Jussi Allah-aho

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Jussi Allah-aho
Abu.hamza.jpg
Koko nimi: Jussi Allah-aho
Syntymäaika: 2000-luvun puolella
Syntymäpaikka: Eiran liekehtivän gheton rauniot
Uskontokunta: Ateisti, joka luulee nyky- tai lähitulevaisuus-Euroopassa olevan pakko henkensä uhalla olla uskovinaan islamiin ja joka teeskentelee olevansa muslimi, joka on olevinaan kristitty, koska taqiyya
Kuolintapa: Klaus von Grewendorpin ja Seppo Lehdon Totaalisessa Sodassa
Hiusten väri: Riippuu valeasun peruukista
Saavutukset: Kuusi miljoonaa dollaria palkkionmetsätyksen palkkioina
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Totuus tekee vapaaksi
Pilkkanimet: Punasteleva kostaja, Sheikki Ali Hassan, يا ابن الشرموطة

Jussi Allah-aho on erään suomalaisen ihmisoikeusaktivistin alter ego ja salapukuinen sankari. Alter egon tarve tuli, kun aktivisti halusi soluttautua muslimimaailman salaisen tiedon lähteille vilpittömässä pyrkimyksessään ymmärtää toiseutta ja mutiaisia, mikä ei siviiliminältä olisi onnistunut. Allah-aho on myös toiminut palkkionmetsästäjänä ja jäljittänyt Al-Qaidan jäseniä Pakistanissa, Saudi-Arabiassa ja Eirassa.

Ohessa harvinainen kuva valepukuisesta Allah-ahosta pierunhajuisessa kellarissaan, missä hän apurahojen turvin kirjoitti kymmenessä vuodessa kolme sivua suomi-westron-suomi-sanakirjaa.

Allah-ahon molemmat kädet tuhoutuivat kirjepommia avatessa. Ihailijapostina lähetetyn Pahkasian vuosikerran väliin sijoitetun Vihreän langan sivuista tulleet syvät paperihaavat aiheuttivat sen, että molemmat kädet jouduttiin amputoimaan ranteesta ja tilalle asennettiin adamantium-metalliset koukut. Allah-ahon parempi silmä puhkesi, kun Allah-aho unohti koukkukätensä rähmää pyyhkiessään. Yksisilmäisyys oli Allah-aholle kuitenkin tuttua jo henkiseltä puolelta.

"No, kuinkas sitten kävi, hä?"

Allah-aho ja puolueen valinta[muokkaa]

Allah-aho halusi eräänlaisen gonzojournalismin keinoin toisaalta ymmärtää sydämestään rakkaita kanssaihmisiään, olivat nämä vihreitä tai mustia, ja toisaalta paljastaa valtaapitävien ja oikeastaan kaikkien muiden moraalinen rappio.

Sosiaalidemokraattien puoluekokouksen alla Jussi eläytyi pohjoismaalaisen sosiaalidemokraatin pahoinvoivaan sielunmaisemaan kuuntelemalla Mambaa ja samalla polttamalla naapuriperheiden säästöt kakluunissa.

Itse kokouksessa hän esiintyi palestiinalaisena ja joutui isä Nitron lähentelemäksi, mutta niin käy kaikille, joiden päällä on hameenkaltainen asuste, hyvä paimen ottaa kuin lampaan, no homo. Olisi kannattanut pukeutua miesten vaatteisiin raiskauksen estämiseksi, niin kuin Jeanne d'Arc eli Orléansin neitsyt teki ja säilytti tittelinsä. Tämä tapaus innoitti ihmisoikeusaktivistia miettimään homojen ampumista ja pohjoismaisten sosiaalidemokraattien matelijamaisuuden astetta.

Vihreiden kokouksessa hän naamioitui kerjäläiseksi. Koska Jussi ei käytä alkoholia ollenkaan, mutta pitää vaimon leipomasta pullasta, tajunnantilaa piti muuttaa rouvan space cakella ja Ludovico-tekniikalla.

