Käyttäjä:B14/testisivu
Hikipedia
Paska on primitiivinen mestariteos.
”Mitä vittua? Tunnusta, se olit sinä!”~Hjassan tavattuna kännissä
Alussa Allah loi taivaan ja maan. Ja maa oli kuin iso pizza, kunnes tuli Saatana, ja kun se oli mennyt, kaikki ihmeelliset kristalliravut olivat menneet, eivätkä ne enää koskaan palanneet. Ja näin tuli ilta ja tuli aamu ja meni ensimmäinen päivä.
Toisena päivänä Uusis lahjoitti Universumin asukkaille Simpsonit. Ja Allah näki että se oli kaunista, ja että ihmiset olivat tulemassa liian mahtaviksi. Hän päätti ottaa lahjan pois. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni toinen päivä.
Kolmantena päivänä Allah piti taivaalliset pidot, joihin kutsuttiin kaikki paitsi Hjassan. Tästä Nigel ei lainkaan pitänyt vaan vihastui. Ja hän päätti kostaa Allahille, ja tulla kuokkimaan juhliin. Tämän takia juhlat päättyivät kaaokseen. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kolmas päivä.
Neljäntenä päivänä Jeesus yhdessä Cthulhun kanssa päätti luoda suuren pedon. Ja luomus ei herännytkään eloon. Luomus nimettiin "Kaikkivaltiaaksi" ja sen käskettiin lisääntyä ja täytää maa. Luomus suostui. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni neljäs päivä.
Viidentenä päivänä maailmaan ilmestyi sapelihammasmarsut, joka päätti hyökätä ihmemies MacGyveriä vastaan. Conan O'Brien suostui auttamaan häntä kuultuaan tästä. Ja kaikki oli Universum Majoran tiedossa. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni viides päivä.
Kuudentena päivänä Akira Toriyama vangittiin ikuisiksi ajoiksi kuutioon, jotta kirous poistuisi maan päältä. Tämän seurauksena pahuus jäi ihmisiin, mistä seurasi Buddhan tulo maailmaan. Kun Bydo sai kuulla tästä, hän lähti ostamaan Lidlistä halpaa einesruokaa. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kuudes päivä.
Seitsemäntenä päivänä profeetta ilmestyi merkiksi siitä, että olisi aika pitää vapaapäivä ja jättää maailma hetkeksi rauhaan. Ja näin tapahtui. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja niin oli viikko mennyt.
Ja niin kävi, että alkuvalo koki mahtavaa krapulaa kolmannen päivän juhlien jälkeen, minkä takia hän päätti järjestää sodan gigacorpilaisille. Kun Necromancer sai kuulla tästä, hän pelästyi ja päätti tuhota maailman. Suunnitelma estyi, kun Helvetti puuttui asioihin.
Ikävä kyllä samaan aikaan K-lähde hautoi omia katalia juoniaan tapattaakseen kaikki muut. Hän ei kuitenkaan tiennyt, että natsit tiesivät tästä, eivätkä he aikoneet luovuttaa helpolla. Heidän nerokkaaseen vastajuoneensa kuului iso kasa rahaa ja pari pistoolia.
Silloin kuului ikkunasta suuri ääni, joka sanoi: "Käykää Lidlissä ostoksilla!" Ja kaikki sulkivat korvansa tältä käskyltä.
31 käskyä:
- Älä käy Lidlissä ostoksilla.
- Älä murhaa ylläpitäjää.
- Älä.
- Älä ole tyhmä.
- Älä ala vittuileen mulle.
- Älä usko kaikkea mitä luet.
- Älä palvo Saatanaa äläkä yhtäkään WNB-mahtia.
- Älä syö sieniä.
- Älä vaan.
- Älä edes ajattele.
