Kasvissyöjät

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Information.gif Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole.
Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.
Kasvissyöjän visio täydellisestä maailmasta.


”Liha on, niinku, murha”
~ Kasvissyöjä, joka tajuaa sitten luidensa päällä olevan lihaa ja kuorii sen pois


Kasvissyöjät ovat suurimmaksi osaksi porkkanaa mussuttavia pupuja, joilla on valtavat etuhampaat, jotka kannattavat radikaalia aatetta, joka tunnetaan vegetarismina. Heidät tunnistaa myös oudoista vaatteista, järkyttävistä hiuksista ja kylteistä, jotka kertovat eläinten halventamisesta.


Helpomman kautta[muokkaa]

Toisin kuin populaarikulttuurissa usein luullaan, kasvissyönti ei ole mitään lempeää touhua. Siinä, missä ennen vanhaan lihansyöjät tekivät työtä saadakseen ruokaa, kasvissyöjät valitsivat ”dillemmän” strategian ja päättivät kohdistaa nälkänsä ravintoon, joka ei voisi juosta karkuun.

Usein monet isommat eläinkunnan edustajat saattoivat saalistaa ja suoraan sanoen teurastaa kokonaisia elinvoimaisia metsiä tai savanneja pelkäksi karsituksi joutomaaksi. Koska kasvissyöjillä oli jo aikaisessa vaiheessa helpompaa saada ravintonsa, niiden lisääntymistahti karkasi käsistä kuin itsensä paljastelija poliisin otteista. Tästä syystä oli lihansyöjien ja kasvinsyöjien käymä selviytymistaistelu alusta asti lähes tuomittua kääntymään lihansyöjien haasteeksi samaan aikaan, kun kasvinsyöjät lähinnä piereskelivät ja naivat.

Parhaimmat keinot edes yrittää hillitä tätä kamalaa kehityskaarta olivat lihansyöjien erilaiset taktiikat ajaa kasvinsyöjät nurkkaan, odottaa että ne lihoaisivat tarpeeksi tai ihan vain murhata poikasia, eli sanalla sanoen mikä tahansa mieleen tuleva keino. Kasvissyöjät eivät tunnetusti olleet parhaimmillaan, kun niiden tarvitsi tehdä jotakin, melkein mitä tahansa.

Kasvissyöjän olemus[muokkaa]

Kasvissyöjän tunnistamisen voi niin halutessaan muuttaa kalliiksi ja helvetin vaikeaksi projektiksi. On kuitenkin toistuvasti havaittu, että myös perinteisemmät, maan läheisten kansalaisten perus aistein ja oletuksin tehdyt havainnot usein paljastavat kasvissyöjän muusta seurueesta[1]

Kasvissyöjä suojautuu usein sitä paljon toimeliaammilta ja keinoiltaan monipuolisemmilta vihollisiltaan maaston väreihin. Metsäisessä Suomessa, esimerkiksi, tämä ilmenee viehtymyksenä vihreään väriin, sammaleen näköiseen kasvustoon naamassa sekä ympäröivän luonnon hajuihin. Tästä syystä urbaanissa, ylipukeutuneessa taajama-mulkeroiden massassa kasvissyöjä on kuin suojaväriin pukeutunut kärpänen, vähän kuin sinne päin mutta ei kuitenkaan puolustautumiskykyinen.

Usein kasvissyöjät erittävät pahan hajuista kaasua takapuoleltaan, jos niiden kimppuun yritetään käydä, ne ovat juuri syöneet, niillä on tylsää, ne hakevat kaltaistaan seuraa tai ihan vaan koska suolessa on painetta jo liikaa. Kyseessä on luonnollinen reaktio ravintoon eikä siitä ole syytä johtaa kiusaamista. (Se ei tosin usein estä aggressiivisempia yksilöitä tekemästä juurikin niin, ja kuka heitä estäisi? Kasvissyöjäkö?)