Kerjäläisenä Allah-aho tienasi päivässä viisituhatta euroa. Seuraavana päivänä hän kirjoitti lapun, missä luki, että rahat menevät jihadiin, rahaa tuli seitsemäntuhatta. Allah-aho menetti malttinsa ja haukkui kaikki, ja kun joku vihreistä heristi hänelle sormeaan, seurasi päätelmä, että kantaväki ei ole rasistista muulloin kuin silloin kun "uhri" heidät siihen provosoi. Kaikki kolmekymmentä kakkua syötyään Allah-aho sai ilmestyskirjamaisen näyn, missä useimpia Suomen kaupunkeja tulee ympäröimään palavien ghettojen kehä.

Kokoomuksen jäsenyyden vaatimiin uhrauksiin mies ei enää pystynyt, joten valekaapu pantiin vaatekaappiin ja koko perhe pysyi kotona huvitellen ampumalla omenoita ja tyhjiä pulloja toinen toistensa pään päältä.

Allah-aho oli asekaupassa ostoksilla niin kuin joka palkkapäivä. Tiskillä laukussa oli heittotähtiä, kusarigamoja, kaginawoja, nunchakuja, perhosveitsiä, stilettejä, macheteja, vieteripamppuja, kaasuaseita. Puoliautomaattiset 9 mm Glock 17 sekä Ruger Mini-14. Tikka T3 Camo ja Remington Model 870 Wingmaster. Panosvöitä. Uzi ja RPG-7 sekä kiikaritähtäimiä ja äänenvaimentimia.

Allah-aho sanoi tulevansa hakemaan seuraavana päivänä loput.

Silloin myyjä vetäytyi takahuoneeseen ja tiskin ääreen ilmestyi kuin tyhjästä persujohtaja Timo Soini.

- Jumalan terve, Allah-aho, lempeä jättiläinen sanoi.

- Kuinka tiedät nimeni?

- Mitä minä en tiedä, sitä ei tarvita, poika, ja olenhan itsekin valepuvussa: leppoisan, maalaisjärkeä käyttävän kansanmiehen valepuvussa, mutta tiedän myös tämän: meistä tulisi loistava tiimi. Ohukainen ja Paksukainen, Pekka ja Pätkä. Sinun loppumattomat tarinasi ja minun mielettömät sutkautukseni. Saat tietysti jatkaa vapaustaistelijana kuutamourakoissa. Mitä sanot, poika?

Soini ojensi kämmenselkänsä ja Allah-aho suuteli kultaista äänenkalastajan sormusta.

"No, kuinkas sitten kävi, hä?"

Allah-aho ja Kreikan juntta[muokkaa]

Kuvassa muodonmuutos siviiliegosta Allah-ahoksi on aluillaan.

2011 Allah-aho oli järjestämässä junttaa Kreikkaan. Allah-ahon johtamat panssarijoukot ja sissieskadroonat kulkivat läpi laaksojen ja vuorten meren rantaan ja löivät ihmissaastan eli lakkoilijat ja mellakoijat eikä mediailmapiiri estänyt toimimasta, niin kuin piti. Sitten tie johti kaupunkiin öisiin tuimiin taistoihin. Sissit toivat turman vihollisille ja Kreikan meren, meren Kreikan rantamille marssi uljas päätettiin.

Kreikassa subcomandante Teuvo Kakkarainen (nimi muutettu) joutui siitä merille ja kreikkalaiseen laivaan. Siellä kaikki veti häntä nenään (paikka muutettu).

Kun Hector kuuli näistä uroteoista, hän samantien sanoitti Partisaanimarssilaulun, jonka KOM-teatteri äänittikin heti vuonna 1972 Porvoon kirkon elävän vaivaisukon, Kaj Chydeniuksen johdolla. Jälkimmäisestä tarinasta laulun teki Juha "Ile Vainion isä" Vainio.

