Hikikirjasto:Sairastuminen

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 212,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Tämä Hikikirja kertoo sinulle, kuinka voit sairastua. Sairastuminen tarkoittaa sairauden saamista tai tietentahtoista hankkimista. Tämä kirja kertoo sinulle mm. kuinka voit edesauttaa erilaisten sairauksien syntymistä. Kirjan tarkoitus on osoittaa, että jokaisessa epämiellyttävässäkin olotilassa on puolensa. Opetus on, että useimmat sairaudet ovat kerrassaan tavoiteltavia ja haluttavia asioita.

Sairastumisesta on monenlaista hyötyä. Jos sairautesi ei ole pitkäaikainen, mutta suht räkäinen, ikävä tai vakava, lääkäri määrää sinulle sairaslomaa koulusta tai töistä. Jos taasen kärsit vaikkapa epilepsiasta, voit saada vapautuksen peräti asevelvollisuudesta, toisin sanoen sinun ei tarvitse suorittaa armeijaa eikä siviilipalvelusta, etkä joudu edes vankilaan! Kaikkein vakavimmat sairaudet johtavat työkyvyttömyyseläkkeen myöntämiseen.

Tämän Hikikirjan lähteenä on käytetty Oklahoman yliopiston lääketieteellisen tiedekunnan professoreita, joten tiedot ovat taatusti paikkansapitäviä. Jos haluat jonkin spesifioidun sairauden, suositellaan tietysti ottamaan selvää sen riskitekijöistä. Jos tämä riskitekijä on vaikkapa tupakka, kannattaa tupakoida, jotta pääset jalossa päämäärässäsi eteenpäin.

Tietyt sairaudet ovat tiettyjen väestönryhmien keskuudessa suuressa kansansuosiossa. Esimerkiksi jokaisella muotitietoisella teinillä on oltava joko jokin syömishäiriö - paitsi ortoreksia ja "BED" - tai masennus, mielellään molemmat. Seksuaaliset suuntautumisetkin ovat sairauksia. Jos olet poika, sinun on yläastetta käydessäsi ryhdyttävä biseksuaaliksi. Teinityttöjen keskuudessa on muotia olla joko bi tai lesbo, mutta poikien on oltava ehdottomasti bissejä, ei homoja. Biseksuaalisuus ja tytöillä lesbous ovat nyt in.

AIDS[muokkaa]

AIDS on Suomessa vaikea saada. Kannattaa muuttaa maahan, jossa AIDS on yleinen vitsaus. Tällaisia löytyy lähinnä kolmannesta maailmasta.

Suomessakin luonnollisesti voi sairastua AIDSiin. Paras tapa on harrastaa suojaamatonta seksiä tuntemattomien ihmisten kanssa kännisten baari-iltojen jälkimainingeissa. Mitä enemmän seksipartnereita sinulla on, sitä suuremmaksi AIDS-riskisi lopulta tulee kasvamaan. AIDSin kehittymistä voi edesauttaa myös suonensisäisten huumeiden käytöllä ja runsailla verensiirroilla (viimeksi mainittu tapa ei ikävä kyllä toimi Suomessa, kun terveydenhuolto on valitettavan korkeatasoista). Voit myös syntetisoida HI-viruksen ja iskeä sen omaan suoneesi tai vaikka kadulla vastaantulijan perseeseen. Syntetisointi kuitenkin vaatii erittäin suurta pätevyyttä ja vallan erityistä asiantuntemusta niin kemian kuin lääketieteenkin alalta.

Keskeinen neuvo on siis: muuta muualle.

Anemia[muokkaa]

Anemia on sitä, että veressä on liian vähän hemoglobiinia.

