Käyttäjä:Darawnal

Tämä käyttäjä on (ainakin omien sanojensa mukaan) pelannut Hikipeli:Hikipään läpi asti.

Tämä käyttäjä on suorittanut Hikipeli: Windowsin asennuksen.

Perusfaktat

Darawnal on netissä asuva henkilö. Hänet voidaan usein nähdä pörräämässä pitkin pahamaineista IRC-Galleriassa. Häntä näkee myös livenä usein vierailulla kerran tai kaksi per viikko epämääräisessä Laukaan Lukiossa.

Huupsilaisuus

Huupponen (tunnetaan myös nimillä Huupsi, Veli Puupponen ja Kotsamikko) on maailmankaikkeuden luoja huupsilaisuuden mukaan. Vanhojen legendojen mukaan Huupponen on aina ollut maan päällä, muodossa jos toisessa. Huupsilaisuus on SE OIKEA uskonto.

Niin sanotut myytit (eli totuus)

Alussa oli... jääkaappi.

Jääkaapista nousi eräs tumma muoto. Muodolla oli nimi: Huupponen. Aluksi Huupposen massa paisui saksanpähkinään asti ja alkoi vetämään tavaraa puoleensa. Syntyi Alkuräjähdys. Alkuräjähdyksessä Huupponen pirstautui ja räjähdyksessä muodostuneeseen pölypilveen putosi Huupposen osat. Tuo pölypilvi tunnetaan nimellä Maapallo.

Huupponen muodostui näin kolmesta osasta: Huupsi, jumalallisen olennon ruumiillistuma maan päällä, Veli Puupponen, jumalallisen olennon hengellinen osa maan päällä ja Kotsamikko, joka... no, on Kotsamikko. Kotsamikko vartioi pyhää jääkaappia.

Ja kaikki oli hyvin.

Kunnes vuonna -76, syntyi ilkeä Laukaa. Laukaa piti Huupsia noitana ja huupsilaisuuden oikeaoppisuutta vääränä, jolloin he koittivat nirhata Huupsin.

Huupsi pakeni Venäjälle ja palasi pian takaisin uudelleennaamioituneena.

Perusteelliset opit

Vaikka kuinka haluisit syödä mummosi tekemät herneet, niin silti huupsilaisuuden oikeaoppisuuden myötä täydellisyyteen pääsee syömällä ensin jälkiruuan, sitten vasta muun ruuan.

Nuo henkilöt jotka osaavat kunnolla arvostaa ansaittua ruokaa, saavat täten levittää huupsilaisuuden pyhää sanaa. Tai kakkua.

Nuo henkilöt jotka taas paastoavat kaiken aikaa, saavat kärsiä kuoleman jälkeen kuuman jääkaapin, jossa ei ole kenellekään ruokaa.

Rituaalit

Ruokaruokus on huupsilaisuuden tärkein rituaali. Toisena tulee ahminta ja jääkaapin äärellä chillailu aina kun mahdollista

Uskonnolliset kokemukset

Ähkyn tuoma kylläisyyden tunne on jumalallinen kokemus, jossa ollaan hyvin lähellä Huupposta.

Moraalikysymykset

Mitä huupsilaisuus siis opettaa moraalista? Syöminen on aina oikeutettua tilanteessa kuin tilanteessa.

Muuta pastaa

Darawnal ja kumppanit ovat myös kirjoitelleet tarinoita. Tässä olisi kaksi esimerkkiä heidän taiteenkäsityksestä:

Saamarin kirjastotädit ovat ongelma kaikille nuorille, jotka ovat seksuaalisesti kieroutuneita. Siksipä kirjastossa pyritään valistamaan islaminuskon haittapuolia korostavaa kamasutraa ja käännyttämään kaikki ruotsalaiset homoseksuaaleiksi, jotka omaksuvat fasismin. Lastenkirjojen osastoissa on paljon runokirjallisuutta, mikä kertoo moottorisahojen käynnistämisestä ja PikkuG:n musiikista vuonna -76, joka oli Chuck Norrisille ja klovneille kauheaa kuunneltavaa kuin sieniä naposteleva kauheista kauhein Tom Cruise. Käytävillä partioi vihainen aineissa oleva Otto von Bismark, jolla oli sahalaitainen sotakirves, millä hän patisti ilkeitä pingviinejä pois päiväntasaajalta, jotta hänen suuri egonsa mahtuisi olemaan tällä planeetalla. Kirjaston vessat ovat hittikamaa, joissa voi pelata pingistä ilman palloa. Pallomestarina toimii kusiaivo, joka ei tiedä missä kaikki mailat ovat koska Tšernobylin onnettomuudesta lähtien hänellä on ummettanut vatsalaukussa valtavasti. Tämän jälkeen hän on ajautunut ryyppäämään absinttia. Saunassa kovissa löylyissä oli kaksikyttyräinen kameli, mastodontti sekä MC Hammer sauhuttelemassa sikareita. Mutta sitten paikalle saapui Matti ja Teppo, jotka olivat eläneet symbioosissa ja sanoivat: Sen näkee naamasta kun lakkaa saamasta (isoja puhelinlaskuja). Samalla Venäjällä Putinin tyrmässä kommarit harrastivat sulkapallon läiskimistä päin kapitalistisikoja, jotka vikisivät kuin hiiret jäädessään ruohonleikkurin alle ilman kypärää. Toisaalla ilman järkevää syytä puhelinlaskujen jakaja päätti kysyä Putinilta onko tullut isoja venäjänjärveltä. Putin ihmetteli miksi puhelinlaskumies ei kalasta ja latasi haulikkonsa valmiiksi ja tähtäsi naapurimaan oravia. Yhtäkkiä hän tapasi Medvedevin kylpytakissa ja ampui lehmän (aka. Hillary Clinton). Sillä välin bulgarialaiset pussieläimet kysyivät saako ne isoja puhelinlaskuja Stalinin mafialta. Sen näki kolmijalkainen tuhatjalkainen, jonka mielestä kaikki kirjastotädit ovat liberalistisia schweinehundeja ja tyhmät rillit pukevat ruotsalaisia sekä norjalaisia.

Toinen tarina on yhtä mielivammainen:

Olipa kerran pieni ruma kastemato joka kutsui ilmatukee ja heitti Holy Hand Grenaden, mutta sitten paikalle ilmestyi Chuck Norris ja putosi veteen. Toinen mato lähti himaan koska häntä ei kiinnostanut Norriksen Lesoaminen. Näin ollen kaikki kuoli kun Setä Aurinkoinen heilutti viiksiään ja pyöräytti lettiään samalla tuhoten puoli universumia pyörryksiin. Vaikka viranomaiset yrittivät sauhutella bongia, vieläpä banaanista tehdyt veneet upposivat kuunnellessaan kanarialinnun kiljuntaa mikä syövytti Setä Aurinkoisen viikset ja hän muuttui seksipakolaiseksi. Kastemato sanoi panevansa häntä kohti kielekettä ja varastavansa hänen kultakellonsa ja kassinsa jollei hän menisi kotiin seksituristiksi. Koska kastemato ihaili robotnikkia ja homoili liikaa, kiroileva viili päätti kiroilla! VOI VITTU, viilieläimet totesivat. Toisaalla Yhdysvalloissa Yrjö Puska yrjösi puskassa minkä seurauksena syttyi neljäs pingviinien ostobuuma, josta talouslama jatkui piereskelyään julkisella paikalla, josta poliisit ajoivat pinkillä kolmipyöräisellä, jossa oli discoballo ja aborttisubbari, josta argumentaatiota suoritettiin Matti Nykäsen säestämänä kondoorien kuningas, sulttaanien kauhu ja puliukkojen Joosua tapasivat joulupukin aka. George Lucasin ja Michael Bayn, jotka harrastivat räjähdysefektien valmistusta saatanallisin menetelmin, jotta he voisivat summonata pingviinien surffilautakomppanian tappamaan kaikki asfaltti-ihmiset, jotteivat pillurallia harrastelevat rumat neekerit kutsuisi toisiaan tunnetuiksi sivareiksi, jotka tappoivat epäneuvostoliittolaisia ei-niin-venäjällä -67 kunnes Pilatus Pieni häippäs Norjaan lomalle linkoamaan n00beja roflcoptereja, jotka putosivat kastemadon kalun päälle, mutta onneksi Vin Kerosiini lainasi omaansa ja kastemato pystyi kaivamaan tunnelin uutta kaluaan etsiessään maanuumenista virolaisten viinavarastosta käytettyjen nallekarhujen sisusten täytteiden maistelemisen jälkeen ihan hirveessä krapulassa. Juostessaan kastemato löysi Maksimi Paineen, joka levisi kohti ääretöntä saksanpähkinää randomineekerien avustuksella, jonka jälkeen kastemato painui takaisin poseen mutta pose hajosi Setä Aurinkoisen tuuheiden viiksien tunkeutuessa Suomen ilmatilaan. Jos maailman kuningas Tunnettu Sivari olisi vain kuollut...