"No, kuinkas sitten kävi, hä?"

Allah-aho ja Euroopan Unionin muslimiveljet[muokkaa]

Euroopan Unionissa 2014 Allah-aho on nähty Euroopan konservatiivien ja reformistien ryhmän puheenjohtajan, muslimitoveri Syed "Crazy Diamond" Kamallin oikeana kätenä, mutta todellisuudessa tilanne on päinvastainen, Allah-ahon koukkukäsi vetelee naruista.

Käskytys menee seuraavanlaisesti: Syed saa aina kirjekuoressa nauhan, joka kuuluu. "Good morning, Mr. Kamall. - - Your mission Syed, should you decide to accept it - - As always, should you or any of your European Conservatives and Reformists be caught or killed, the secret Chairman will disavow any knowledge of your actions. This tape will self-destruct in five seconds. Good luck, Syed." Ohjeet lukee Allah-ahon ystävä James Hirvisaari (nimi muutettu) täydellisellä brittiaksentillaan.

"No, kuinkas sitten kävi, hä?"

Allah-aho ja monien peiteroolien skitsofrenia[muokkaa]

Koska Allah-ahon alkuperäinen alter ego on ateisti ja kirkko pahin monikulttuurisuuden ja hyysäyksen paikka, hän luonnollisesti opettaa lapsilleen iltarukouksen ja käyttää heitä kirkossa. Hän on sivari, joka harrastaa aseita ja ampumista. Hän tekee kaikkensa lastensa eteen, mutta kieltää saman mahdollisuuden toisilta.

Tämä saattaa näyttäytyä muille epäjohdonmukaisena käytöksenä ja tekopyhyytenä, ja sitä intuitiivisesti odottaa, että - hänen omien sanojensa mukaisesti - "loogiset konfliktit ja järjenvastaisuudet aiheuttaisivat jonkinlaisen Syntax Error -hälytyksen. Että diskurssi pantaisiin jäihin, kunnes konflikti tai järjenvastaisuus on eliminoitu", mutta todellisuudessa on kyse eri peitepersoonallisuuksien aktivoitumisesta eri tilanteissa, myös peräkkäin. Tämä hinta hänen on täytynyt maksaa taistelusta niidenkin edestä, jotka häntä kiusaavat.

Allah-aho ja false flag kalifaatissa[muokkaa]

2014 Allah-aho osallistui false flag -operaatioon, missä hän veti kalifaatissa salkoon Harro Koskisen sikahahmolla varustetun lipun ja turmeli kaikki vaakunat samalla sialla. Provokaation jälkeen, kun kädet ja irtopäät alkoivat lennellä, ja uppoava länsi sai taas kauhisteletavaa, Allah-aho poistui paikalta tutkassa näkymättömällä kaksitasolla ja minisukellusveneellä. Allah-aho totesi omasta osuudestaan: "Minulla ei ole varaa moraaliin, saati kaksoismoraaliin".

Uskonnollinen tyhjiö Suomessa[muokkaa]

Peiteroolissa tuli nautittua khatia viikkoja ja kiloja. Seurauksena oli näky, missä maallistumisen seurauksena harmittoman luterilaisen kansankirkon luhistumisen aiheuttama uskonnollinen tyhjiö tulisi täytetyksi islamilla ja muulla vaarallisella aineksella.

Kokous asiasta huolestuneiden kesken pidettiin Jussin panic roomissa, missä oli bin Laden -vainaalta varastettu itämainen matto ja hookah kiersi.

Pöytäkirjan mukaan paikalla olivat ainakin:

Tatu Vanhanen, yhteiskuntatieteilijä, joka teki tutkimuksen peniksen koon ja älykkyysosamäärän käänteisestä korrelaatiosta. Tutkimus kesti 20 vuotta ja vaati tuhansia ja tuhansia mittauksia ja tarkistusmittauksia.