Hemoglobiiniarvosi laskee, jos ruokavalioosi ei sisälly tarpeeksi vitamiineja tahi rautaa. Valitse siis ruokaa, joka sisältää hyvin vähän mainittuja aineksia. Jos olet vieraissa, kysy emännältä aina, onko ruoka vitamiini- tai rautapitoista. Jos on, kieltäydy ruoasta kohteliaasti tai kysy, onko jotain, joka voisi kenties edesauttaa anemian syntymistä. Älä myöskään nauti kuparia, sinkkiä äläkä missään nimessä tarpeeksi A-vitamiinia. Vältettäviä aineita ovat siis mm. hyvin A-vitamiinipitoiset maksa, kasvikset (porkkana, tomaatti...) ja maito yhtä hyvin kuin rasvat. Vältä rasvaa kuin hullu. Nauti vain vähärasvaisia elintarvikkeita. Ryhdy kasvissyöjäksi (lihassa on paljon rautaa). Vältä kuitenkin papuja, pähkinöitä, linssejä, persiljaa, tilliä, kaikkia viljatuotteita (sano "ei" leivälle!) sekä ennen kaikkea apteekin rasvapaketteja.

Anemiaan sairastumisesta ei ikävä kyllä ole hyötyä, ellei väsyneisyyttä ja pään sekavuutta sellaiseksi lasketa. Et ole kuitenkaan saava sairaslomaa etkä edes kierrettyä asevelvollisuutasi. Anemia voi kuitenkin johtaa hengenvaarallisiin lisätauteihin. Oireet ovat professorimme mukaan sitä vastoin oikein miellyttäviä, muunmuassa peräreijän laajentuminen.

Anoreksia[muokkaa]

Anoreksia on vakava syömishäiriö, joka on yleisintä teinitytöillä, homoseksuaaleilla, fruideilla ja paholaisen riivaamilla, mielisairailla ihmisraunioilla.

Yleensä anorektikko näkee itsensä läskinä. Kannattaa siksi hankkia jossain määrin vääristävä peili. Näin säikähdät suunniltasi etkä uskalla syödä enää mitään muuta kuin jotain vitun salaatinlehtiä, ja onneksi olkoon, olet nyt anorektikko. Toinen tapa on fuulaus: väitä itseäsi toistuvasti "läskiksi", älä syö (paitsi ehkä salaatinlehtiä), laihdu luurangoksi ja leiki sairaudentunnotonta. Näin kaikki luulevat sinua anorektikoksi. Mitä vitun hyötyä siitä toisaalta on?

Anoreksia on, kuten masennus ja bulimia, yksi nykyteinien muotisairauksista. Jos sinulla on anoreksia (tai esität, että sinulla on anoreksia), olet "cool" ja vaikka et taatusti saakkaan vastakkaisen tai saman sukupuolen(riippuen siitä oletko homo vai tyttö) kiinnostusta, niin saat muodikkaan asian, josta kertoa psykoanalyytikollesi. Tämä tietysti tekee sinusta menestyjän. (Jotka aina ovat sinkkuja. Syystä.)

Antisosiaalinen persoonallisuushäiriö[muokkaa]

Rahvas tuntee antisosiaalinen persoonallisuushäiriö -potilaat psykopaatteina. Psykopaatit eivät tunne mitään. He voivat tehdä mitä hirvittävimpiä tekoja tuntematta lainkaan sääliä saati myötätuntoja.

Houkat hourivat, että psykopaatiksi synnytään. Näin eivät kuitenkaan ole närhen munat: psykopaatiksi voi myös ryhtyä, kun sattuu vittu huvittaan!

Tie täyteen psykopatiaan on dekkarien ja kauhuelokuvien kyltymätön katselu. Väkivalta ja hulluus syöpyvät mieleesi turruttaen sen. Ta-daa, et enää tunne mitään. Tie osittaiseen psykopatiaan on psykopaatin esittäminen. Sisälläsi voit katua vaikka sarjamurhaa, mutta näennäisesti olet ihan cool. "15 murhaa, hei camoon, mieti nyt mitä Hitler teki".

Kaikki psykopaatit eivät suinkaan kulje kadulla murhaamassa ihmisiä. Jotkut ovat vain arkipäivän mulkeroita, jotka ovat helevetin taitavia manipuloimaan kanssaihmisiään. Varo tällaisia ihmisiä, mutta pyri olemaan sellainen itse. Näin on närhen munat.

