Käyttäjä:Viimeinen johtaja

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
1337 Tämä käyttäjä kuuluu yläluokkaan.


Th WeAreGoingToDie.gif Tämä käyttäjä on pessimisti...ei sillä että se mitään auttaisi...

HikipediaWikiNotext.png Tämä käyttäjä ei ole Hikipedian ylläpitäjä, mutta joskus tulevaisuudessa hän on vielä.
Coffee cup.png Tämä käyttäjä on lattea.


Santapope.gif Itse Joulupukkikin uskonee tähän käyttäjään.

ThinkerToilet.jpg Tämä käyttäjä on, sillä hän ajattelee, tai ei ole tai ehkä on tai ehkä ei ole.


Home is where the porn is.jpg Tämä käyttäjä suorastaan asuu Hikipediassa, joten häntä voi pitää aika aktiivisena. Hyvässä tai pahassa...

Emblem-important.svg Tämä käyttäjä on hikilomalla kesä-heinäkuun vaihteeseen asti, koska tarvitsee aikaa muille tekemisilleen.


Uuzliperalismi.jpg Tämä käyttäjä jätti vanhempansa ja lapsensa laitokseen, kohtelee ystäviään esineinä, on masentunut työnarkomaani, joka tuhoaa luontoa ja saa kaikki voimaan pahoin. Toisin sanoen hän on vapaa ihminen.

Counter2.gif Tämä käyttäjä on tehnyt jo yhteensä 2 677 muokkausta.

Wire2.jpg Tämä käyttäjä on johdossa.

Camera unmount.svg Tällä käyttäjällä ei ole yhtään kuvaa galleriassa. Valehtelija.


KLIK! Tämän käyttäjän mielestä linkitön artikkeli ei ole artikkeli ollenkaan.


Information.gif Tämä käyttäjä on lisännyt allekirjoituksensa sivulle allekirjoitus.

Windows logo mini.png
Tämä käyttäjä on suorittanut Windowsin asennuksen.

Akus-aku.gif Tämä käyttäjä lukee Aku Ankkaa.

Crystal important.png TÄMÄ KÄYTTÄJÄ ON JOHTAJASI!

Palaa siis äkkiä töihisi, ennen kuin hän huomaa sinun selailevan Hikipediaa työajalla...!


OperaLogo.jpg Tämä käyttäjä kuuntelee oopperaa ja norjalaisia sinfonioita.

YO Tämä käyttäjä on käynyt lukion, mikä myös näkyy ja kuuluu pihalle asti.


Tux-thinkpad.png Tämä käyttäjä ei uskalla valita puoltaan. Windows Logo.jpg

Knight.jpg Tämä käyttäjä kannattaa ristiretkiä Turkuun.


Stop hand.png Tämä käyttäjä on saanut bännit 1 kertaa.

Trophy.svg Tämä käyttäjä on katsottu Hikipedian hyötykäyttäjäksi. Voit kysyä neuvoa hänen keskustelusivullaan.


Virén.jpg Tämä käyttäjä on aina kaikessa viimeisenä.
Varo siis, ettei hän yllätä selustasta
Spellcheck.svg Tämä käyttäjä osaa todistetusti lukea ja kirjoittaa. Hän on Hikipedian mallikäyttäjä numero #7.

Tämä käyttäjä on poika ja on tehty etanoista, sammakoista, koiranhännän tupsukoista.

Pencil benji park 01.svg Tämä oikeaoppista oikeinkirjoitusta vaaliva käyttäjä muistuttaa, että yhdyssanat "mukanokkela" ja "kielioppinysvääjä" kirjoitetaan yhteen ilman yhdysviivaa.

Sint gud.gif Tämä käyttäjä on synnintekijä. Hän saa takuulla ansionsa mukaan
(vähintään kaksoset).

Flower.jpg Tämä käyttäjä on porvari.

Homeless2.jpg Tämä käyttäjä on koditon.


Direction a suivre 2 yve 01.svg Tämä käyttäjä on palauttaja, Hikipedian (uskon)puolustaja, joka pystyy kumoamaan muokkauksia poikkeuksellisen nopeasti ja helposti. Älä siis haasta häntä muokkaussotaan.


