Jari Tervo

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Star.svg
Tämä artikkeli on kouluesimerkki siitä, miltä hyvä sivu voi näyttää. Älä käytä luovuuttasi, tee vain tasan niin kuin tämänkin artikkelin kirjoittaja on tehnyt.
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli Jari Tervo.


Kirjailija Jari Tervo Helsingin myskintuoksuisessa ilmapiirissä.
Jari Tervo (s. 2. helmikuuta 1949) on perussuomalaista kirjallisuutta kirjoittava kirjailija, joka on myös tuttu keittiöapuvälineohjelmastaan nimeltä "Uutisvuoto", jossa hän toimii toisena alikenraalina. Jari Tervon tunnetumpi isoveli on Paavo Lipponen. Baltian maissa nimi on hyvin suosittu ja siellä hänellä on lukemattomia kaimoja kuten Jöri Yör Tervas, Jergyl Tanos Turvos, Jaroslav D. D. Tarvesekskij, Janos Katar Pfervaus vain muutamia mainiten.

Kirjaltaja[muokkaa]

Jari Tervo syntyi Oklahoman osavaltiossa Konfederaatiossa, mutta tultuaan tulkituksi näsäviisaaksi vaihto-oppilaaksi hänen tiensä kulkeutui Suomeen Yhdysvaltain viranomaisten toimesta. Suomessa Jari Tervo työnnettiin takaisin rukkaseen ja n........n uudelleen; koeputkihedelmöityksen tuloksena syntyi uudestisyntynyt Jari Tervo. Onneksemme Suomessa eikä esim. Saarenmaalla.

Varhain kypsynyt lahjakkuus[muokkaa]

Jari Tervo osasi laulaa ja kirjoittaakin heti syntymästään lähtien, joten tekstin tuottaminen oli oleva hänelle helppoa. Suuremmat ongelmat tulivatkin itse tekstin sisällön suhteen, mutta tämän osa-alueen kehittämiseen Jari Tervo ei ole nähnyt suurempaa tarvetta, koska hän aina tarpeen tullen saattoi laulaa ns. Joukahaisen formaatilla julki sen mikä on ainoa totuus. Tervo ei ole juurikaan tunnettu tietokirjailijana eikä laulujen sanoittajanakaan. Runonsakin natisevat kuin köyhän kiikkutuoli ja fasistin epävireinen alavatsa. Hän teki jossakin vaiheessa töitä Suomen katutasoa edustavalle Ilta-Sanomat-lehdelle, ja olipa aivan vähällä vajota vieläkin alemmaksi Ilta-Lehti-tasolle. Seiskalehtikin mainitsee hänet joskus aivan kuin ohimennen, erityisesti silloin kun Zetan antaumuksellisilla tiedontajilla ei ole ollut muuta julkipantavaa (Vertaa Zetori [1])

Uutisvuodattaja[muokkaa]

Jari Tervon laiskuus näkyy siinä, että hän viipyy vuodesta toiseen verovaroin kustannetussa TV-ohjelmassa Uutisvuoto, jossa hänen jokaikinen sanansa on etukäteen ns. viisaampien (mm. Yasir Gaily, Gunilla Clomtemptke, Ivy Gnar Ölkerström ja pari kolme muuta kotoperäistä suomalaista) taholta esikirjoitettu. He ja heidän kirjoittamansa latteudet vaihtelevat, mutta Jari Tervon olemus on pysynyt jokseenkin muuttumattomana kaikki nämä vuodet. Jari Tervo korvaa näin sanallisuuden kuvallisuudella, mikä on jo käytännön syistäkin varsin ongelmallista. Koko Suomen vilkuilemassa Uutisvuoto-ohjelmassa Tervo istuu härskinhiljaa ylituomari nyk. rouvva Baba Lybeckin aina oikeassa olevalla oikealla puolella, mutta ei koskaan sano mistään mitään, ei ainakaan anna puheenjohtajan johdatella itsensä mihinkään räävittömyyksiin. (Vertaa Sai Baba. [2] ) Joskus hän laittaa kynällä mukamas jotakin merkille eritoten silloin kun ei ole yhtikäs mitään merkille pantavaa (nyttemmin kynäilyneuroosi näyttää jo hieman lieventyneen, eikä kädessä olevaa kynääkään ole aina muistettu teroituttaa). Kynää ei ole kuitenkaan uskallettu ottaa pois hänen kädestään, sillä onhan se ikäänkuin kuitenkin jonkin sortin kynäilijän symboli. Tosiasiassa kynää tarvitaankin, koska hänellä on edessään vuorosanaluettelo, johon hän ruksaa yli juuri sanomansa lauseen, ettei menisi lopullisesti sekaisin hienoissa sanankäänteissään. Huomattavana lisäapuna hänellä on korkealla taivaan sinirajassa vilistävä vuorososanojensa karaoketeksti. Siksi hän siis yleensäkin tota noin, niinkuin aivankuin katselee viisaan oloisena katsojien kuviteltujen päitten yli ja hihittelee itsekseen sitä miten helppoa ja tuottoisaa tämä esiintyminen nykytekniikalla tota noin onkaan. (Näin se totanoinkin selvisi: sitä tarvitaan että vaikuttaisi siltä, että vuorosanat ovat siinä tilanteessa tota noin keksittyjä eivätkä tota noin vuorosanatekstistä suoraan oivallettuja.)

