Kenkä

Hikipedia

Tämä artikkeli on tajunnanvirtaa.

Se tarkoittaa, että Jeesus oli intiaaninainen, joka syntyi vuonna 300 000 ennen alkuräjähdystä. Ja koska näin ei ollut, artikkeli ei osoita järin suurta oivaltavuutta väittämällä niin. Vie artikkeli yläasteelle lisäämällä tekstiin pari faktaa.

”kissa.”

~seppo

”KENKÄ!!!11!!11!!”

~seppo

”eilen.”

~Kanootti

[muokkaa] Kenkä

Kenkä on eliittien ylijumala. Eliittien puhekielessä kenkä ja sen lukuisat eri variaatiot ja yhdistelmät ("että kenkä","niin kengästä", jne.) korvaa usein esimerkiksi sanoja "persereikä", "vittu mitä paskaa koskela"

[muokkaa] Historia

Kengän historiasta mainittakoon sen syntyneen mammuttien suolistokaasuista hieman ennen legendaarisia käpysotia. Historiassa on muutamia merkintöjä siitä että kenkä olisi hankkinut peruskoulutuksen arvostetun ammattiopiston Järvipuolelta. Käpysotien aikaan sana kenkä olikin oravien käytössä ja tällöin he korvasivat sanonnan "voi vittu kun käpy jääty!" kengällä. Sotien jälkeen kenkä kulki ensin pitkään Napoleonin perstaskusta ja sen jälkeen kenraali Custerin matkassa. Historia kertoo kengän viimeisten sanojen olleen ennen hetkellistä katoamistaan "mistä vitusta noi intiaanit tuli!?". 1900-luvum alkupuolella kenkä vietti rauhallista hiljaiseloa ja sen johdosta hänen toimistaan ei ole paljoa dokumentaatiota, on tosin huhuttu että tänä aikana kengän hallintoasema olisi ollut uhattuna Kissa&Eilen salaliiton vuoksi, ja tästä syntyneet taistelut olisivat estäneet kengän esiintymisen julkisuudessa. Kissa&Eilen saattoi myös olla syynä siihen, miksi kengästä oli vahvistamattomia silminnäkijähavaintoja Auswitchissa vuonna 1944. Vuonna 1952 Suomen itsenäistyessä kenkä oli poistunut Auswitchin bailuista, joista kenkä oli pokannut itselleen naisen Otto von Lederhosennin. Otto ei täysin vastannut kengän käsityksiä unelmavaimosta, joten syystalvella 1963 kenkä yritti lavastaa kuolemansa ampumalla itsensä kirjavarastossa, mutta tässä kenkä ei onnistunut, vaan hän ampuikin vahingossa jonkun avoautossa matkustavan hipin. 80-luvulla kenkä eli hulppeaa huumepomon elämään Miamissa. Tämä ura tosin loppui siihen että kenkä horjahti kartanonsa suihkulähteeseen kokkelipäissään. Viimeinen merkintä kengän liikkeistä on vuodelta 1994, jolloin kenkä kiistellysti aiheutti pienehkön vesiliikenneonnettomuuden itämerellä. Kengän väitettiin onnettomuuden jälkeen jääneen vahingossa kyseisen vesiliikennealuksen keulaportin väliin.

[muokkaa] Ulkomuoto

Vastoin yleistä käsitystä kengällä ei ole enää olemassa fyysista muotoa, vaan se elää ympäristössämme ja ottaa elinvoimansa voimasta (tietyissä tapauksissa kamelinpaskateestä tai Redbullin Redbull Extacy -uutuustuotteesta, joka antaa siipien lisäksi myös jälkipolttimen). Ennen kengän muuttumista bittimuotoon itsetyydytysfoorumiksi, on kengän olomuotoa kuvailtu osittain pyöreäksi, mutta ei kuitenkaan pallomaiseksi, sekä osittain kulmikkaaksi, mutta ei kuitenkaan teräväksi. Kengän pintaa peitti reilu kerros pupun paskaa ja vauhtiraitana pala Hitlerin keltaisehkon sävyisistä keijoista. kengän vaatetus koostui heijastinteipillä koristelluista nahkaliiveistä, sekä kukkakuvioidusta nahkalakista. Kengän saattoi myös löytää homoklubeilta vahingossa. Kengän olennaiseen puhekieleen kuuluu sivistyneet latinankieliset ilmaukset XD, lol jne.

[muokkaa] Toiminta

Vaikkakin kenkä ei ole keskuudessamme, on sen väitetty kykenevän uskomattomiinkin tekoihin. kengän on esimerkiksi kerrottu tehneen 639 punnerrusta minuutissa ja heti sen jälkeen juosseen Cooperin testin 9 minuuttiin. Lekopaavi levittää tätä ilosanomaa kengän suurteoista, harmi vain että paavin uskottavuus on kärsinyt viimeaikoina mm. hänen ja hänen tätinsä välisestä tekstiviestikohusta (viestit ovat huhujen mukaan käsitellyt ainakin puutarhan hoitoa, kaupassa käyntiä, puutarhan hoitoa, syntymäpäiväonnitteluja, puutarhanhoitoa). On myös huhuttu että kenkä suunnittelee valtaavansa Budapestin ennen Vuoden 2008 loppua, todistaakseen etteivät hänen kykynsä ole nykyisin rajoittuneet pelkästään puutarhanhoitoon.

[muokkaa] Triviaa

Kenkä on ollut mukana kehittämässä virolaisia, kehittyneitä teepusseja, tämä hanke onnistui yllättävän hyvin vaikka Kissa&Eilen-Salaliitto yritti jälleen kerran sabotoida kengän toimintaa.

Kenkä on nuoruudessaan toiminut KGB:n agenttina, lasten hoitotätinä, puutarhurina ja kamelinkasvattajana.

Kenkä on käynyt suomen armeijan erikoiskoulutuksen, jossa kenkä oppi elääkseen syömään sammalta ja oravia.

Kenkä on potkaissut Chuck Norrisin kierrepotkulla vittuun.