Käyttäjä:Hr. Snellman/Perusta oma salakieli

Hikipedia

Tänne asti suomalaiset sitten pääsivät. Eivät tiedä, ettei apina osaa ajaa autoa. No, tänne asti tulet sinäkin pääsemään, joten mieti syvästi, kun teet aapista. Se on tärkein sääntö tässä hommassa, miettiminen.

Tee oma salakieli -hikikirja on nimensä mukaan opas, jonka avulla voit luoda oman salakielen. Mukavuuden vuoksi opas on laadittu suomen kielellä, ei tekijän itse keksimällä. Jo sen, että tekijä näin epäitsekkäästi tulee sinua vastaan, pitäisi houkutella lukemaan ja kiittämään häntä nöyrästi. Voit hallita oman kielen, joka tuo sinulle mukanaan alamaisia ja rutkasti rahaa. (Se onkin koko jutun juoni, muuten kukaan ei vaivautuisi tekemään edes kirjaa.) Kuitenkin kielen keksiminen on vaikeaa (yllättikö?), siksi sinulle on tämä opas. Jollet pian sitä tee, joku voi ehtiä sinua ennen. Tämä alkuteksti on tosin täyttä paskaa, ja houkuttelee sinua vain lukemaan, joka siis kuitenkin on todella viisasta! Haluatko näet valtaa? Miksi ryhtyä tylsäksi poliitikoksi tai presidentiksi, ketä ei saa edes päättää, murhataanko kilpailijat? Älä tee niin, vaan lue tämä opas. Ensiksikin neljä hyvää syytä - jotka pitkittävät enemmän lukunautintoasi - ja houkuttelevat sinua:

• Saat paljon valtaa, jos ylipäätään onnistut kielessä. Sen pitää levitä maailmanlaajuisesti tosin tässä tapauksessa. Toisin kuin tämä kirja, kielesi voi levitä! (Tämä mokoma kirja on näet tehty paskalla suomen kielellä, jota eivät useat maat osaa kääntää... Huokaus! Voisitko sitten ystävällisesti kääntää kirjan keksimällesi kielelle, pliis!)
• Jotkut ärsyttävät ihmiset eivät ymmärrä sinua. Tai ymmärtävät, jos he opiskelevat kieltä. E-n-s-i-k-s-i k-i-e-l-e-n p-i-t-ä-ä l-e-v-i-t-ä, sitten voit estää heitä oppimasta kieltä. Vaikka tappamalla erittäin brutaalilla tavalla.
• Jos koulut alkavat opettaa kieltä, voit vaatia maksua! Etenkin, jos osaat sijoittaa kielen tarpeeksi typerään paikkaan. Ja on vielä parempaa, jos äskeinen paikka sijaitsee typerällä paikkakunnalla! Luonnollisissa kielissä ei ole royalty-maksujen tuomaa taloudellista turvaa.
• Toisaalta kukaan ei ymmärrä sinua, ellet lue opasta. Eikö olekin hyvä? Valitettavasti et olisi ensimmäinen, jos aioit tehdä tämän. Noin kolmetuhatta viisivuotiasta ehti keksiä sinua ennen jo eri salakieliä, jota ei kukaan muu ymmärrä. Murrosikäisiä taas ei muuten vaan ymmärretä.

Muista, että tärkeintä ei ole kielen keksimisen ilo ja ylpeys, vaan raha. Kyllä Roope Ankkakin oli ensiksi kengänkiillottaja. Mitä hänestä opimme: Muista, että vaikka aluksi tuntuisi hienolta tienata rahaa ahkeran raatamisen takia, se "raataminen" tuntuu lopussa täydellisen tohelolta. Raha ratkaisee, ja jos et vieläkään usko, ryhdy samanlaiseksi kuin Aku Ankka. Mutta sinä et ole mikään kengänkiillottaja tai laiskottelija, vaan kielenkeksijä. Aloita työt!

[muokkaa] Alkupohdinnat sekä -valmistelut

Ensin kannattaa päättää, miltä haluat kielen kuulostavan. Esim. J.R.R. Tolkien piti suomea haltiakielenä, ja ranskan kieltä pidetään sivistyneenä. Kummalta haluaisit kielesi mielummin kuulostavan?