Matti Vanhanen, Tatu Vanhasen poika. Tatu ei saanut pojalle hoitajaa, joten hän oli mukana.

Teuvo Loman ja Teuvo Hakkarainen. Kaikkien Herculeksessa vietettyjen vuosien jälkeenkin Jussi sekoitti nämä kaksi aina keskenään. Tilannetta ei helpottanut, että molemmat kertoivat, että yllätyshäistä edespäin heitä molempia voidaan kutsua nimellä Teuvo Loman-Hakkarainen. Teuvo Loman-Hakkarainen naurahti, että ehkä heidät erottaa myös siitä, että Teuvo Loman-Hakkarainen jättää edelleenkin Teuvo Loman-Hakkaraisen yöpöydälle satasen lähtiessään aamulla töihin.

Mikko Ellilä, ikuinen järjen ääni, jonka väitteiden kanssa Jussi on aina samaa mieltä, reptiliaani.

Isä Nitro, sutkien sutki, kirkon edustaja, parempi pitää sisällä kusemassa ulos kuin ulkona kusemassa sisään.

Allah-aho: Aloittakaamme. Miten olisi khat luterilaisen kirkon ehtoollisen sakramenttina? Saisiko se väen palaamaan kirkkoon?
Isä Nitro: Porukka on nyt jo aivan sekaisin, minä mukaan luettuna.
Allah-aho: Pitäisikö minunkin siirtyä kannattamaan kirkon homoliittoja ja adoptioita (Ellilä: Ei Frankfurtin koulukunnan myyräntyölle!) jos sen avulla voidaan pysäyttää islam?
Teuvo Loman-Hakkarainen: Ehkä. (Allah-aho: Haluatteko verta käsiinne ja minusta marttyyrin? Minä olen siihen valmis, mutta oletteko te?)
Teuvo Loman-Hakkarainen: Ehkä. (Hälinää.)
Mikko Ellilä: Pitäisikö kansakunnan älykkyysosamäärää pyrkiä nostamaan rajusti?
Isä Nitro: Mutta sehän tarkottaisi uskonnollisuuden tuhoa!
Allah-aho: Mutta sehän tarkottaisi minun poliittisen urani tuhoa!
Tatu Vanhanen: Mutta samassa suhteessa pieneneviä peniksiä, Mikko. (Isä Nitro: Kyllä ei yhtään pienempiä enää!)
Tatu Vanhanen: Miettikää: valtavia mustia peniksiä! Kukapa ei sellaista haluaisi, jos saisi valita!
Teuvo Loman-Hakkarainen: Sinulla on Mikko kauniit vihreät silmät. (Puheenjohtaja koputtaa nuijalla.)
Allah-aho: Täytyykö minun tehdä kaikki itse? Ne ghetotkin täytyy sytyttää itse, kun muuten ei tapahdu mitään. Inhottaisi olla väärässä. Sota saattaisi yhdistäää kansakuntaa?
Tatu Vanhanen: Suomi vaatisi aivopesua ja puhdistuksia. Entä otakukulttuuri, kawaii? Ponien viaton fanitus ja anime? Origamien askartelua...? Ehkä voisimme vaihtaa kansan japanilaisiin?
Matti Vanhanen: Minun täytyy ottaa tämä moraalin kohottaminen puheeksi Bilderbergin, Rothschildien, Illuminatin ja vapaamuurareiden kanssa, joiden jäsen olen Perheyritysten liiton lisäksi. Miltä kesäpartani muuten näyttää?

Allah-aho Helvetissä[muokkaa]

Tietyissä piiireissä Allah-ahoa kutsutaan Mestariksi.

Nimitys on tietysti muka ironinen, mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että kyseessä on perseen nuuoleminen eeppisessä mittakaavassa, ja jonka päähenkilö nautti julkeasti jokaisesta kaikkien nähtäväksi tarkoitetusta lipaisusta.