Biseksuaalisuus[muokkaa]

Yleensä biseksuaaliksi ryhdytään, ei niinkään synnytä. Ryhtyminen tapahtuu murrosiässä, pojilla jossain kasiluokalla ja tytöillä ehkä vähän aikaisemmin.

Biseksuaalit esittävät tuntevansa vetoa kumpaankin sukupuoleen. Bi- tai homoseksuaalina olemisen harjoittelu saattaa vaatia aikaa, mutta se on sen arvoista - poikkeava seksuaalisuus on nykyteinien keskuudessa in. Tytöt lesboja/bi, pojat bi.

Kun teini ryhtyy biseksuaaliksi, ei tätä oikeastaan ole mitään järkeenkäypää syytä salailla. Aluksi voit esittää masentunutta ja itsetuhoista, kun seksuaalinen poikkeavuus ahdistaa niin paljon. Joskus puolen vuoden päästä voit ehkä harkita kaapista ulos astumista. Mainitse biseksuaalisuudestasi varovasti hyvien kavereidesi kesken jossain sopivassa asiayhteydessä. Aluksi kaverisi saattavat olla kauhistuneita - mutta jo pian he tajuavat sinun olevan in ja rupeavat ehkä itsekin biseksuaaleiksi!

Jos olet ihan oikeasti bi, mitä en usko, ei hätää. WHO, Suomen Lääkäriliitto, tavallinen kansa ja ihan kaikki kannattavat ns. "eheytyshoitoa", jota toteutetaan ihan käytännössäkin. Onneksi on todennäköistä, että biseksuaalisuus kuitenkin menee iän mukana. Kyseessä on teinien sairaus, ihan niin kuin masennus ja anoreksia.

Bulimia[muokkaa]

Bulimia on se toinen syömishäiriö. Siinä vedät simona ruokaa, mutta oksennat sen heti pois. Bulimia on harvinaisen vastenmielinen mielisairaus.

Bulimiaa ei voi hankkia keinotekoisesti. Kuten anoreksiassakin, sinun tulee vain fuulata: vedä ensin vaikka yhdeksän kaupan pizzaa ja käy sitten yrjöämässä vatsalaukkusi sisältö mieluiteen oksennukselle tarkoitettuun vatiin, WC-pönttöön tai pikkusiskosi/-veljesi koululaukkuun.

Koska bulimiaan liittyy varsin monesti ahdistusta, kannattaa myös kuunnella mahdollisimman paljon sellaisia artistinimiä kuin Eino Grön, Laila Kinnunen tai vaikka Dido. Voi olla, että saat ahdistuksen sijaan vitutuksen, joka ei ikävä kyllä ole mikään sairaus, eikä edes tavoiteltava ja haluttu olotila.

Epilepsia eli kaatumatauti[muokkaa]

Juokse tahallasi päin tiiliseinää ja toivo, että saat epilepsiaan johtavan aivovaurion. Jos huonosti käy, joudut loppuiäksesi koomaan tai menehdyt välittömästi, mutta toivo on aina myönteinen asia. Jos suojaat pääsi ennen törmäystä, ei ehkä käy näin hullusti, mutta silloin et myöskään tule saamaan epilepsiaa. Vaihtoehtoisesti voit hakeutua väkivaltaisen juoppoporukan seuraan ja odottaa, että saat turpiisi ja kovaa sittenkin.

Epilepsia on peruste asevelvollisuudesta vapauttamiselle. Jos saat kohtauksen kesken koulu- tai työpäivän, saat varmaan lähteä kotiin, mikäli opettajasi tahi työnantajasi on kyllin jalomielinen. Sairautta voidaan siis pitää yleishyödyllisenä.