KLAAVA
| ||||
| 
| 
| ||
| ||||
Pådaxin tarina
Oikeastaan näin alhaisesta olennosta ei tänne kuuluisi edes kirjoittaa. pådaxin arvolle sopivinta olisi kirjoittaa tämä juttu paskakasaan ja sitten panna hänet syömään se paska. Sain hänet kuitenkin suostumaan tähän pitämälla asetta hänen rumaa, kuhmuista, kaljua päätänsä vasten 2 viikkoa. pådax kuuluu Aholan alhaiseen pummisukuun. Hänen isänsä, Smegmax, taisteli isänmaatamme (likaviemäriä) vastaan 2. mielikuvitussodan aikana. Sodan jälkeen Smegmax raiskasi Huoraxin, surkean horon. Tuosta epäonnisesta kännisestä raiskauksesta seurasi kaikkiaan 4 onnettomuutta. Nämä räkänokkakakarat ovat Paskax, Mäskäx, Hyväx sekä tietysti pådax, juopoista alhaisin. Aholan perhe vietti saastaista maalaiselämää: Kenenkään ei annettu nähdä selvää päivää, olivathan he pummeja. Ihmiset ympäri lähiötä saapuivat antamaan heille turpaan. Paskax ja Mäskäx leikkivät keskenään likaisilla LSD-ruiskuilla (he kuolivat AIDSiin täyttäessään kolmetoista), pådax ja Hyväx taas mukamas leikkivät löysillä kyrvillään miekkataistelua (tosiasiassa he örvelsivät kännissä ja oksensivat toistensa selkiin). Huorax ja Smegmax makoilivat paskaisella ojanpenkalla ja söivät torakoita, jotka siis olivat ohikulkevien kännisten ihmisten heille viskomia säälialmuja. Niinpä niin, alhaista, paskaista elämää. Sitten jokin alkoi kerrankin mennä oikein. Huorax alkoi olla huolissaan Hyväxista, sillä hän ei ollut varttunut muista pummilapsista poiketen pummimaisella tavalla. Hän ei enää kännännyt, vaan kävi ahkerasti koulua, auttoi vanhuksia kadun yli, ei käyttänyt päihteitä, ei kiroillut eikä varastellut. Eräänä yönä pådax kuuli Hyväxin puhuvan unissaan. Hyväx oli pådaxin mukaan vannonut isälleen Smegmaxille parannusta ja uhannut varastaa Smegmaxin kalleimman arteen, Alkosta varastetun pontikkapullon. pådax varoitti Smegmaxia ja kehotti häntä tuijottamaan kuopustaan toisella lasisilmällään. Smegmax ei kuitenkaan kuunnellut pådaxia känniltään vaan örisi, että Hyväx se vain pilailee, naurattaahan hän kirjaston työntekijöitäkin. Sitten se kuitenkin tapahtui. Smegmax oli Hyväxin kanssa kahdestaan kotiojansa pohjalla, muu perhe oli metsästämässä rottia viemäristä. Hyväx kolkkasi Smegmaxin syntymäpäivälahjaksi saamallaan WC-puhdistusharjalla. Sitten hän avasi Smegmaxin paskaisen lehtikasan parilla potkulla ja vei pullon. Tämän jälkeen hän otti Smegmaxin Ladan ja kaahasi pois. Ennen lähtöään Hyväx hajoitti oman koti-ojanmutkansa täysin. Jäljelle jäivät vain paskaiset rauniot, jotka yhä tänä päivänä ovat pystyssä. Rauniot tunnetaan nimellä Kakola. Pullon varastamisen jälkeen Supaxin känni alkoi vähetä kriittisesti, se oli pian enää vaivaiset 5 promillea. pådax on vannonut kännissä kostavansa hyvälle ja mukavalle veljelleen ja luvannut palauttaa pontikkapullon takaisin väärälle omistajalleen, Smegmaxille, joka oli sen Alkosta varastanut. pådax on lupauksensa jälkeen kännisesti toilaillen kysellyt Hyväxia. Hän ei vain tiedä sitäkään, miten riistää pullo Hyväxilta sen jälkeen kun hänet on saatu kiinni. Tätä varten hän etsii tietoa laitakaupungin kapakoista. Vielä hän ei ole sieltä kuitenkaan löytänyt tyhmyyden mustaa yrjölammikkoa, jossa tämä tieto on. pådaxilla on aikaa 07.07.07 asti. Tuolloin tullaan käymään mukamas viimeinen tappelu, pådaxin ja Hyväxin välinen känninen örvellys. Jos pådax häviää tappelun, hän ei luonnollisesti saa pulloa eikä voi täten paluttaa sitä kännipäiselle isälleen. Tämä tietäisi Smegmaxin pään selviämistä. Hän voisi jopa liittyä AA-kerhoon, mikäli niin kävisi. pådax haluaa varmistaa voittonsa ja niinpä hän loi itselleen savesta 06.06.06 aivokuolleen zombien, AntiHyväxin. Jotta Hyväx ei saisi tästä vihiä, pådax on kätkenyt saviköntti-AntiHyväxin Kakolan maakellarin paskaan. Myös Hyväx on hankkinut itselleen tukijoita. Näitä ovat Teräsmies, Mr. Bean sekä Jeesus. Kaikilla Hyväxin tukijoilla on voittamattomat vahvuutensa: Teräsmies on nykyään ruostumaton, Mr. Bean on kuolettavan hauska ja Jeesus osaa kaikkea hauskaa salamoiden ampumisesta kuolleen porukan mopottamiseen. Aika näyttää, miten pådaxille, Hyväxille, Smegmaxille ja koko puliukkojen täyttämälle paskaläjälle tulee käymään 07.07.07. Sinä voit kuitenkin vaikuttaa siihen. Tue pådaxia ja Supaxia, tuet samalla juoppohulluutta!
ewfaoi
CAAGTCGTAGCGAACGCAGGAGGCTCACCTTGCAGAC Käyttäjä:B14/Malline B
Röhmöfanttin, Verstasin, GigaCorpin, Tamperen
K%C3%A4ytt%C3%A4j%C3%A4:B14/testisivu Käyttäjä:B14/testisivu
luostari on primitiivinen mestariteos.
kaksituhattaseitsemänsataaneljäkymmentäkymmenen
| ONKO SIVISTYKSESSÄSI AUKKO? |
| Tämän sivun vitsi perustuu siihen, että se on kirjoitettu käsittelemänsä henkilön tai aiheen tyylillä parodisin tavoittein. Mikäli et tajua tätä sivua, johtuu se todennäköisesti siitä, että olet sivistymätön idanmainen happopeelo, joka ei tiedä mistään mitään. Ehkäpä sinun kannattaisi lukea enemmän kirjoja. |
- Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, joka tosin on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.
Sana
Kaunis Hikipedian käyttäjä miettii raivoisasti sinistä helikopteria.