Spaceship.jpg VAROITUS!

UFOt tarkkailevat tätä sivua!
Varo, ettet joudu siepatuksi...

It's Sin! Tämä käyttäjä kuuntelee teknoa. Hänen kanssaan voit siis rauhassa katsella sieni.us:ää

Discrimination(PEGI).gif Tämä käyttäjä on assi.

Siis assI, senkin pervo!


Earth.gif Tämä käyttäjä vietti lapsuutensa maapallolla.


Minä! Minä en pidä itseni kutsumisesta "tänä käyttäjänä".


Zeichen 101.png Tällä sivulla on aivan liikaa mallineita.
”ota lääkkeesi sinä SAATANAN VAMMANEN LASTEN TARHALAINEN HOMO SEKSUAALI KUN KUMOAT MINUN LOISTAVIA MUOKKAUKSIANI SENKIN SAAKELIN VITTUILIJA HAISTA OIKEIN TODELLA KUNNOLLA PASKAVITTUHYYTELÖ”
~Vandaali
”Olet hyvä ja aktiivinen käyttäjä, ja se takaa, että voit mielestäni päästä ainakin joskus ylläpitäjäksi.”
~Byrokraatti (Aika herkullinen tilanne, muuten... *slurps*)
”Asd D::DDDdasdsa 101. Nuo kommenttisi ovat kyllä totisesti hauskinta missä tahansa keskustelussa. :--------D Hyvää joulua vaan Viimeiselle heterolle ja muista hakea auto sakkopaikalta.”
~Sankaritar
”Oikein arvasit. 1000000009097 pistettä ja kanarialintumerkki! \o/”
~Sankaritar
”Älkööt sinä metsän eläimiä parittava naamamutantti tule neuvomaan, MINKÄLAISIA OTSIKOITA MINÄ SAAN/EN SAA TEHDÄ!”
~Tyräel Haara-Pallila
Viimeinen johtaja
Mega Man and Godzilla 2.jpg
Viimeinen johtaja keskustelee alaisensa kanssa.
Koko nimi: Kielletty julkaisemasta
Syntymäaika: 42. mätäkuuta vuonna nakki ja sämpylä
Syntymäpaikka: Useita
Uskontokunta: Pastafarismi
Kuolintapa: Elossa
Hiusten väri: Vaaleanpunainen
Saavutukset: Yhtä aikaa johdossa ja viimeisenä(!)
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Saavutuksensa vuoksi
Pilkkanimet: Saatanan kehari, kusipää, joka tahtoo kiillottaa egoaan toisten puseroihin, roskarasisti, tekopirteä aivopesty uusliberalisti-monikultturisti , munaton paska, nössö, sosiaalisesti rajoittunut N0-l1f3, Saatanan ala ikäinen homo seksuaali Perkele
Piirros Viimeisestä johtajasta, kun hän on kerrankin töissä. Huomaa johtamisväline vasemmassa kädessä.

Viimeisestä johtajasta on hankalaa kirjoittaa, koska mielipiteet hänestä vaihtelevat suuresti. Internetin keskustelualueilla hänen alaisikseen itseään väittävät henkilöt ovat järjestelmällisesti väittäneet häntä mm. sydämettömäksi tyranniksi, joka on "sata vuotta ajastaan jäljessä"[1]. Toisaalta, kun hän selvitti alaistensa näkemyksiä itsestään, tulos oli, että 100 % vastaajista piti häntä maailman parhaana pomona. Looginen johtopäätös on, että em. ominaisuudet ovatkin itse asiassa johtajalle hyväksi.[2]

Viimeisen johtajan paradoksi[muokkaa]

Viimeinen johtaja sekä johtaa että on viimeisenä yhtä aikaa. Se merkitsee siis, että joko hänellä ei ole kilpailijoita, tai sitten hän on superpositiossa. Valitettavasti hän itsekään ei osaa sanoa, kummasta tapauksesta on kyse. Jos kyse on superpositiosta, se on läpimurto, koska superpositio ei aiemmin ole ollut mahdollinen hiukkasta suuremmille kappaleille. Kysymys kuuluukin, miten Viimeisen johtajan superpositio on mahdollinen? Hänen peräänsä on lähetetty vakoojia sitä selvittämään, mutta valitettavasti he ovat työssään niin huonoja, etteivät osaa vielä sanoa edes, kuinka montaa Viimeisen johtajan sijaintia he pitävät silmällä.