Varsinkin urbaaneissa oloissa, kasvissyöjän löytää usein lauman jäsenenä paikoissa, joissa niiden ei kaiken järjen mukaan kuuluisi olla, kuten ylihienostuneessa kahvilassa keskellä luontoa tuhoavaa teknologiaa, yliopistojen käytävillä sekä johtamassa tuhoon tuomittuja sotatoimia harrastelijamaisin ottein. Useat valtiot ovatkin yrittäneet saada kasvissyöjiä uudelleenasutettua heille luonnolliselta vaikuttaviin paikkoihin, kuten heimojohtamiseen perustuville maatiloille. Muutaman kuukauden seurannan aikana on kuitenkin huomattu, että yli viikon mittainen tarve tehdä työtä ruuan saamiseksi jättää yli kahdeksankymmentä prosenttia yksilöistä kuolleiksi ja loputkin seonneiksi, kuihtuviksi ja ruohoa syöviksi sekopäiksi.

Kasvissyöjä moraalisena toimijana[muokkaa]

Kasvissyöjät tuntevat myötätuntoa eniten jäniksiä, oravia ja murmeleita kohtaa, koska tuntevat heihin outoa yhteenkuuluvuutta. (Varsinkin Suomen takapajuisessa maailmassa tämä saattaa joskus muuttua omituiseksi.)

Vaikka he väittävät syövänsä terveellisesti ja puolustavansa eläinten oikeuksia, ovat he oikeasti vain entisiä koulukiusattuja, jotka puolustelevat ulkomuotoaan "persoonalliseksi" ja "erikoiseksi".

He kuvittelevat myös olevansa parempia ihmisiä kuin toiset, mutta illan pimeinä hetkinä he mussuttavat raakaa lihaa veri suupielistä valuen, jos ovat jakomielitautisia ravinteiden puutteessa.

Lajille ominaisia sairauksia[muokkaa]

Kasvissyöjien suurin yleinen ongelma on raudanpuutostila, jonka ratkaiseminen on osoittautunut vähintäänkin haasteelliseksi.

Koska kasvissyöjät usein hylkivät aseita, on ollut mahdotonta saada heitä parantamaan raudanpuutettaan aktiivisen ja hyökkäävän toiminnan elehtimisellä. Usein yksikin laukaus millä tahansa aseella riittää murtamaan kasvissyöjän kropan luista puolet ja jättämään tämän kituvaa kuolemaa odottavaan tilaan, jolloin lopettaminen on ainut inhimillinen ratkaisu.

Kuntosaleja on yritetty käyttää pehmeämpänä korvikkeena tähän puutokseen, mutta olosuhteiden kuntosaleilla on havaittu tappavan 100 prosenttia kasvissyöjistä noin kahden viikon seurannan aikana. Syyt jakautuvat seuraavasti:

  • 15 prosenttia yritti selittää kuntoilulaitteelle, miksi sen tulisi nousta pois hänen rintakehänsä päältä
  • 22 prosenttia ei kestänyt sukkahien hajua
  • 31 prosenttia aloitti sosiaalisen uhittelun jääkaapin kokoisen vastustajan kanssa
  • 32 prosenttia ei löytänyt tietään ulos muutaman suorituksen päätteeksi ravinnon puutteen sumentamilla silmillään, joihin oli päätynyt lisäksi sinne hierottua talkkia

Kuuluisia kasvissyöjiä[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Hikipedian anti-rasistit haluavat huomauttaa, että piirteet ovat yleisluontoisia eivätkä missään nimessä toimi joustamattoman varmoina rautalankasääntöinä. Jos joku ei tätä hyväksy, niin Hikipedia saattaa lähettää anti-rasistisen joukon hakkaamaan kaikki!

Aiheesta muualla[muokkaa]

Wiki letter w.png Aivan kuten peniksesikin, tämä artikkeli on tynkä.
Auta Hikipediaa laajentamalla artikkelia.