Käyttäjä:B14/testisivu
Paska on yksinkertainen mestariteos.
”Mitä jumalaudan saatanan persettä? Kuka vei kaljani?”~Tyräel Haara-Pallila kun saavut tälle sivulle
Alussa Allah loi taivaan ja maan. Ja maa oli jäässä, kunnes tuli ruttoepidemia, ja kun se oli mennyt, kaikki lumet olivat menneet, eivätkä ne enää koskaan palanneet. Ja näin tuli ilta ja tuli aamu ja meni ensimmäinen päivä.
Toisena päivänä Darwin lahjoitti maailmalle viinan. Ja Allah näki että se oli suuren ilon aihe, ja että kaikki oli mennyt päin persettä. Hän päätti pilata kilpailijansa suunnitelmat. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni toinen päivä.
Kolmantena päivänä Joku piti taivaalliset pidot, joihin kutsuttiin kaikki paitsi keisari Palpatine. Tästä Saatana ei lainkaan pitänyt vaan vihastui. Ja hän päätti kostaa Lentävälle spagettihirviölle, ja hyökätä juhliin yhdessä ystävänsä Necromancerin kanssa. Tämän takia juhlat jatkuivat häiriintymättä. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kolmas päivä.
Neljäntenä päivänä Lentävä spagettihirviö yhdessä Kaaoksen kanssa päätti luoda suuren pedon. Ja luomus meni surkeasti pieleen. Luomus nimettiin "Rautakynneksi" ja sen käskettiin kulkea läpi koko universumi. Luomus suostui, mutta vaati vastapalveluksen. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni neljäs päivä.
Viidentenä päivänä maailmaan ilmestyi piraijat, joka päätti kääntää yleisen mielipiteen Jeesusta vastaan. Vegeta nauroi ilkeästi kuultuaan tästä. Ja kaikki oli taas ennallaan. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni viides päivä.
Kuudentena päivänä hammastikut vangittiin ikuisiksi ajoiksi Jupiteriin, jotta kirous poistuisi maan päältä. Tämän seurauksena enkelit ja demonit katosivat, mistä seurasi maailmanloppu. Kun Takatsuke Yoko'zo sai kuulla tästä, hän lähti valittamaan taivaaseen. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja meni kuudes päivä.
Seitsemäntenä päivänä aika pysähtyi merkiksi siitä, että olisi aika pitää vapaapäivä ja jättää maailma hetkeksi rauhaan. Ja näin tapahtui. Ja tuli ilta ja tuli aamu ja niin oli viikko mennyt.
Ja niin kävi, että Shadow Guardian oli maailmassa aivan yksin, minkä takia hän päätti järjestää pienen kepposen gigacorpilaisille. Kun the Leader sai kuulla tästä, hän suuttui ja päätti ostaa uuden auton. Suunnitelma oli ideatasolla hyvä, mutta ei toiminut käytännössä.
Ikävä kyllä samaan aikaan Keisari hautoi omia katalia juoniaan saadakseen tekijänoikeudet universumiin. Hän ei kuitenkaan tiennyt, että pienet pörröiset eläimet tiesivät tästä, eivätkä he aikoneet luovuttaa helpolla. Heidän nerokkaaseen vastajuoneensa kuului joulukinkku ja sulkapalloja.
Silloin kuului maailman laidan takaa suuri ääni, joka sanoi: "Haluan lisää liksaa!" Ja kaikki haistattivat sille paskat ja rupesivat pelaamaan Hikipelejä.
31 käskyä:
- Älä tapa.
- Älä käy Tampereella.
- Älä.
- Älä ole tyhmä.
- Älä usko, että homovitsit ovat hauskoja.
- Älä tee.
- Älä palvo Saatanaa äläkä yhtäkään tyhjyydestä siinnyttä pahuuden sikiötä.
- Älä syö keltaista lunta.
- Älä vaan.
- Älä edes ajattele.
REUNA!