Silkkaa ymmärtämättömyyttään Tervo ei koskaan tuo ohjelmassa omia mielipiteitään esille, vaan antaa ohjelmassa vierailevien Hollywood-tähtien sanoa vaikka itseään hölmömmän näköisinäkin painavan sanansa. (Näin selvisi sekin miksi vierailijoillakin on joko hauskaa tai miksi he vain jurottavat. Hauskaa on aina se kun he ensikertalaisina kompastelevat seinältä hassusti tavaamiensa vuorosanojen kanssa.) Tervo itse on ohjelmassa paikkansa vakinaistanut "seinäruusu", jonka hiljainen olemus on taustanomaisuudessaan jo kunnioitettavaa. Lokakuussa 2010 vain syntyi myrsky vesilasissa, kun Tervo heitti Raamatun lattialle ilmeisestikin vuorosanoihinsa kyllästyttyään. Pahastuneet kansalaiset vaativat Tervolle vähintään kuolemantuomiota ja vähemmästäkin järkyttyvät olisivat olleet ottamassa pois häneltä hänen kyseenalaista taivasosuuttansa ja enimmin äkämystyneet jopa olleet valmiit menemään helvetin porteillekin neuvottelemaan jonkinlaisesta kovennetusta.

Kun alapään huumori on lopulta vallannut myös valtakanavia mainoskavanien tapaan, nyt saamme ohjelmassa melkeinpä virtuaalisesti haistaa alapäästä tulevia hajuja ja lietteitä. Odotamme kauhulla Jari Tervon tulevaisuudessa varmaankin sponsoroimaa hajutelevisiota. Ostakaa hajupakkaukset ennakolta kotiinne ja paukutelkaa niitä auki juontajan antamassa numerojärjestyksessä! Hauskaa kuin mikä, tollot, ja sitten lopuksi vielä muutamia muna- ja piirakka- sekä munapiirakkavitsejä. Jos ette naisjuontajan virneestä niitä ymmärtäneet niin ei se mitään, ne virnistellään teille uudestaan ensi viikolla vielä leveämmin leukaperin.

Välttämätön Jari Tervo[muokkaa]

Jari Tervo on kuin kapinalaiva ilman kapteenia (laidan yli saa heittää - mitä vaan), siis kuin nuorison antikäyttäytymisohje. Mika Waltarin toive lavuaarista Erottajalla on joutumassa uuteen harkintaan, kun Tervo on toivomassa siihen vähintään merkittävää, liiketoimintansa mukaisessa osuudessa olevaa flyygeliä eli sivusiipeä. Tällaisiin kunnallispoliittisiin ratkaisuihin ei kuitenkaan nykyisessä kestävyysvajeessa ole enää varaa ja Jarin ystävät joutunevat kääntymään ns. lähimmän pusikon puoleen hädissään. Se liberaali, kaiken voittava tottumus eli paha tapahan se cityssäkin kuitenkin pelaa kaikessa, citykaniineja myöten. Jari Tervo ei voi auttaa, ei sitä eikä tätä, sillä hän elää vain vain itselleen. Keväisen kakankaan poisto nurmikolta ei kuulu tämän sijoitusvihjeitä maksusta antavan yläluokan edustajan tehtäviin. Voimme vain sanoa nenäämme kevätilmassa pidellen, oo my God, johdata meitä, työnnä sä vaan meitä oikeammalle kulkemaan, teit tarvoin tarpomaan!