Valitettavasti maamme rasistinen laki ei salli epilepsiapotilaille myönnettävän ajokorttia. Se ei tosin menoa haittaa, koska monesti potilaat oppivat muistamaan ajoreittinsä ulkoa. Toisaalta näin ollen epilepsiaa sairastavalla ei myöskään ole velvollisuutta käydä autokoulua, joten sairaus on todella erittäin yleishyödyllinen.

Homoseksuaalisuus[muokkaa]

Homoseksuaalisuus on sairaus, koska se on Raamatun mukaan luonnonvastaista ja synti.

Monesti teinipojat ryhtyvät homoseksuaaleiksi kapinamielessä vanhempiaan vastaan. Luonnollisesti homoseksuaalina olemisen harjoittelu vaatii aikansa. Homoseksuaaliksi tuleminen ei ole kovin helppoa. Monet ovat sitä mieltä, että sellaiseksi synnytään, eikä seksuaalista suuntautumista voi jälkikäteen vaihtaa.

On kuitenkin joitakin tapoja edesauttaa homoseksuaalisuuden kehittymistä. Käy poikakoulua, mene miesvankilaan, siirry munkkiluostariin - näissä paikoissa ei pahemmin tyttöjä näy, joten muutut homoseksuaaliksi olosuhteiden pakosta! Kannattaa myös muuttaa vaikka johonkin etelän maahan, esimerkiksi Portugaliin, Espanjaan tai Kreikkaan, jossa on paljon hyvännäköisiä poikia. Tällöin riskisi muuttua homoksi tai edes biseksuaaliksi kymmenkertaistuu. Kannattaa myös alkaa kuunnella Pet Shop Boysia, Queenia ja sen sellaista.

Tytöillä vastaava sairaus ja seksuaalinen suuntautuminen on nimeltään lesbous.

Kauneus[muokkaa]

Kauneus on hoitoa vaativa pitkäaikaisvamma, koska se houkuttelee potilaan kimppuun raiskaajia ja muita houkkia.

Kauneudesta voi olla hyötyäkin, jos nautit raiskatuksi tulemisesta. Täytyy muistaa ottaa mallia harvinaisen kauniista ihmisistä. Täytyy muistaa myös, että kauneus ei ole yhtä kuin seksuaalinen viehätysvoima. Jotkut tosin saattavat pitää kauniita ihmisiä seksuaalisesti viehätysvoimaisina. Sitten on joitakin vitun friikkejä, jotka rakastuvat ainoastaan rumiin ihmisiin. Toisaalta kauneus on katsojan silmässä, joten kauneus onkin ehkä arvoriippuvainen sairaus. Psykologiaa!

Koska kauneuteen arvona ei tarvitse liittyä eroottista latausta, myös saman sukupuolen edustaja voi olla kaunis, vaikka olisitkin hetero. Sekaannusten välttämiseksi voi tosin olla hyvä käyttää sanaa hyvännäköinen. Hyvännäköisyys on kuitenkin diminutiivinen ja loukkaava arvon määre, jota käytetään, kun ei tahdota myöntää, että toinen on helvetin ruma.

Kauniita ihmisiä ovat Christina Aguilera, Freddie Mercury, David Beckham, Cindy Crawford, Sofia Zida sekä omien aikojensa kauneusihanteiden mukaan tietysti Mona Lisa, Väinämöinen ja Marilyn Monroe. Suurin kauneus on iliman muuta Jumala, mutta tämä on niinsanottua henkistä kauneutta, jota viisaat oppineet nimittävät oikeamielisyydeksi.

Yksi tie kauneuteen on monien teinityttöjen mukaan anoreksia. Anoreksiaa harrastava saa sitten varautua kauniiseen, mutta lyhyeen loppuelämään.

Kurkkumätä[muokkaa]

Kurkkumätä ei ole niin helppo nakki, koska kaikki on joskus pienenä rokotettu sitä vastaan.

Pyydä lääkäriltä ammoisen kurkkumätärokotteen antidootinomaista kumoamista. Lähde sitten Venäjälle. Suomessa sairaus on niin harvinainen, että saa käydä vitun hyvä tuuri, että sairastut.