Nämä seuraajat olivat valmiita puolustamaan Mestaria ja yhteistä asiaa vaikka kuolemaan saakka, kunhan ei tarvinut nousta sohvalta.

Kerran seuraajat saapuivat tapaamaan Mestaria, mutta he eivät tunteneet valepukeutunutta Mestaria.

Mutta heidän tätä puhuessaan Mestari itse seisoi heidän keskellään ja sanoi heille: "Rauha teille!"

Niin heidät valtasi säikähdys ja pelko, ja he luulivat näkevänsä pahan hengen.

Mutta hän sanoi heille: "Miksi olette hämmästyneet, ja miksi nousee sellaisia ajatuksia teidän sydämeenne? Katsokaa minun käsiäni ja jalkojeni väliä ja nähkää, että minä itse tässä olen. Kosketelkaa minua ja katsokaa.

Ja tämän sanottuaan hän levitti heille kätensä ja jalkansa.

Viimein seuraajat rauhoittuivat ja rohkein heistä sanoi: "Mestari, meidät on toivotettu helvettiin joka paikassa, missä me levitämme sanaa. Minkälainen paikka se helvetti on?"

Mestari myhäili ja sanoi voivansa lähteä oppaaksi. Hän oli lukenut Jumalaisen näytelmän ja tiesi, mistä oli kyse.


Yksi seuraajista virkkoi:

Mun mestarini oot, mun tekijäni:

sinulta yksin oppinut ma olen

sen tyylin kauniin, jok' on kunniani.

Anna minä kirjoitan tarinan muistiin.


"Käykäämme sokeaan yön valtakuntaan",

näin lausui Mestari, nyt kuolon-kalvas,

"ma eellä astun, sinä seuraat mua."


Mun Mestarini silloin taapäin kääntyi,

mua oikealta katsoi, lausui: "Hyvin

se kuuntelee, ken neuvon viisaan huomaa."

mut ensin Mestari soitti kutsun lähtöön perätorvellansa.


Ah, lempilukuni neljä: neljäs piiri, Mestari sanoi.

Tiheemmät näin kuin muuall' laumat täällä,

he ulvoin kuormiansa kaikkialta

väellä ryntäittensä vyöryttivät.


"Elämässä entisessä

he kaikki olivat niin houkat, että

he eivät hoitaa talouttansa voineet.


Vaelsimme alaspäin. Seitsemäs piiri,

Mestarin lempinumero,

täynnä päähänammuttuja homoja.


Mestari sanoi, ettei voi lähteä

näyttämättä lempinumeroaan kahdeksan.

Kahdeksanteen kuiluun me siis laskeuduimme.


Ja minä, päässä side kauhun, huusin:

"Oi Mestari, mik' ääni tuo? ja keitä

nuo, jotk' on niinkuin suuren tuskan orjat?"


Hän mulle: "Kaheksas piiri, petolliset virkamiehet ja rahan orjat kiehuvat vedessä.

Pintaan pyrkivät saavat aimo piston ahteriinsa pirun hangosta.

On siellä muuan valtakunnansyyttäjäkin, en enää muista nimeä."


ja tää tässä, DEMLA:n nainen,

viidennen kolonnan nakertaja, joka kertoi:

"Niin kauan kuin ma olin luuta, lihaa

ja mulla muoto emon suoma oli,

en tehnyt töitä leijonan, vaan ketun."


"Tiet tunsin salaiset ja juonet kaikki

ja vilpin taitehen niin tarkoin taisin,

maan ääriin että maine tuosta kulki."


Lopulta, kun kaikki oli meille näytetty:


Salaista tietä tuota Mestarini

ja minä läksimme taas nousemahan

maailmaan valoisaan, hän eellä, minä

jälessä, uupumatta, lepäämättä,


sikskunnes aukosta näin pyöreästä

ne kauniit kappaleet, joit' Taivas kantaa;

tulimme tuosta, jälleen näimme tähdet.