Jari Tervo on kirjallisuuden Finlandia-palkintoehdokas ilman tosiasiallisia mahdollisuuksia, mutta silti hänet on välttämätöntä aina mainita eräänä eks-potentiaalisena palkinnon saajana. Jarin (p)ajattelutaitohan on kehittynyt sanomalehtikauden jälkeen eksponentiaalisesti, tosin potenssin suuruudesta miesklubeilla vaihdetaan yöpuolin eriyttäviä mielipiteitä. Kultamuniakin alkoi kypsyä tuotantoon kun hän yllättäen huomasi Kekkosen kuolleen ja Neuvostoliiton hajonneen keinottelijoiden maiskuviin suihin ja siitä roiskuvan vähän hänellekin, kun sanansa vain sopivasti valitsee. Takinkääntöä, haudanvääntöä, pilkan tekoa niistä joilla on vähänkin järkeä.[3] Ehkä me nyt saamme lähiakkoina (painajan panovirhe) odottaa vaikka jotain Kirja-Taurusta. Pelkäämme kuitenkin hieman että hänen seuraava ulostulo tallistaan olisi kuitenkin joku kirja Meriniemestä, tuosta ryssänajan uskonnottomien kettutarhaajien valloittamasta varsin saatanallisesta niemestä eräällä city-äänestäjien kiroamalla ulkomeren luodolla.

Politiikkaan, Jari Tervo![muokkaa]

Edesmenneen Tommy Tabermannin käväistyä eduskunnassa Jari ei haluaisi jäädä miestä huonommaksi. Pitäisi vain löytyä puolue ja riittävän seikka- ja sekoperäinen ohjelma. Puolueen ohjelmaan pitäisi kuulua kenkäpätietää liberaaleinta liberalismia, ahdasmielisintä uskonnottomuutta ja uskottomuutta lähes kaikkea kohtaan. Jokin kahva se kuitenkin olla pitää ajelehtivassa veneessäkin ja olisiko se sitten tämä maahanmuuttomyötäisyysmyönteisyys ja myöntyneisyys? Jokaisen yli kaksion kokoisen asunnon omistajan pitäisi ainakin Hesessä ottaa nyt itselleen ei kotiryssä vaan "kotiN'Ubuntu". Toisin kuin USA:ssa, jossa se olisi harmaata orjuutta, meillä "kotiN'Ubuntuilla" ei saisi teettää mitään työtä! Olisiko tässä se starttipotku Jarin poliitikon uraan nyt kun maahanmuuttomyönteisyys on vielä kovin myönteistämyönteistä? Jos tämä potku ei riitä, niin hänelle, Jörn Donnerille, Ilkka Kanervalle ja monille muillekin ikiaktiiveille "vesimiehille" pitäisi varmaan perustaa ikioma homotukirahasto, jonka turvin he voisivat pyrkiä eduskuntaan ja sitä kautta ties mihin erilaisten yritysten hyväpalkkaisiin hallituksiin. Ei tarvitsisi enempi kirjoittaa, kun ihmiset eivät kumminkaan lue, näitä kirjoja ja palkka nousisi kuin tälle nykyajan Joukahaiselle, Jouko Ahoselle.

Vuonna 2010 Jari Tervo yllätti kaikki Uutisvuoto ohjelman katsojat sekä Tasavallan Presidentin, unohtamatta tietenkään CIAn salakuunteluasiantuntijoita, jotka ovat häntä vakoilleet vähin eväin jo vuosia. Ohjelmassa Tervo, sopivan tilaisuuden tullen, ilmoitti kauan odotetun liittymisensä politiikkaan. Puoleeksi hän oli valinnut Kristillisdemokraatit, koska hän myös sympatisoi pohjoista, lempeäksi kokemaansa karttulestadiolaisuutta. Hän painotti tuntuvasti erityisesti kirkon ja sen miespappien tärkeyttä ja kehui vuolaasti Päivi Räsästä tämän ansioituneesta työstä. Hän ylisti vuolaasti Kristillisdemokraattien ensisijaista tärkeyttä eduskunnassa ja kun hänelle oli annettu puheiden rekvisiitaksi käsiin joku raamattu, hänpä vaan tosta noin lipsautti sen kuin sanoilleen painoa antaakseen studion lattialle. Jotkut pelkäsivät jo että hän nousee ylös ja pitää kiivaan ylistyspuheen ohi kaikkien vuorosanasuunnitelmien.