Ratkaisuja[muokkaa]

Eri tahot ovat pikkuhiljaa alkaneet kyllästyä vakoojiensa tunarointiin, ja ovat kaikessa hiljaisuudessa kehittäneet omia ratkaisujaan paradoksiin. Tähän on koottu niistä tärkeimpiä:

  • CIA: Mitä tiedät Viimeisestä johtajasta? Oletko nähnyt Viimeisen johtajan? Viimeistä johtajaa ei ole olemassakaan. Ole hyvä ja astu autoon.
  • CNN: Pysykää kanavalla, kerromme pian lisää.
  • Darwin, Charles: Evoluution myötä luonnonvalinta on kehittänyt Viimeiseen johtajaan superpositiokyvyn.
  • Einstein, Albert: Kaikki on suhteellista.
  • Frankensteinin hirviö: Pystyisinpä minäkin superpositioon... OLISIT PIIRITETTY! HAH HAH HAH HAH HAH HAA!!!(ivanaurua)
  • Freud, Sigmund: Se, että Viimeisen johtajan superpositio kiinnostaa sinua, osoittaa piilevän seksuaalisen epävarmuutesi.
  • Gates, Bill: Mitä ihmeellistä siinä on? Rahanikin ovat superpositiossa: ne ovat yhtä aikaa hyväntekeväisyysjärjestössä ja käytettävissäni.
  • Holmes, Sherlock: Yksinkertaista, rakas Watson.
  • Maallikko: Siis missä? Super...positiossa?
  • Newton, Isaac: Hänen ei tarvinnut muuta kuin olla levossa ja liikkeessä yhtä aikaa.
  • Näsäviisas: Ei ole muutakaan tapaa olla kahdessa paikassa yhtä aikaa.
  • Oraakkeli: Sanotaan nyt että jos päivä huononee tästä niin ei ole todennäköistä!
  • Picard, Jean-Luc: Ollakseen yhtä aikaa kotisohvallaan ja siellä, minne yksikään johtaja ei ole aiemmin mennyt.
  • Puppulausegeneraattori: On hyvin vaikea johdatella asioita siten, että Viimeinen johtaja järkeistää käsitystämme kyseisestä asiakokonaisuudesta, mihin tavallaan liittyy myös hyvinvoivan yhteiskunnan rinnalle muodostuneita epäkohtia.
  • Schwarzenegger, Arnold: Ketä sinä kutsut viimeiseksi?
  • Superpositio: Hei! Olen aineeton! Ei minulta voi kysyä mitään!
  • Viimeinen johtaja: Minähän pystyn mihin vain.

Asema[muokkaa]

Tämäkään ei lopulta toiminut.

Viimeinen johtaja on johtajista viimeinen, eli hänen jälkeensä yhteiskunta vaipuu anarkiaan. Tämän vuoksi anarkistit ovat usein yrittäneet murhata Viimeisen johtajan. He ovat kuitenkin unohtaneet, että koska Viimeinen johtaja on johtajista viimeinen, hän ei voi kuolla ennen muita johtajia. Tämän vuoksi hän vain nauroi, kun anarkistit räjäyttivät hänen kotonaan aikapommin, joka tappoi kaupungista kaikki muut ihmiset paitsi hänet itsensä, koska toiset anarkistit olivat juuri kidnapanneet hänet tappamista varten.[3] Räjähdys pelästytti kidnappaajat niin pahasti, että he joutuivat onnettomuuteen, ja Viimeinen johtaja pääsi pakoon.