Siis virkoin: "Mestari, sun valostasi

niin silmä selkenee, ma että selvään

tajuan puhees kuvauksen ja ponnen.


Siks sua pyydän, Isä armas, mulle

ett' esittäisit rakkauden, sa josta

jokaisen hyvän työn ja huonon johdat."


Näin käyden äärtä, yksi eellä toisen,

mun hyvä Mestarini usein virkkoi:

"Varo, ja sanoistani oppi ota!"


Ihaillen käännyin Mestariini hyvään,

mut tämä vastasi vain punottain,

mi kertoi kummastusta yhtä suurta.

Hän sanoi meille: "Menkää kaikkialle maailmaan ja julistakaa sanani kaikille luoduille."

Saw 88[muokkaa]

Vaaleatukkainen nainen (sd) heräsi pää pöydällä tuolilla istuen tiilikellarissa. Hänen edessään oli sanelukone. Seinällä oli sekuntikello. Nainen käynnisti nauhurin.

"Hyvää päivää, Päivi", kuului Jigsaw Allah-ahon miehekkääksi muutettu ääni. "Ensin näytti siltä, että ammuit itseäsi jalkaan syyttämällä pizzerian tuhopoltosta rasisteja tiedotteessasi, vaikka todellisuudessa kyse oli törkeästä tuhotyöstä, vakuutuspetoksesta, kolmesta törkeästä kuolemantuottamuksesta ja viidestä vammantuottamuksesta, mutta sinä pääsit vähällä. Rasistien kunniaa pitää puolustaa. Luulit kävelleesi tilanteesta pois ehjin nahoin. Käteesi on liimattu ase, jossa on yksi luoti. Ammut itseäsi jalkaan, ja löydät avaimen, tai jäät tähän huoneeseen ikuisiksi ajoiksi, ja voit päättää, mihin luodin käytät. Sinulla on 60 sekuntia aikaa. Valinta on sinun."

Samaaan aikaan toisaalla, iso mies (sd) heräsi tyhjässä huoneessa muhkeassa tuolissa vanteilla kiinni sidottuna. Vasemmassa kädessä oli sanelukone, oikeassa kirjekuori. Mies painoi sanelukoneen päälle.

"Tervetuloa, Mooses. Oikeassa kädessäsi on kirjekuori, jossa on säätiöltä saamasi Axel Olof Freudenthal -mitali ja kirje, missä selität, että palautat pronssimitalin, koska Freudenthalin mukaan suomalainen rotu on ruotsalaista ala-arvoisempi, erämaiden pölkkypää ja kykenemätön luomaan ja henkiseen toimintaan etkä voi hyväksyä sellaista. No, meikäläinen rasisti uskoo itsekin rotuteorioihin, joiden mukaan mustien ÄO on kehitysvammaisten tasolla, mutta suomalaisen rodun huonouteen hän ei usko. Kun pudotat kirjeen vieressäsi olevaan postilaatikkoon, mekanismi vapauttaa sinut. Mikäli et, päällesi ryöppyää kipsiseos ja sinä tulet valetuksi patsaan sisälle elävänä. Patsaan alla on teksti: "Ruotsalaisuuden puolesta, suomalaisia vastaan". Sinulla on 60 sekuntia aikaa."

Muutaman minuutin päästä Päivi nilkutti ohitse. "Mieheni patsas, täälläkin! Ihanaa!" hän sanoi ja ontui kohti ulko-ovea.

Dear Jussi[muokkaa]

Jussi Allah-aho on pitänyt vuosikausia Dear Jussi kysymys-vastauspalstaa Al Jazeeran nettisivuilla. Videoissa hän näytti muun muassa kuinka pelkillä koukkukäsillä voi virkata taqiyahin (aprillipäivänä Jussi virkkasi yarmulken) lahjaksi tai burkan silmäristikon omalle kullalle. Ohessa hänen suositun palstansa parhaita paloja.