Vuoden 2012 presidentinvaalien alla hän tunnustautui Guggenheim-puolueen kannattajaksi ja alkoi huudella sille vuorosajojen ulkopuolelta omia kannatuslauseitaan. Gugge-puolue joutui kuitenkin jatkovaaleihin ja saammepa nähdä tuleeko Jari sen tiimoilta lopullisesti ulos pelipaidastaan ja huutaa: "Nyt tämä pelleily saa riittää. Minä olen TODELLA sitä mieltä että gullet, eikun guggeliinit edustavat aikamme edistystä ja ovat ainoa oikea puolue!"

Varhaiseläke vastaan kutsumus[muokkaa]

Jari Tervollakin ja monilla muillakin kirjailijoilla on päissään valtava kokemusarkisto. Nykyisin nikotteleva pohjoinen selluteollisuus ei riittäisi tuotamaan sellua, eikun paperia kaiken sen sellaisen kirjaamiseen, eikä Kiinan kynäteollisuus kynänpätkiä kirjoittajain pureskeltavaksi. Tervon ei tarvitsisi jäädä koskaan varhaiseläkkeelle aihepulan vuoksi, mutta kansaneläkkeen luoma taloudellinen turva on kuitenkin kirjailijoille merkittävä houkutus. Jos Tervo Uutisvuotorahoillaan olisi vaikkapa ostanut bulvaanien kautta Portugalin, Guadeloupen, Mehikon mafian ja virolaisen Karg ja Jörö Ootin korkeakorkoisia sijoituspapereita, ne luokiteltaisiin vallitsevassa kamreerioikeudessa ns. lailliseksi piilotuloksi ja hän saisi siten ehkä myös kansaneläkkeen kaikki lisäosiot nautittavakseen. Miksi siis tehdä työtä hänen asemassaan, kun ei raha eikä maine merkitse enää mitään? Vain kutsumuksesta sen täytyy siis tapahtua.

Uutisvuodon vilkuilijat odattavat yhä pienellä jännityksellä saadakseen selville mikä on tämä Jarin lopullinen oikea koukku, aito ja pyhä kutsumus ja miten se kenties lomittuu hänen uskonnollisiin ja muuten sitten vaan tämänpuolisiinkin suuntautuneisuuteneusuuksiinsa.

Uutisvuodossa lisääntyy seksisiantologinen syvälle menevä ja syvältä tuleva keskustelu. Tämä antanee viitteitä Tervon lopullisesta antautumisesta seksi-sian-tologialle. Alan todellisia asiantuntijoitahan on Suomessa vasta muutamia satojatuhansia ja Tervolle on sitä kautta muotoutumassa jonkinlainen täydennyskouluttajan homma. Noissa seksisian (uutis)tologian jokaviikkoisissa koulu-TV-mäisissä esityksissä saammekin varmaan nähdä hänet vielä pitkät pätkät.

Katso myös[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Zetori viittaa itsensä vinkumatta feministiseksi tuntevien miesten harrastekerhoon, jonka jäsenet ajelevat mieluusti ruohonleikkureilla lyhytkarvaisia nurmiaan ja lypsävät vanhaan maalaisperinteeseen liittyen hyvin hartaasti ja pitkään kaikkea mikä siinä ympäristössä vielä lypsettäväksi suostuu. Tarkoittaa nykyisin erityisesti näitä vanhoja Fedja-setä jälkeen ilmestyneitä Zetori-sotsot-traktoreita. (http://www.zetor.cz/default.asp?nLanguageID=2).
  2. Sai Baba, mahdollisesti yksi monista Baba-enoista, joka toisin kuin Baba L, ei kuitenkaan nimestään huolimatta saanut eläessään lohkoa seksuaalisia karkeuksia hinduväestölle, koska eli Intiassa, rivouden kielletyssä maassa.
  3. Kuten esim. Matti Vanhasesta, jolla on tutkitusti vähän (rotuun perustuvaa)järkeä.