Jos olet opiskellut lääketiedettä tai olet muuten vaan pr0, voit myös valmistaa kurkkumätäbakteerin synteettisesti. Se ei tosin ole vaivatonta, sillä kurkkumätäbakteerin koostumus on osin tutkimaton. Keinotekoisesti valmistamasi kurkkumätäbakteeri on parasta niellä suun kautta. Jos olet valmis uhraamaan henkesi, voit myös porata kurkkuusi reiän, jolloin bakteeri imeytyy suoraan sinne. Jos nielet sen vain suustasi alas, on riskinä, että bakteeri päätyy peräsuoleen ja aiheuttaa koleran.

Totuus on hieman esitettyä valoisampi: todellisuudessa kurkkumätärokotteenkaan vaikutus ei ole elinaikainen. Jos sinut on rokotettu 1-vuotiaana, on rokotteen kyky heikennyt merkittävästi jo sinun ollessasi 21-vuotias.

Kuume[muokkaa]

Kuume on ihanan sekava olotila eikä edes erityisen vaikea hankkia.

Kuumeen voi saada hankkimalla vaikka flunssan, keuhkokuumeen tai keuhkoputkentulehduksen, näistä ohjeet erikseen. Kun ruumiinlämpötilasi on alkanut nousta, nosta sitä entisestään toimimalla ohjeiden mukaan:

  • Älä juo, se viilentää. Ja jos juot, juo vain tulikuumaa kahvia.
  • Mene ulos, sisällä kuume helpottuu. Mitä kauemmin ulkona viihdyt, sitä kuumehoureisempi olo sinulle todennäköisesti tulee.
  • Rasitu fyysisesti. Mene kouluun, töihin tai mihin sitten haluatkaan. Harrasta raskasta liikuntaa äläkä missään nimessä lepää. Esimerkkejä fyysisesti vaativista liikuntalajeista ovat sähly, jääkiekko ja masturbointi.
  • Pukeudu raskaasti. Pukeudu kuin olisit Antarktikselle menossa!
  • Polttele asunnossasi kokkoa, viileässä huoneenlämpötilassa kuume paranee.
  • Käy saunassa, mutta älä pyörry lauteille. Jos heräät kiukaasta, älä syytä Hikipediaa.
  • Älä lepää, rasita itseäsi vittu fyysisesti!
  • Vältä lääkärin tai muun alan asiantuntijan tapaamista.

Kuumeen mittaaminen onnistuu kuumemittarilla. Jos se näyttää 36,7 °C, et ole kuumeessa. Jos ruumiinlämpö on yli 37, mutta alle 38 °C, olet kuumeinen, mutta et vielä riittävän kuumeinen. Kannattaa hankkia ainakin 39 asteen kuume. Jos et ole erityisen halukas kuolemaan, kannattaa kuitenkin huolestua kuumeen ylittäessä 40 asteen maagisen rajan. 41 asteesta todennäköisesti pyörryt, 42 asteesta kuolet, tai jos selviät, olet loppuikäsi vihannes.

Kuumeelle vastakkainen ilmiö on alilämpö, hypotermia.

Jos olet tuleva kemian Nobel-palkinnon saaja, saatat ehkä myös osata kehittää antidootteja kuumelääkkeille. Nämä aineet siis aiheuttavat kuumetta.

Kuurosokeus[muokkaa]

Kuurosokea ihminen ei näe eikä kuule sitten mitään. Tällaista ihmistä vaivaavat sekä kuurous että sokeus. Molemmat ovat yksinään ihan hankittavia, mutta kuurosokeus onkin jo kova pala.

On luontevampaa tehdä itsensä ensin kuuroksi ja sitten sokeaksi. Jätä pääsi vaikka symbaalien väliin ja puhkaise sitten silmäsi veitsellä. Jos toteutat silmien puhjonnan ensiksi, sinun voi olla vaikea suunnistaa symbaaleille.

Kuurosokeuden hyötyjä ovat mm. epämiellyttäviltä ääniltä ja näyiltä säästyminen.