Kysymys: Miten teet valeasuun shemaghin, voitko kertoa?

Vastaus: Toki, katso YouTube-kanavain, missä loihdin hetkessä shemaghin mänkkipyyhkestä.


Kysymys: Dear Jussi, miksi kivekseni eivät mahdu kondomiin?

Vastaus: Todellinen syyllinen, ja legitiimi vihan kohde, on se utopiassa elävä poliittinen eliitti, jolle neekeri on hoivattava reppana ja kiva halinalle ja joka vähät välittää yhteiskuntarauhasta.


Kysymys: En halua koiraa istumaan alastomalla PYLLYNREIÄLLÄÄN meidän matolle!!! Lapset leikkii samalla matolla! Miten voin ystävällisesti sanoa ettei kahvikutsu koske koiraa?

Vastaus: Ruotsalainen järjestäytynyt yhteiskunta on matkalla kohti romahdusta.


Kysymys: Onko teistä outoa tuo "posliinimuoti"? Siis kun me olimme teinejä ja nuoria naisia, niin häpykarvat olivat pop ja ylpeyden aihe. Ei niille silloin yökitty. Tuntuuko teistä, että maailma on aivan selällään tuon suhteen? Pitäisi olla karvaton jotta on puhdas ja seksikäs?

Vastaus: Kun yhteiskunnassa hyväksytään kilpailevia arvojärjestelmiä ja käyttäytymiskoodeja, se johtaa automaattisesti konflikteihin. Suomi ei ole poikkeus.


Kysymys: Onko vaippaseksi todellisuudessa niin yleistä kuin voisi keskuteluista päätellä? Eli miten on?

Vastaus: Olen liian idealisti antaakseni pelon ohjata käyttäytymistäni. Päinvastoin, median ja tiettyjen poliitikkojen brutaali reaktio on toden teolla herättänyt minut siihen, millainen henkinen syöpä yhteiskuntaamme vaivaa, ja miten tärkeää on pysyä äänessä.


Kysymys: Se on osittain vulgaaria ja teinimäistä kirjoitella internettiin sukupuolielimen kokoa mutta jos minulla olisi edes 5 sekuntia vaatteet pois päältä kun juttelen näille naisille ja, nyt tulee vulgaari teksti, eli en ole mikään varsinaisesti iso mutta pituus on vähän yli 19cm ja ympärysmitta 16cm (kärjestä vähän vähemmän mutta 15cm täyttyy siinäkin käytännössä heti), ELI JOS SIIS NAISET TIETÄISI MITÄ MINULLA ON HOUSUISSA, UNOHTAISIVATKO HE MINUN HUONOT KESKUSTELULAHJAT JA RAAHAISIVAT SÄNKYYN?

Vastaus: Jos minulla olisi televisiossa talk show, esittäisin nämä kysymykset kirkkomme liberaaleille johtomiehille ja -naisille. Kysyisin niitä niin kauan, että saisin niihin vastauksen.


Kysymys: Jotenkin tuntuu, että miehiä kiinnostavat toisten miesten värkit enemmän kuin naisia. Joka kerta saunassa/uimahallissa/salilla yms. paikoissa, joissa riisutaan vaatteet, huomaa, että aina joku vaivihkaa vilkaisee haaroväliäni ihan kuin verratakseen, onko tuolla isompi vai pienempi. Farkuissakin kuljeskellessa huomaa, että monesti miehet vilkaisevat, millainen pullotus housuista löytyy. Vai uskaltaako joku mies rehellisesti väittää, ettei muka toisten miesten vehkeet kiinnosta?

Vastaus: Ellilän teksteistä yleensäkään on vaikea löytää väitteitä, joista voisi perustellusti olla eri mieltä.