[muokkaa] Logiikka

Nyt tulemme osaan, joka on kielesi a ja ö. Kieltäsi täytyy pystyä puhumaan ilman erityisiä vaikeuksia. Esim. jos kieleesi alkaa kehittyä subjekti ja gerundi, on syytä palata alkuun päin ja aloittaa kyseinen kohta uudestaan. Jos ne kehittyvät samaksi asiaksi, olet täysin toivoton. Pahin on kuitenkin subjekti.

[muokkaa] Näistä kielistä ei tule ottaa mallia

• Latina on kuollut kieli - älä tee siitä enää kuolleempaa, ole kiltti, nekrofilia on sairasta.
• Kiinan/japanin kielet ovat helvetin vaikeita kieliä, ei ole suositeltua ottaa niistä mallia! Jos kuitenkin välttämättä haluat, hikipedia suosittelee sinua siirtymään oppitunneille.^[1]
• Ruotsi ei ole hyvä valinta.
• Saksan kieli
• Ranskan kieli on kieli, jota ei kannata edes miettiä matkivansa. Jos näet englantilainen menisi maahan, hän sekoittaisi hyvin pahasti mitä pistää suuhunsa ja pureskelee. ("Bite.")

[muokkaa] Näistä kielistä ota mallia

• Amerikan englanti -Kielestä ei tarvitse välttämättä ottaa mallia, mutta Amerikan elekielestä kannattaa. (Amerikkalainen jalkapallo.)

[muokkaa] Muuta tärkeää hienosäätöä

Nyt tajusit kaiken mallinotosta ja logiikasta (toivottavasti). Nyt sinun pitää kiristää palkata joku kääntämään Harry Potterit kielellesi. Lisäksi sinun pitää keksiä numerot kielelläsi. Mieti nollan merkitystä. Roomalaiset eivät sitä tajunneet. Roomalaiset numerot 1-10: I, II, III, IIII, IIIII, IIIIII, IIIIIII, IIIIIIII, IIIIIIIII, IIIIIIIIII. Tai keksi omanlainen nolla. Näin saat vaikutusvaltaa.

Nyt olet valmis aloittamaan työt! Jos luovutat nyt, mieti Mikael Agricolaa. Mieti kuinka paljon hän raatoi, ja kuinka tyhmä oli kun kiriotti talla tawalla. Sinä voit olla viisaampi!

[muokkaa] Suunnitteluun tarvittavat huomautukset ja -vinkit

Käytä suunnitteluun aikaa! Jos sinulla on 1/13 vain vokaaleja, kieli kuulostaa erikoiselta.

[muokkaa] Vinkit

• M -M voisi olla A...
• I -Se sopisi H:ksi, mietin ma.
• N -N on N! Se on hyvä!
• Ä on hölmö kirjain... Vaihda vaikka E:ksi.

Näyttääkö Agricolla olevan niiiiin keskittynyt ilme?

[muokkaa] Tai sitten...

• Ämmät ovat ämmiä!
• Parempi kuin huomaat mitkä maat kirjoitat isolla, kuten Suomi. Muuten, ruotsi on aika erikoinen maa, sillä se saattaa haluta kieleesi å:n. Mutta tuskin ruotsi siihen tässä kielessä pystyy.
• Hikipedia kannattaa kirjoittaa kielelläsi!
• Piilomainontaa saattaa ilmestyä kieleesi helposti! Se on aina huonoksi sinulle, joten ota piilomainonta pois!

[muokkaa] Kielen levitys

Oletko rankasti suunnitellut kielesi? (Tuskin.) Hyvä! Nyt sinun pitää nousta valtaan ja levittää kielesi ympärille maailmaa. Huono puoli on, ettei kirjailija tiedä miten se tehdään.

[muokkaa] Oikku, jos kielestä tuli parodinen (vaarallinen tilanne!)

Näin voi käydä kielellesi nyt, ellet ole varovainen!

VAROITUS! Nyt ikävä kyllä olet siinä pisteessä, että jollet äkkiä tee jotain valtakautesi on ohi!