Luonne[muokkaa]

Kuten sanottu, mielipiteet Viimeisestä johtajasta vaihtelevat suuresti. Häntä on nettikeskusteluissa toistuvasti kuvailtu mm. absolutistiksi (absoluuttisen monarkian kannattajaksi, ei alkoholia käyttämättömäksi), saituriksi ja konservatistiksi. Hän itse on kuitenkin ilmoittanut, että

Kannatan demokratiaa, mutta siinä on se ongelma, että kansa ei välttämättä ymmärrä, että olen aina kaikkiin johtotehtäviin paras ehdokas, ja voi siten äänestää vahingossa jotakuta muuta. Mutta hyväksyn kyllä demokratian sillä ehdolla, että kansaa mainostet... eikun valistetaan äänestämään minua, ja vastaehdokkaiden törkeä propaganda kriminalisoidaan. Mitä tulee saituruu... väitteisiin säästäväisyydestäni, niin alaisteni palkkojen viime inflaatiotarkastuksessakin palkat laskivat vain kuusi prosenttia, alkavasta taantumasta huolimatta. Ja konservatisti minä kyllä olen, kaikkihan oli ennen niin paljon paremmin! Muistatko vuoden 1944, kun...

Vahvuudet ja heikkoudet[muokkaa]

Viimeisen johtajan osaston liikevaihto.

Myös näkemykset Viimeisen johtajan vahvuuksista ja heikkouksista vaihtelevat suuresti. Hänen alaisikseen esittäytyneet nettikeskustelijat ovat järjestelmällisesti väittäneet, ettei Viimeinen johtaja osaa muuta kuin jankuttaa, käskeä ja irtisanoa. Mutta kun hän kyseli alaisiltaan, mitä kaikkea he katsoivat hänen pystyvän tekemään, kaikki vastaajat valitsivat kaikki tarjotut vaihtoehdot lukuunottamatta edellämainittuja. Siitä voikin päätellä, että nettikeskustelijat olivat pelkkiä huijareita, ja kaikki keskustelualueet, joille heidän käyttämistään IP-osoitteista on rekisteröidytty, on nykyisellään poistettu netistä - työtä tosin vaikeutti se, että osalla keskustelijoista oli dynaaminen IP.

Viimeisen johtajan johtamistaitoja voi kuitenkin arvioida hänen työnsä tulosten mukaan. Yrityksen tuloslukujen mukaan Viimeisen johtajan osasto tuotti viime vuonna kaksi kertaa niin paljon tappiota kuin koko muu yritys voittoa. Yrityksen kassassa on kuitenkin niin paljon rahaa, että tällä tappioivan tasaisella tahdilla se on konkurssissa vasta sadan vuoden päästä, ja silloinhan Viimeinen johtaja on jo kuollut ja yhteiskunta anarkian vallassa.

Aiemmin mainitun gallupin mukaisesti koko osasto pitää Viimeistä johtajaa maailman parhaana pomona. Se kertookin syyn osaston heikkoihin tuloksiin. Viimeinen johtaja käsittelee alaisiaan liian hellästi. Hän on kuitenkin väittänyt, ettei pysty käsittelemään alaisiaan enää pahemmin. Jos hän puhuu totta, se paljastaa syyn yhteiskunnan tulevaan anarkiatilaan. Johtajat eivät enää kykene pitämään kuria, jolloin alaiset kaappaavat valtaa itselleen yhä häikäilemättömämmin, jolloin koko hierarkkinen järjestelmä kaatuu. Voi, tähän se orjuuden kieltäminen on meidät johtanut! Mitä ihmettä se George Washington oikein ajatteli?

Viimeinen johtaja itse väittää, että tappiot johtuvat vain epäonnekkaista sattumuksista. Hän kertoi yrityksen hallitukselle muutama vuosi sitten:

Viime vuoden tappioista suurin yksittäinen menoerä, 19 miljoonaa euroa, johtui pitkähköstä tapahtumaketjusta. En luota siihen, että käytettävissäni olevat rahat olisivat turvassa pankissa (sehän voi vaikka kaatua), joten laitoin ne aluksi sukanvarteen, ja kun huomasin, etteivät ne enää mahdu yhteen sukkaan, sukanvarsiin, joita tarvittiin lopulta 1923. Varastoin kyseisiä sukkia toimiston takahuoneessa vuosien ajan.