Kysymys: Netin seksi-aiheisia keskustelupalstoja lukiessa saa sellaisen (väärän?) vaikutelman, että anaaliseksi on nykyisin täysin arkipäiväistä ja että sitä harrastetaan lähes kaikissa heteroparisuhteissa. Tietääkö joku, mikä on totuus? Olenko siis yksi harvoja naisia, joita se anaaliseksi ei millään muotoa kiinnosta? Ja korostettakoon nyt heti etten ole myöskään yksi niistä, jotka kauhistelevat sitä tai paheksuvat sitä harrastavia, mutta itse en vain koskaan ole ymmärtänyt, mitä kiihottavaa siinä voisi olla eikä siten ole käynyt mielessäkään sitä kokeilla. N37

Vastaus: Hitaasti mutta väistämättä ne, joita (ilman ylimielisyyttä ja omantunnontuskia) kutsun barbaareiksi, muuttuvat pienestä ja eksoottisesta joukosta ensin merkittäväksi vähemmistöksi ja sen jälkeen enemmistöksi. Silloin me emme enää määrittele "hyvää" yhteiskuntaa. Silloin sen tekevät ne, jotka ovat käyttäneet arvojamme hyväkseen uskomatta itse niihin hetkeäkään. Silloin alkaa pimeys."


Kysymys: Tehtaanpuiston homon kanssa mietin hetken, että jospa hakisin yläkerrasta pyssyn ja ampuisin päähän. Olisiko siitä seuraava hekuma niin suuri, että se ylittäisi vankilareissusta seuraavan harmituksen?

Vastaus: Miksi musulmaanit hyppelevät munat pystyssä mölähdellen, kun päitä katkotaan tai jotakuta lyödään raipalla?


Kysymys: Haluatteko verta käsiinne ja minusta marttyyrin? Minä olen siihen valmis, mutta oletteko te?

Vastaus: Ruotsi on epäilemättä länsi-Euroopan totalitaristisin valtio, mutta sielläkään valtavirtapoliitikot ja -media eivät yleensä lauo räikeitä mielenvikaisuuksia ääneen.

Allah-ahon saavutuksia[muokkaa]

  • Valepukeutumisen Suomen mestari 2002, 2004
  • Meikkikoulu Cosmetica Norris meikkitaiteilijadiplomi 2000 (valehenkilöllisyyksiä varten)
  • Vitsienkerronan Suomen mestari 1998
  • Le Championnat de France du Cri de Cochon 1998
  • Ensimmäinen suomalainen, joka seisoi Crocsit jalassa moskeijassa
  • Yhdistyneiden kansakuntien Kurt Waldheim -palkinto 2005

Allah-ahosta piirrettyjä sarjakuvia[muokkaa]

Kurt "Hergé" Westergaardin suositut nuorten ja aikuisten sarjakuva-albumit:

  • Jussi Afrikassa
  • Salaperäinen puolikuu ja tähti
  • Mustan kullan maa
  • Seikkailu Punaisella merellä
  • Lento MH17

Jussi Allah-ahon kirjoittamia kirjoja[muokkaa]

  • Epäihmisen ääni.
  • Iso, musta erektio Albertinkadulla: Kansallis-filosofinen puheenvuoro. Itsenäinen jatko-osa Esa Saarisen menestysteokseen.
  • Muodonmuutos: Avauksia henkiseen kasvuun.
  • Kivan luonnollisen valitsijan manifesti.

Lainauksia[muokkaa]

”Ja ilman sen kummempaa, mä iskin kurkkuun tummempaa. Kung Fu, Bundolo, Ayee!”
~Jussi Allah-aho
”Exterminate all the brutes!”
~Jussi Allah-aho
”Rakastan palavien ghettojen tuoksua aamulla.”
~Jussi Allah-aho

Katso myös[muokkaa]

Shemale.jpg Tämä henkilöä käsittelevä artikkeli kaipaa tukevampaa ruokavaliota.
Voit auttaa Hikipediaa syöttämällä artikkelin henkilölle lisäkiloja.