| ||||
|
 
|
| ||
| ||||
Pådaxin tarina
Oikeastaan näin alhaisesta olennosta ei tänne kuuluisi edes kirjoittaa. pådaxin arvolle sopivinta olisi kirjoittaa tämä juttu paskakasaan ja sitten panna hänet syömään se paska. Sain hänet kuitenkin suostumaan tähän pitämälla asetta hänen rumaa, kuhmuista, kaljua päätänsä vasten 2 viikkoa. pådax kuuluu Aholan alhaiseen pummisukuun. Hänen isänsä, Smegmax, taisteli isänmaatamme (likaviemäriä) vastaan 2. mielikuvitussodan aikana. Sodan jälkeen Smegmax raiskasi Huoraxin, surkean horon. Tuosta epäonnisesta kännisestä raiskauksesta seurasi kaikkiaan 4 onnettomuutta. Nämä räkänokkakakarat ovat Paskax, Mäskäx, Hyväx sekä tietysti pådax, juopoista alhaisin. Aholan perhe vietti saastaista maalaiselämää: Kenenkään ei annettu nähdä selvää päivää, olivathan he pummeja. Ihmiset ympäri lähiötä saapuivat antamaan heille turpaan. Paskax ja Mäskäx leikkivät keskenään likaisilla LSD-ruiskuilla (he kuolivat AIDSiin täyttäessään kolmetoista), pådax ja Hyväx taas mukamas leikkivät löysillä kyrvillään miekkataistelua (tosiasiassa he örvelsivät kännissä ja oksensivat toistensa selkiin). Huorax ja Smegmax makoilivat paskaisella ojanpenkalla ja söivät torakoita, jotka siis olivat ohikulkevien kännisten ihmisten heille viskomia säälialmuja. Niinpä niin, alhaista, paskaista elämää. Sitten jokin alkoi kerrankin mennä oikein. Huorax alkoi olla huolissaan Hyväxista, sillä hän ei ollut varttunut muista pummilapsista poiketen pummimaisella tavalla. Hän ei enää kännännyt, vaan kävi ahkerasti koulua, auttoi vanhuksia kadun yli, ei käyttänyt päihteitä, ei kiroillut eikä varastellut. Eräänä yönä pådax kuuli Hyväxin puhuvan unissaan. Hyväx oli pådaxin mukaan vannonut isälleen Smegmaxille parannusta ja uhannut varastaa Smegmaxin kalleimman arteen, Alkosta varastetun pontikkapullon. pådax varoitti Smegmaxia ja kehotti häntä tuijottamaan kuopustaan toisella lasisilmällään. Smegmax ei kuitenkaan kuunnellut pådaxia känniltään vaan örisi, että Hyväx se vain pilailee, naurattaahan hän kirjaston työntekijöitäkin. Sitten se kuitenkin tapahtui. Smegmax oli Hyväxin kanssa kahdestaan kotiojansa pohjalla, muu perhe oli metsästämässä rottia viemäristä. Hyväx kolkkasi Smegmaxin syntymäpäivälahjaksi saamallaan WC-puhdistusharjalla. Sitten hän avasi Smegmaxin paskaisen lehtikasan parilla potkulla ja vei pullon. Tämän jälkeen hän otti Smegmaxin Ladan ja kaahasi pois. Ennen lähtöään Hyväx hajoitti oman koti-ojanmutkansa täysin. Jäljelle jäivät vain paskaiset rauniot, jotka yhä tänä päivänä ovat pystyssä. Rauniot tunnetaan nimellä Kakola. Pullon varastamisen jälkeen Supaxin känni alkoi vähetä kriittisesti, se oli pian enää vaivaiset 5 promillea. pådax on vannonut kännissä kostavansa hyvälle ja mukavalle veljelleen ja luvannut palauttaa pontikkapullon takaisin väärälle omistajalleen, Smegmaxille, joka oli sen Alkosta varastanut. pådax on lupauksensa jälkeen kännisesti toilaillen kysellyt Hyväxia. Hän ei vain tiedä sitäkään, miten riistää pullo Hyväxilta sen jälkeen kun hänet on saatu kiinni. Tätä varten hän etsii tietoa laitakaupungin kapakoista. Vielä hän ei ole sieltä kuitenkaan löytänyt tyhmyyden mustaa yrjölammikkoa, jossa tämä tieto on. pådaxilla on aikaa 07.07.07 asti. Tuolloin tullaan käymään mukamas viimeinen tappelu, pådaxin ja Hyväxin välinen känninen örvellys. Jos pådax häviää tappelun, hän ei luonnollisesti saa pulloa eikä voi täten paluttaa sitä kännipäiselle isälleen. Tämä tietäisi Smegmaxin pään selviämistä. Hän voisi jopa liittyä AA-kerhoon, mikäli niin kävisi. pådax haluaa varmistaa voittonsa ja niinpä hän loi itselleen savesta 06.06.06 aivokuolleen zombien, AntiHyväxin. Jotta Hyväx ei saisi tästä vihiä, pådax on kätkenyt saviköntti-AntiHyväxin Kakolan maakellarin paskaan. Myös Hyväx on hankkinut itselleen tukijoita. Näitä ovat Teräsmies, Mr. Bean sekä Jeesus. Kaikilla Hyväxin tukijoilla on voittamattomat vahvuutensa: Teräsmies on nykyään ruostumaton, Mr. Bean on kuolettavan hauska ja Jeesus osaa kaikkea hauskaa salamoiden ampumisesta kuolleen porukan mopottamiseen. Aika näyttää, miten pådaxille, Hyväxille, Smegmaxille ja koko puliukkojen täyttämälle paskaläjälle tulee käymään 07.07.07. Sinä voit kuitenkin vaikuttaa siihen. Tue pådaxia ja Supaxia, tuet samalla juoppohulluutta!
ewfaoi
GGCTCCGGATCGGGGTCTGCTGAAACCGGCGTGGGTA Käyttäjä:B14/Malline B
Röhmöfanttin, Verstasin, GigaCorpin, Tamperen
K%C3%A4ytt%C3%A4j%C3%A4:B14/testisivu Käyttäjä:B14/testisivu
luostari on yksinkertainen mestariteos.
viisituhattakymmenensataaviisikymmentäkaksi
|
ONKO SIVISTYKSESSÄSI AUKKO? |
| Tämän sivun vitsi perustuu siihen, että se on kirjoitettu käsittelemänsä henkilön tai aiheen tyylillä parodisin tavoittein. Mikäli et tajua tätä sivua, johtuu se todennäköisesti siitä, että olet sivistymätön varsinainen Einstein, joka ei tiedä mistään mitään. Ehkäpä sinun kannattaisi lukea enemmän kirjoja. |
- Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, mutta se on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.
Sana
Onneton pelkuri ajaa ilkeästi merkityksetöntä tietokonetta.
Asdf
Qwerty
