi: "Tänne teidän pitää perustaman suuri ja mahtava valtakunta, niin totta kuin minun nimeni on Mahtavan Auktoriteettinen Ja Mystiikkaan Vetoava Henki!". Silloin papit polvistuivat, sillä he saivat kuulla Kiinan mahtavan tulevaisuuden, sen kommunistisen loiston ja ylitsekäyvän johtajan, Maon aktualistivoituvan potentian. Ja he sanoivat: "Kyllä, oi Mahtavan Auktoriteettinen Ja Mystiikkaan Vetoava Henki, joka isolla kirjoitetaan! Me pystytämme tänne linnakkeen, joka on pysyvä pystyssä kapitalismin ennustetun suruaallon pyykäistessä maailman yli! Ja niin he tekivät. Siitä linnakkeesta, Alkukiinasta, syntyi tämä onnellinen, kylläinen ja kaikin puolin tyytyväinen Kiina, joka tänä päivänä seisoo kirkkaasti maailman etuvartiossa.

Kiinan kunniakas autonominen kommunistihallinto[muokkaa]

Hail Mao Tse Tung ja jotain siiheen suuntaan. Edellä mainittu Nalle Puhin pälvikalju kiinalainen kommunistiserkku Mao päätti aloittaa 1940-luvun loppupuoliskolla mukavan sissisodan sananvapautta rajoittavia riistäjäkapitalisteja vastaan. Tämän he voittivatkin ja niin Maosta tuli kaikkien rakastama ja demokraattisesti valitsema nallukka.Vuonna 1950 jotain hän keksi loistokkaan ideansa nimeltään Suuri harppaus: Kiinan maaseutu alistettiin rauhanomaisesti Maon pikku nalle ystävysten valtaan. Saattoipa jokunen pönttö hieman vastustella, tiedä häntä... Tavoitteena oli tehdä Kiinasta yhtä saastunut kurja teollisuusvaltio, kuin isoveikka Neuvostoliitosta. Tarkoituksena oli myös lisätä ruoantuotannon tehokkuutta. Tässä toimessa Mao ja kaverit onnistuivat vähintäänkin yhtä metkasti kuin isä Stalin, tuo lempeä pasifisti: 14 miljoonaa kiinalaista kuoli vatsan kurninta viimeisinä sanoinaan. Myöhemmin hippien vuosikymmenellä (1960-luku Mao tahtoi tehdä siivouksen, eli nk. puhdistuksen puolueessaan, Kiinan kommunistikerhossa. Muutama satatuhat siinä menehtyi, Vaan olivatpahan vastustajat poissa silmistä, poissa mielestä.

1979 alkoi Kiina valmistamaan tossuja. Näiden tossujen ansiosta se on nykyään Yhdysvaltain lapiovarteen otettava vastustaja. Tossut ovat menestyksen salaisuus. 
 Nykykiinaa johtaa maan vuonna 2018 kolmatta kertaa peräjälkeen demokraattisesti (lue:epädemokraattisesti) valittu ikuinenen presidentti Xi Jingping. Mukava kaveri, joka jakaa pandoja maille, joita ei juuri kiinalaisten sananvapaus tai muukaan vapaus kiinostele. Tälläisiä maita ovat mm. Venäjä, Neuvostoliitto, Varsivan liitto, Jugoslavia, Kuuba, Venezuela, Suomi, Kirgisia, Somalia ja Pohjois-Korea.
Kiina kasvattaa sotilaalista mahtiaan, vaikkei sitä kovin visaasti teekään. Tästä kertoo mm. Kiinalaisten vaaleansininen tropikiikissa käyettävä taisteluasu.
Kiina lienee tulevaisuudessa samanlainen Xin ja tovereiden onnela, kuin se nykyään on, tämän takaavat pandat, kuten Lumi ja Pyry Ähtärin eläinputkassa.

