Hikikirjasto:Toimintaohjeita eri tilanteisiin

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 213,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Kokouksessa[muokkaa]

  1. Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
  2. Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
  3. Varaa taskuusi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
  4. Kun puhuja sanoo, "Onko kenelläkään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
  5. Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen vierustoverillesi rohkaisevasti nyökäten.
  6. Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
  7. Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
  8. Kysy hiljaa vierustoveriltasi onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan, miltä se tuntui.
  9. Tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
  10. Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
  11. Siirrä äänekkäästi tuoliasi parin minuutin välein kohti ulko-ovea.
  12. Nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
  13. Kirjoita lehtiöösi "Toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
  14. Kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
  15. Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla pitkästä aikaa uudet kalsarit.

Töissä[muokkaa]

  1. Kiipeä heti työpaikalle saavuttuasi työpöydällesi seisomaan ja karjaise täysin palkein: "Hyvää Huomenta!" Se sähköistää ilmapiirin.
  2. Aloita tämän jälkeen työpaikkavoimistelu. Kokeile aluksi tuolillasi, kuinka pitkälle voit valua siinä alas päin putoamatta lattialle.
  3. Asetu sen jälkeen työtuolillesi poikittain vatsallesi ja "ui" sammakkoa.
  4. Kokeile saatko kielesi:
    • nenänpäähän
    • leuan kärkeen

      ...Muista, että harjoitus tekee mestarin.
  5. Kuvittele, että edessäsi on sinfoniaorkesteri ja olet sen kapellimestari.
  6. Lue kuvauksia ensimmäisen maailmansodan ilmataisteluista ja simuloi hävittäjien harhautusliikkeitä käsilläsi matkien samaan aikaan kovaäänisesti moottorien ulvontaa ja konekiväärien papatusta.
  7. Iske kauempana istuville työtovereillesi silmää ja tuijota heitä sen jälkeen syyttävästi.
  8. Haaveile olevasi kullankaivaja. Eläydy siihen kaivamalla nenääsi.
  9. Matki työtovereittesi kävelytyyliä.
  10. Lue työpaikallasi sanomalehteä ylösalaisin ja ota aikaa, kuinka kauan kestää ennen kuin kukaan kiinnittää siihen huomiota.
  11. Luonnostele käsikirjoitusta elokuvaan, jossa sankareilla on isommat rinnat kuin sankarittarilla.
  12. Mieti mitä...
    • hedelmää
    • kalaa
    • nisäkästä

      ...pomosi muistuttaa.
  13. Hanki sienikirja ja etsi sieltä esimiehellesi sopivia kutsumanimiä.
  14. Opi lukemaan kädestä ja ennusta päivittäin omaa tulevaisuuttasi otsa rypyssä huulet hiljaa liikkuen.
  15. Harjoittele esimiehesi nimikirjoituksen väärentämistä.
  16. Mieti, kumpi oikeastaan kuluu – aika vai ihminen?

Elokuvissa[muokkaa]

  1. Muista lausua kovaan ääneen spoilereita ennen saliin menoa.
  2. Osta mahdollisimman iso sipsipussi ja vähintään yksi pullo colaa. Muista ravistaa pulloa ennen elokuvaa. Suihkeet edessä istuvan päälle naurattavat kaikkia.
  3. Mainosten ja trailereiden aikana kuuluu lausua mahdollisimman monta tyhmyyttä kovaan ääneen. Kaikki kilpailevat tässä lajissa, älä jää toiseksi. Älä rapistele vielä ettet pilaa yllätystä.
  4. Heti itse elokuvan alettua voita avata pussin (mieluummin pussit) ja aloittaa rapistelun. Muista mussuttaa suullasi. Pullosta ryystetään. Älä unohda kurlausta.
  5. Edessä istuvan selkänoja on oiva paikka lepuuttaa jalkojasi. Muista potkia, jotta hän ei nukahda kesken elokuvan.
  6. Jos tiedät jotain elokuvan tapahtumista lausu tapahtumat juuri ennen kuin ne tapahtuvat, tällöin kukaan ei pääse pelästymään eikä juoni jää epäselväksi. Katselijat kiittävät sinua.
  7. Jotta elokuva ei tunnu tylsältä naura aina kun siihen ei ole aihetta. Katselijat kiittävät sinua taas.
  8. Käy tarkistamassa saniteettitilat aina 15 minuutin välein. Palattuasi paikallesi voit kysyä ihmisiltä mitä olet menettänyt sillä välin.
  9. Muista testata sopivia soittoääniä kännykkääsi. Kysy vieressä istuvan mielipiteitä soittoäänistä.
  10. Soita tutulle ja kerro mitä teet. Kysy mitä hän tekee sporassa. Muita ihmisiä kiinnostaa kuulla elämästäsi.
  11. Elokuvan loputtua voit haukkua sitä kovaan ääneen, sillä kaikki ovat kanssasi samaa mieltä.
  12. Vältä lopputekstejä, koska ne aiheuttavat syöpää.

Ostoksilla[muokkaa]

  1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
  2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 15 minuutin kuluttua.
  3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
  4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
  5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
  6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
  7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
  8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
  9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
  10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
  11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI; EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
  12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessanpaperia!"

Tentissä[muokkaa]

  1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi tentin ajan. Kuorsaa.
    • ja kun aikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
    • ja palauta paperit viittä minuuttia ennen ajan loppumista.
  2. Kun saat kysymykset, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"
  3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta tentistä, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
    • ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.
  4. Puhu itseksesi koko ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst"-fraasia. Kun valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
    • ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.
  5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
    • Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
    • ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.
  6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä yhtään mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
    • ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
    • ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen luuseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.
  7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
    • ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
    • Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.
  8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.
  9. Myöhästy tentistä minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen. "Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
    • ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
    • ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
    • Ja kun tentti on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin asianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.
  10. Vartin päästä tentin alkamisesta nouse ylös ja revi paperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
    • ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
    • ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi, nouse tenttipaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.
  11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.
  12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.
  13. Tule tenttiin tosi flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia. Niistä paljon.
    • ja kun tentti lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).
  14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
    • tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).
  15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
    • ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.
  16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.
  17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
    • ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä"-vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.
  18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.
  19. Järjestä protesti tentin pituudesta. Uhkaile valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa"
    • ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".
  20. Viheltele koko tentin ajan Kwai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
    • ja tentin loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
    • ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?
  21. Mene tenttiin jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan. Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
    • ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.
  22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginaarilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.
  23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
    • ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
    • aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.
    • ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. –"Sillä Niinalla on lääh upeet tissit""Mutta ei se Mirakaan drool ole yhtään hassumpi."
  24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
    • jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.
  25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
    • ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.
  26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
    • ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
    • ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.
  27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.
  28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien heilutukseen).
  29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.
  30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen puujumala. Rukoile näyttävästi sen edessä.
    • Uhraa leipää ja vihanneksia.
    • vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
    • Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen. Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.
  31. Tilaa tenttiin karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
    • ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.
  32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko tuolin päällysteet, polta paperia.
    • ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.
  33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.
  34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.
  35. Ota kännykkä mukaan tenttiin ja jätä se päälle.
    • Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
    • Leiki kännykän hälytysäänillä.