Sitten, eräänä päivänä, huomasin, että toimisto kaipasi siivousta, kun lattiaa peittänyt pölykerros alkoi valua ikkunasta ulos. Palkkasin siivoojan työtä varten. Hän kauhistui aluksi työtaakastaan, mutta piristyi ensimmäisen työpäivänsä aikana huomattavasti ja päivän päättyessä halusi jo jatkaa töitä kotona. Hän sanoi putsaavansa mainitsemani sukat, vieläpä ilman lisäkorvausta. Luonnollisestikin suostuin.

Seuraavana päivänä hän tuli töihin iloisena, mutta hänellä oli huonoja uutisia: sukat olivat kadonneet. Ihmettelin vähän, kuinka niin suuren sukkalastin voi kadottaa, mutta niin hän sanoi tapahtuneen. Siivooja työskenteli sinä päivänä hyvin iloinesti ja motivoituneesti, mikä osoittaa, kuinka hyvin osaan alaiseni valita.

Sitä seuraavana päivänä hän tuli töihin Ferrarilla, frakkiin pukeutuneena ja salkku toisessa kädessä. Hän irtisanoutui, kiitteli minua vuolaasti kaikesta (eli kahdesta työpäivästä ja niistä maksamastani vähäisestä palkasta) ja ajoi sen jälkeen pois, tosin hieman oudosti lähti kotinsa sijaan kohti lentoasemaa. (Ehkä lomamatkalle?) Varmaankin hän oli voittanut lotossa tjsp. Hän oli hyvä siivooja, ja toivotan hänelle kaikkea hyvää!

Muita piirteitä[muokkaa]

  • Viimeinen johtaja on kieltänyt oikean nimensä ja yrityksensä nimen julkaisemisen lähes kaikkialla, myös Hikipediassa.
  • Viimeisen johtajan kodin lähistöllä on aina iltaisin kuultu epätoivoiselta kuulostavaa kiljuntaa, joka katkeaa joka kerta kuin seinään.
  • Viimeinen johtaja on kutsunut kotiinsa monia vieraita, jotka ovat vierailun aikana tai pian sen jälkeen kadonneet jäljettömiin.
  • Viimeisen johtajan on arvioitu olevan aika nuori, koska muuten hän ei eläisi tarpeeksi pitkään jäädäkseen viimeiseksi.
  • Viimeisellä johtajalla on useita outoja allergioita, kuten työallergia ja allergia kaikille ruoka-aineille ostereita ja mustaa kaviaaria lukuunottamatta.
  • Viimeisen johtajan motto on: "Te teette työt, minä korjaan hyödyn. Reilu ja tasapuolinen työnjako. Mi-miksi irvistelet noin?"

Viitteet[muokkaa]

  1. Lausahduksen keksijän nimi hävisi.
  2. Ilmainen vinkki ylläpitäjille!
  3. On myös väitetty naurun johtuneen siitä, että Viimeinen johtaja olisi sadisti, mutta se tunnetusti on mahdotonta, koska hän rakastaa muita ihmisiä, varsinkin alaisiaan!

Katso myös[muokkaa]

Täten myönnetään Viimeiselle johtajalle aivan omatekemäni Ankkamerkki (en oikein pidä papukaijoista) hienosta työstä ja vandalismin kumoamisesta.--♣Meteori 2. marraskuuta 2008 kello 06.20 (UTC)
Täten annetaan Viimeiselle heterolle papukaijamerkki hienosta työstä ja peeloilusta jalkojen kanssa. Olet myös ansiokkaasti ollut viimeinen hetero näihin päiviin saakka. Ja mitäs vielä.. Tämähän on muuten ensimmäinen papukaijamerkkisi. Onko nyt hyvä mieli, mitä? MITÄHÄ?!! -A.D.D. 24. joulukuuta 2008 kello 09.23 (UTC).


Aloittamani artikkelit[muokkaa]

Käyttäjätunnukseni eräässä spin-off-wikissä[muokkaa]

http://hikileavings.wiki-site.com/index.php/Käyttäjä:Viimeinen_johtaja