Jurri

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Jurri on humalan äärimmäinen tila, jolloin mies luulee olevansa äärimmäisen kiihottava ja haluttava ja naiset kuvittelevat näyttävänsä upeilta syödessään vahvan humalatilan vaikutuksen alaisena ollessaan lähisnagarilta ostamaansa hampurilaista majoneesit poskilla. Jurrissa mies saattaa puhua lompakolleen norjaa ja nainen saattaa päättyä ns. urpon matkassa johonkin paikkaan harrastamaan miehen ja naisen välistä rakkautta, vaikka nainen saattaisi oksentaa välillä ja keräillä ns. kamojaan pitkin ojia. Tämä on mahdollista siis vain naisille, ei miehille. Jurrin muita vaikutuksia on rahojen katoamien, tai setelien vaihtuminen kolikoihin ja huono iho.

Lista parhaimmista biiseistä, jotka voi esittää vain jurrissa[muokkaa]

  • Saksan kansallishymni
  • Paula Koivuniemi - Aikuinen nainen
  • Kaikkien muiden maiden kansallishymnit, paitsi Suomen ja Valko-Venäjän.
  • Joululaulut (paitsi jouluisin, silloin kannattaa esittää Suvivirren eri versioita)
  • Jos biisit loppuvat kesken, keksikää omia, esimerkiksi miehen ja pullon välisestä rakkaudesta.[1]

Mistä tiedät olevasi jurrissa[muokkaa]

Vinkkejä[muokkaa]

  • Kerää ympärillesi mahdollisimman monta ihmistä, jotka ovat kännissä. Paras ystävä kannattaa valita sen mukaan, kenellä on väkevimmät viinat.
  • Jos joku sammuu, viekää hänen rahansa, luottokorttinsa, kaikki, mikä näyttää alkoholilta ja passi, sillä hänet voidaan vaikka ryöstää. Muistakaa viedä hänet lähimpään ojaan selviämään, mutta ambulanssia ei kannata soittaa, koska se lisää sammuneen henkilön sydäninfarktin riskejä.
  • Jos joku rupeaa erittämään ektoplasmaa, juottakaa hänelle Koskenkorvaa. Se hidastaa vatsahappojen tuotantoa, ja ehkäisee oksennusriskiä.
  • Jos porukassa on naisia, viljele mahdollisimman paljon sovinistisia (tai vaihtoehtoisesti blondeja solvaavia) vitsejä. Näin naiset tietävät, kuka määrää kaapin paikan ja osaavat kunnioittaa sinua alfauroksena ja johtajana.
  • Jos porukassa on homoja, ruotsalaisia, muslimeja, mustalaisia tai muita vähemmistöjä, muista huomauttaa kaikille erikseen, että Suomi kuuluu heteroille/suomalaisille/luterilaisille. Teoriassa heidän pitäisi pelästyä ja luovuttaa sinulle omat viinansa. Muussa tapauksessa iltaa voidaan piristää käsirysyllä.
  • Mikäli olette tappelutuulella tai kärsitte muuten vaan testosteronin ylituotannosta, käykää ydinkeskustassa pistämässä ulkomaalaisia ja teinejä ruotuun.
  • Illan päätteeksi voitte ahtautua yhteen henkilöautoon ja laittaa porukan humalaisimman rattiin. Tämä loppukevennys vähentää laskuhumalassa koetun masennuksen riskiä ja kohottaa adrenaliiniarvoja. Muistakaa rikkoa ainakin yksi Kimi Räikkösen asettama nopeusennätys, ja vaihtoehtoisesti voitte tehdä sen myös väärällä kaistalla. Jos tuntinopeus ylittää 225km/h, laittakaa vilkut päälle, että poliisit ja kanssaliikennöitsijät tietäisivät jättää teidät rauhaan. Kolarin riski pienentyy tässä tapauksessa puoleen, sillä epäuhattuina rattijuopot yhden kaljan nauttineet kuskit voivat ajaa keskeytyksittä vaikka kuinka kauan.

Triviaa[muokkaa]

Seuraavana päivänä[muokkaa]

Jurrin lopullinen olomuoto on seuraava aamu. Yleensä aamun tietää valjenneen, kun ovikello soi ja oven takana seisoo näyttelijä Morgan Freeman. Morgan ei monestikkaan puhu mitään, vaan istahtaa sohvalle tuijottamaan tuntikausiksi. Tämä ei ole tavoiteltava tilanne, mutta ah, niin yleinen.

Viitteet[muokkaa]

  1. Esimerkki