Kielestä tuli parodinen, mitäs nyt? Mahdollisena seuraavat vaihtoehdot (ikävä kyllä ne eivät estä kielesi parodisuutta):

• Nyt älä missään nimessä kirjoita omaa vitsikirjaa! Se pahentaa tilannetta!
• Vertaa kieltäsi kiinan kieleen.
• Vertaa kieltäsi vanhaan Agricolan keksimään suomen kieleen.
• Älä vertaa kieltäsi tanssin kieleen! Sinua ei välttämättä oteta niin tosissaan.
• Tarkista että 'Minä' -sana on kunnossa.
• Korjaa mahdollisesti 'minä' -sana.
• Rukoile (kadulla).
• Puhu Stadin slangia.
• Kokeile, hoituuko tilanne, jos käännät Romeon ja Julian kielellesi. Jos teit kielesi tarpeeksi typerästi, lopputulos on kaikkea muuta kuin tragedia.

Jollei mitään ole tehtävissä, hanki apua. (Ja muuta A U:ksi)

[muokkaa] Minä rakastan sinua -lause

Älä puhu junttislangia (“Kivat tissit” tai “Siistit meijerit“), vaan käyttäydy kunnolla. Tämä on hyvin herkkä lause – kielesi tärkeimpiä, ainakin, jos mielit laajentaa kielesi levinneisyyttä ja jos haluat, että jonain päivänä on ihmisiä, jotka puhuvat sitä äidinkielenään. Sinun pitää miettiä. Odota hetki, ja jollet keksi mitään, käytä junttislangia.

[muokkaa] "Olen saanut ihmiset kiinnostumaan kielestäni, entä nyt?"

Nyt sinua ymmärretään (toivottavasti et käyttänyt junttislangia). Nyt sinun on aika tehdä pari asiaa (jolleivät ne ole jo valmiit):

[muokkaa] Kirjaa ylös asiat, mitä teet ja et tee samalla tavalla kuin Agricola

Kuvassa Mikael Agricola esittelemässä uutta luomustaan Kustaa Vaasalle, jota ei koko asia olisi voinut vähempää kiinnostaa.

ÄLÄ TEE SAMALLA TAVALLA:

1. Älä anna muitten korjailla kieltäsi -No, ei hän antanutkaan, ja se totisesti näkyy lopputuloksessa. Miksi tämä tässä mainitaan?
2. Keksi kieli viisaasti -Ala kirioita kieltasi talla tavalla.
3. Älä kuole nuhaan jollain paluumatkalla bisnesreissulta -Epätoivoista jopa häneltä.
4. Pidä hauskaa -"Ja minä vain raadoin läpi yön, kun syntiset ystäväni juhlivat ja pitivät hauskaa!" -Mikael Agricola. Älä kerjää säälipisteitä, vaan pidä hauskaa välillä. Olisihan hän voinut itsekin juhlia, kyllä hän nyt varmaan söi ja joi välissä, eikä vain raatanut. Hän väittää raataneensa, mutta mikä oli kielen lopputulos? (Katso kohta 2.)

TEE SAMALLA TAVALLA:

1. Hanki itsestäsi patsas Turun tuomionkirkon eteen.^[2]

[muokkaa] Kielesi oppikirjasta

Tee aapinen, sillä se on aina hyvin tärkeää. Aapisen idean alku perustuu A:n hoentaan. (Aa - aa - aa.) Tätä tyyliä ei kannata matkia, sillä jos olet muuttanut A:n toiseksi kirjaimeksi, seuraa kieleesi sekasorto ja on hyvin varmaa, että joudut muuttamaan lausumista, jolloin kukaan ei halua opetella kieltäsi (A=W: Ww - ww - ww.). Älä nimeä tätä kirjaa typerästi 'aapiseksi', vaan keksi joku hienompi nimi - kuten "James Bond's Diary" - ja mieti, miten se lausutaan. Jos lausut vaikka tällä tavalla:

Jos siis teit näin väärän lausuntotyylin aapiselle, Wikipedia tietää jo mitä aiot, eikä järin kunnioita sinua.

• "Aa" = A
• "pi" = S
• "ne" = D
• "n" = F^[3],

vaikuttaa siltä että Aapisen on luonut mikälie Erkki. Tai pahimmassa tapauksessa Wikipediakaan ei sinua kunnioita.

