Hikipedia

Tämä artikkeli sisältää huippusalaiseksi luokiteltua tietoa, ja sen tuhoaminen ja levittely voivat johtaa vakaviin seurauksiin!

Miss Pakkopaita
Koko nimi: Christina Elviksentytär Pakkopaita Syntymäaika: 1989 Syntymäpaikka: planeetta Uranus Uskontokunta: journalismi Kuolintapa: lepositeet kiristi liikaa Hiusten väri: blondi - silti älykkyysosamäärä 160 Saavutukset: isompi kuppikoko kuin Saddam Husseinilla Miksi mainitaan Hikipediassa: Tännehän ne kaikki hullut kuskataan. Ja taksinkin sain maksaa luonnossa! Pilkkanimet: pakollinen nainen

Tämä sivu on täyttä faktaa! Tämän sivun aihe on niin käsittämättömän tyhmä, että siitä ei tarvitse repiä huumoria.

»Pakko ei ole kuin kuolla ja käyttää pakkopaitaa.»
(tamperelaisen yläasteen opettaja)

»Joten meikätyttöä saa käyttää, kunhan et kerro poikaystävälleni joka on ammattinyrkkeilijä.»
(Miss Pakkopaita herself)

Tämä artikkeli on luokiteltu K18-materiaalia sisältäväksi, joten jos olet alaikäinen, muista tyhjentää sivuhistoria!

[muokkaa] Kohdusta hautaan ja takaisin

Pakkopaita syntyi kasarmialueella Suomen pääkaupungissa. Jo syntyessään hänellä oli liikaa vapaa-aikaa ja omituinen musiikkimaku. Pakkopaidan mutsi oli alikessu, joka soitti Popedaa liian lujaa ja ajoi rumalla kommunistien Ladalla , jonka oven sai auki päiväkirjan avaimilla. Pakkopaita tykkäsi penskana juoksennella bunkkereissa ja korsuissa tönimässä ampumaharjoituksissa olevia sotilaita. Kerran jos toisenkin oli lähellä, ettei tullut kuula kalloon.

Pakkopaita tykkäsi kakarana kiusata muita, yleisin löymäase oli My Little Pony tai raavas, suomalainen nyrkki. Kerran Pakkopaidalla pisti niin vihaksi, että tuli purtua kaverilta puolet korvasta irti. Pakkopaita osasi myös näyttää persettä sotilaspoliiseille ja keskisormi heilui miltei jokaisessa neuvolatarkastuksessa. Varsin sairaana yksilönä tunnettu Pakkopaita osasi 5-vuotiaana kaikki suomenkieliset kirosanat, sekä Kersantti Karoliinan väärinpäin.

[muokkaa] Koulun kovin kimma

Pakkopaita oli peruskoulussa aivan karmea teini ja ennen kaikkea järkyttävä pissis. Hän poltti poskareita, seurusteli hevarin kanssa, käytti roiskeläppää ja viljeli vittua. Pakkopaita eli jossain vaiheessa angstikauttaan, jolloin hän kuunteli Marilyn Mansonia ja alkoi pummata Lucky Strikeja rastapäiltä. Pakkopaita oli luokkakavereidensa ikoni huonosti käyttäytymisessä ja aivottomuudessa, mutta ennen kaikkea stringien käyttämisessä.

Pakkopaidalla oli kymppi ruotsissa, joten hän sai fudut teinix-yhteisöstä ja ysiluokalla hän olikin jo ihan armoton nörtti. Pakkopaita alkoi pukeutua prinsessamekkoihin ja ämyreissä soi Mansonin sijaan Britney Spears. Kaikki heebot dissasivat Pakkopaitaa, joka käänsi taas kerran takkinsa ja perusti punk-bändin. Punainen fleda ja nahkarotsi houkuttelivat Pakkopaidan kavereiksi aimo kourallisen fruittari-tyyppejä, jolle ei tiede ole vieläkään löytänyt älyllistä selitystä.

[muokkaa] Pakollinen murrosvaihe

Pakkopaita alkoi varttua teinistä aikuiseksi, tosin lähinnä siinä määrin, että hän ajeli säärikarvojaan ja flirttaili skedepojille asematunnelissa. Hänestä kehkeytyi vegaani ja elämäntapahippi, joka pelasi läppärillä kuplamuovin poksauttelu-peliä ja kannatti piratismia. Hän alkoi opiskella paparazziksi lähinnä siksi, että voisi jonain päivänä räpsiä kuvia Britneyn vaginasta ja saada Pulitzerin. Tästä voimmekin päätellä, että Pakkopaita on harvinaislaatuisen tyhmä jätkä.

[muokkaa] Pakollinen nykyhetki

Pakkopaidan voi kohdata jostain päin Tampereen maaseutua luomassa kirjaimellisesti paskaa ja istumassa hajareisin nelijalkaisten olentojen päällä. Toisinaan kun hän osaa käyttäytyä asiallisemmin, hän kuuntelee papiljotit päässä bluesia ja puhuu stadilaisella korostuksella siansaksaa. Tämän hän osaa ilman viinaakin, mutta pakkohan se on kun kukaan ei koskaan tarjoa hänelle paukkuja. Pakkopaita kiroilee kuin tukkijätkä ja osaa sylkeä etuhampaidensa raosta n. 8 m tuulettomalla säällä.