”Voin lähtee täältä, Hongkongista ostaa kämpän, en taho maksaa veroi, koska valtio elättää pervoi”

~Aleksi Tolvanen

Kiinan uskonto[muokkaa]

Kiinan pääuskonto on roflmtaolaisuus, joka on suurta Lao Tsea ylistävä uskonnollinen liike. Kiinan asukkaista suurin osa on taolaisia johtuen totalitaarisen hallinnon "kuole uskosi vuoksi, vaan tapa sitä ennen kapitalistisika, meitä on enemmän, ne loppuvat ensin" -politiikasta. Taolaisuus keskittyy kahden universaalin voiman, Laon ja Tsen, tasapainoon saattamiseen. Lao symboloi hyvää ja Tse pahaa. Kun nuo kaksi voimaa ovat ihmisen mielessä kohdallaan, hän pystyy elämään iloisesti ja silti synnittömästi. Jos tasapaino häiriintyy, tuloksena on joko "hyvä", mutta surullinen ja iloton olento tai sitten railakasta turmioelämää viettävä laiskuri riippuen siitä kumpi voima saa ylivoiman.

Taolaisuudesta on irtaantunut kaksi muuta uskonliikettä, jotka ovat suuren profeetan Kung Fu Tsen perustama kerettiläinen uskonliike kungfutselaisuus ja suuren puoluejohtajan, Mao Tse Tungin johtama maolaisuus. Hallitus katsoo että molempien lahkojen kannattajia on tarpeeksi, jotta tilastollinen tasapaino pysyy kohdallaan. Lahkojen ero on lähinnä nimellinen, mutta niillä on kuitenkin yksi merkittävä ero: kaavun väri. Kungfutselaiset halusivat käyttää lähes samankaltaista kaapua kuin tavalliset taolaiset, koskeivät halunneet erottua joukosta, mutta maolaiset halusivat käyttää punakeltaista kaapua erottuakseen heistä. Lopulta Kommunistinen Dynastia puuttui peliin ja saavutettiin ratkaisu, jossa erilliset lahkot perustettiin.

Triviaa ja tunnettuja kiinalaisia[muokkaa]

  • Kiinassa on huomattavasti enemmän kiinalaisia kuin muualla maailmassa. Se on väkiluvultaan maailman runsaslukuisimpia kiinalaismaita.
  • Joskus työhulluja kiinalaisia salakuljetetaan Suomeen laittomaksi työvoimaksi. Poliisi tutkii tällaisia tapauksia, mutta yleensä laittomia kiinalaisia löytyy vain kolme. Pentti Linkola ilahtuu joka kerta, kun kuulee tästä kiinalaisten vähäisestä lukumäärästä.
  • Kiina on tietoyhteiskunta, jossa kaikki oppivat turisteilta jotain uutta. Myös käyttämällä Googlea löytää paljon tietoa. Täytyy vain muistaa, että asiat ovat täysin nurinkurin tekstissä kerrottuun nähden.
  • Xeniah Wyong on järkevin kiinalainen ja hullu murhaaja.
  • Kiinasta tulee kaikkea kivaa kuten kaikki Tiimarin rihkama, lintuinfluenssa ja SARS.
  • Kiina on tunnettu kovasta sensuurista, esim. Pirates of the Caribbean -leffat on saksittu huolella muutaman minuutin huumoria vailla oleviksi pätkiksi.
  • Kiina on kiinalainen maa.
  • Kiinalaiset tuottavat ihmisen ulostetta päivässä yli 146 tuhatta tonnia.
  • Pystyihminen homo erectus on asuttanut Kiinaa miljoonan vuoden ajan.
  • King Kong on kiinalainen jättiläisgorilla joka kehitettiin Hong kongin sotilaslaboratiossa.

Viisautta Kiinasta[muokkaa]

”...niin siis, kyllä minä sillä tavalla ymmärrän tämän politiikan että Kiinan tulee vallata alueita lisää ja lisää... Rajojen venyttäminen on minullakin verissä.”

~Goa Tze

Katso myös[muokkaa]

Aiheesta muualla[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Tiibetissä on paljon bakteerilähtöisiä, kiinalaisvastaisia eliömuotoja, kuten Dalai Lama
  2. lue: pakotetaan asumaan