Tällainen ei tule opettajan olla.

Lisäksi sinun tulee aapisesta muistaa, että tarvitset siihen maskotin. Tee vaikka itsesi siihen typerän aapiskukon sijaan, sillä se kertoo, ketä on kielen keksinyt^[4]. Pistä se kukko hevonkuuseen! Muita mahdollisia eläimiä tai asioita, joita kielien oppikirjoissa ei vielä ole ollut:

• Vaahteranlehti
• Ässävikainen norsu
• Suu, jonka kieli on solmussa
• Hyttynen inisevien äänitehosteiden kera ^[5]
• Tuhopolttaja, joka ei osaa puhua
• Naisbotti. (Seksikäs)

[muokkaa] Extr. Kielesi kirjaimet

Ymmärtääköhän tuota Uncyclopedian käyttäjäkään?

Näissäkin kannattaa miettiä. Esim. J.R.R. Tolkienkin kehitteli omia kieliä, ja hän on hyvin huono esimerkki kielenkeksijöistä. (Kh´zâ´d dûm -portaat.) Kuitenkin, et ole ryhtymässä kirjailijaksi, joten älä mieti häntä. Mutta jos otamme Wiki- tai Uncyclopedian logon huomioon, ei kummastakaan saa selvää. Hikipedian logo taas on pelkkää ns. selkokieltä, jota ymmärretään kaikissa maanosissa.

Näitä kannattaa myös opiskella. Sinun tulee opiskella heprean kieli ja kirjoitustaito siltä varalta, että pääset taivaaseen. Ja ai niin! Venäjää siltä varalta, että joudut helvettiin.^[6]

Kirjaimet voivat loppujen lopuksi olla kuinka älyvapaita tahansa. Voit kehitellä ihan omat kirjaimet! Tai et ihan mitä tahansa, mikäli teet maailmanlaajuisen kielen, sinun tulee luvata (ihan kirjailijan pään kestävyyden vuoksi), ettet kirjoita nettislangia! Lupaathan? Niin, äskeinen EI ollut retorinen kysymys! Ja muistathan kirjoittaa raamatun (tai oman version raamatusta)... Ja tehdä Simpsonit kielelläsi... Ja äänittää Elvis Presleyn levyt...^[7] Äh, kirjoita ja äänitä kielelläsi kaikki roska, mitä Amerikka sekä Jeesus ovat tuoneet tullessaan!

[muokkaa] Valta

Mitä ideaa suoraan sanoen tällä kaikella olisi ollut, jos ei olisi saanut valtaa. Se onkin jutun lopun juoni, ennen kuin siirtyy urassaan vielä edemmäs. Tämä perustuu tuolilla löhöilyyn, koulujen kiristämiseen, verotukseen ja valtion asioiden huolehtimisen jättämiseen. Kannattaa sikailla kunnolla, jälkiseuraus on tietylle valtiolle hyvin tuttu, joten ole "Tudors".

[muokkaa] Ura huipullaan - Entäs nyt?

• Hikikirjasto:Perusta oma salakieli II - Kuinka hallita kaikkia kieliä (keskeneräinen)

[muokkaa] Lähteet

1. ↑ Tai miten vain, voit kirjoittaa sitten kirjan "Kuinka lakaista lehtiä".
2. ↑ "TURUN?! Yhyy! Byääh! Miksi? Miksi juuri Turun?" -Epätoivoinen lukija.
3. ↑ Asdf kuvaa kielesi sekasortoa, ja vaikeutta. Elikkä se on todella vaikea? Hyvä! Nythän voit rankaista kansaasi jokaisesta virheestä!
4. ↑ Tai Agricolan tapauksessa: Minkälainen keksijä oli.
5. ↑ Tarkista, ettet sekoittanut äänitettyä kasettia kielesi puhumiseen ja tätä äänitehostetta!
6. ↑ Saksan opiskelijat pääsevät suoraan taivaaseen, sillä heille ei helvetissä olisi enää mitään uutta.
7. ↑ Hrk nžeberahkan ïggu (You Ain't Nothing But A Hound Dog)