Miss Pakkopaita roikkuu Hikipediassa kaikkien riesana, koska hänet potkittiin pihalle Wikipediasta. Juuri tästä samaisesta syystä hän aina julistaa, että Wikipediassa asuu pelkkiä natsiamiksia. Pakkopaita pelkää teräviä esineitä ja vettä, joten jos näet hänet haahuilemassa kotisi lähistöllä, soita palokunta ja huido häntä lähimmällä mahdollisella keittiöveitsellä. Jos taas haluat Pakkopaidan tulevan luoksesi, houkuttele häntä öljytyillä vatsalihaksilla tai mustaihoisella basistilla.

[muokkaa] Nippelitietoa

[muokkaa] Nimimerkistä

• Miss-etuliite ei todellakaan tarkoita, että käyttäjä olisi mikään missi tai muukaan isotissinen bööna
• Pakkopaita on mielisairaalassa käytetty asuste, eikä mikään tämän kesän must-trendi
• Nimimerkki viittaa yksinkertaisesti siihen, että käyttäjä on hullu kyborgi, joka varastaa seurustelukumppanisi ja juo viikonlopun menovetesi

[muokkaa] Elintärkeää

• Pakkopaita on kasvanut armeijassa. Pidä siis turpa kiinni ja selkä suorassa kun hän on läsnä.
• Pakkopaita on nainen. Hän siis ajattelee loogisesti, toisin kuin sinä.
• Pakkopaitaa ei kiinnosta onko sinulla 5 vai 6 varvasta. Kunhan kerrot koordinaatit, niin hän astuu niiden päälle.
• Pakkopaita on ammattijournalisti. Älä siis auo hänelle päätäsi tai löydät sen seuraavan Iltalehden lööpeistä.
• Pakkopaita on eläinrakas tyyppi. Hänellä on minkki kaapissa, mustangi tallissa, tiikeri sängyssä ja aasi joka maksaa kaiken.
• Pakkopaita ei pelkää puhua rivoja. Se ei silti tarkoita, että saat lainata hänen dildoaan.
• Pakkopaita ei harjoita kannibalismia. Se ei silti tarkoita, että hänen seurassaan olisi turvallista.

[muokkaa] Lajitietoa

• Pakkopaitaeläimen parittelukutsu on harvinainen. Kun sen kuulee, kannattaa tehdä rikosilmoitus ja muuttaa Goalle.
• Pakkopaitaeläimen parittelurituaalit ovat omituisia. Niitä nähdessäsi kannattaa ostaa köyttä ja hirttäytyä lähimpään lyhtytolppaan.
• Pakkopaitaeläimen jälkeläiset ovat aika paljon Steve-O:n näköisiä. Niitä nähdessäsi kannattaa hankkia hirvestyskivääri ja aseenkantolupa.
• Pakkopaitaeläimen ruokailutavat on sikamaisia. Niitä havaitessasi, soita äidillesi ja itke vuolaasti pari tuntia.
• Pakkopaitaeläimen ulkoinen olemus on hätkähdyttävä. Pakkopaitaeläimen bongatessasi, kannattaa pyytää lääkäriltä reseptiä nitroihin.

[muokkaa] Laulu Miss Pakkopaidasta

sävellys: Pate Mustajärvi sanoitus: Ismo Laitela ja Jari Sillanpää

On mulla daisarit ja mä soitan poskea,

jopa luulis ettei kande mua koskea,

mun täytyy myöntää ehkä hieman pervoilen,

on meikäläisel' työn alla amis Komulainen.

Kuulin Pakkopaidan lähteneen,

jätti tänne inisemään kotiorjakseen,

syytän sua Paris Hiltoninen,

kun muijani on vähäjärkinen.

Huutaen: Katse vasempaan! Ja sitten oikeaan!

Muuten sua Pakkopaidan Misu sivaltaa!

Mä rikon, tuhoilen, kuonoon kaikkii vetelen,

naamat muokkaan uusiks meidän naapurien,

mä lähen kohta himaan, kello on jo kuus,

huudan missä Pakkopaidan leposide uus.

Kuulin Pakkopaidan lähteneen,

jätti tänne muhinoimaan silmänilokseen,

syytän sua Spearsin heitukka,

kun muijani on armoton elukka.

Kuulin Pakkopaidan lähteneen,

jätti tänne rypemään mutapainikseen,

syytän sua Timberlaken Justiina,

kun muijani on pomotteleva Christina.

[muokkaa] Pakollisia artikkeleita ilmestymisjärjestyksessä

• Amy Winehouse
• Marilyn Manson
• Anna Nicole Smith
• Justin Timberlake
• Ewan McGregor
• Charles Manson
• Psoriasis
• Spitaali
• Kurt Cobain
• Courtney Love
• Ashlee Simpson
• Aasi

[muokkaa] Ansiomerkit

Tämä käyttäjä on vielä noviisi, mutta ainakin hän on lukenut ohjeet.

Hikipedian liittokunnan jäsen

Tämä käyttäjä on rekisteröitynyt Hikipediaan ja läpäissyt uuden jäsenen peruskurssin. Hän on liittokunnan täysimääräinen jäsen ja saa nautittavakseen kaikki ne oikeudet, joita kyseinen arvonimi mukanaan kantaa.