Kuurous[muokkaa]

Kuurous on sitä, ettet voi yksinkertaisesti havaita ääntä. Kuuroudesta on monenlaista hyötyä, ei mm. tarvitse kuulla Robbie Williamsia. Kuurojen elämä ei ole sen vaikeampaa kuin muidenkaan. He kommunikoivat yleensä viittomakielin.

Jos olet harvinaisen onnekas, olet saanut kuurouden jo syntymälahjana. Muussa tapauksessa sinun tulee hankkia lyijymyrkytys tai jokin hoitamaton korvainfektio ja toivoa, että kuulo menee. Kuurouden voi myös tuottaa keinotekoisesti. Tämä tosin on monimutkainen prosessi. Jos vaikka jätät pääsi symbaalien väliin tai ryhdyt Kotiteollisuuden keikkarumpaliksi, on riskinä, että saatkin vain tinnituksen, jota ei paranna kyllä sitten mikään.

Kannattaa olla varovainen sen kanssa, mitä tekee. Vaikka onnistuisit menettämään kuulosi, voi olla, että aivoperäinen tinnitus ujeltaa päässäsi. Kuurous on samankaltainen hyveellisyyden ilmenemismuoto kuin sokeus, mykkyys, mauttomuus tai vaikka hajuttomuus. Joskus aisteista voi olla todellista haittaa.

Lyijymyrkytys[muokkaa]

Jos omaat lyijymyrkytyksen, kehossasi on liikaa lyijyä.

No mistä lyijyä sitten saa? Yksinkertaista: iske itseäsi vaikka lyijykynällä suoneen. Tällöin saat lyijymyrkytyksen ja sairaslomaa koulustasi tai työpaikaltasi! Lyijymyrkytys on siitä mukava tila, että se saattaa aiheuttaa myös munuaisvaivoja.

Lyijystä tehdään tuliaseiden luoteja ja hauleja. Takuuvarman lyijymyrkytyksen siis aiheuttaa vaikkapa itsensä tulittaminen rynnäkkökiväärillä päähän. Harva tosin selviää tästä hengissä. Lyijyä käytetään toisinaan bensiinissä, jota näin ollen kannattaa juoda. Bensiinin nauttiminen saattaakin olla turvallisempi tapa hankkia itselleen lyijymyrkytys kuin itsensä ampuminen kiväärillä päähän. (Helpoiten homman voi hoitaa kotiin syömällä liikaa lyijytäytekynän lyijyä. Sen seurauksena todennäköisesti oksennat.)

Maksakirroosi[muokkaa]

Maksakirrosi on kaamea tauti, jossa terveen maksakudokseen korvaa ruma sidekudos.

Maksakirroosin voi hankkia itselleen ryyppäämällä rankasti. Tällöin saat hepatiitin, joka puolestaan kulminoituu loppuvaiheessaan maksakirroosiksi, jos hyvin käy. Jos olet aikuinen mies, kannattaa varmuuden vuoksi juoda vähintään 4-5 ravintola-annosta päivittäin. Jos olet aikuinen nainen, vähempikin määrä riittää aiheuttamaan maksakirroosin. Jos taas olet lapsi tai nuori, kaksikin annosta riittää, jos juot tarpeeksi intensiivisesti. Maksakirroosiin voi sairastua myös vaikkei hepatiittia olisi.

Yleensä maksakirroosin pelosta ihmisiä kehotetaan vähentämään alkoholin käyttöä. Sairaudet ovat todellisuudessa kuitenkin varsin iloinen asia, joten älä missään nimessä vähennä, jos olet tervehenkinen, ilomielinen ihminen ja todella haluat maksakirroosin.

Maksakirroosi aiheuttaa tuskallisen, mutta melko nopean kuoleman. Sairaus aiheuttaa myös muita miellyttäviä kehon muutoksia. Maksasolusi voivat vaikka tuhoutua, ja parhaassa tapauksessa myös vatsaontelosi täyttyy nesteistä.

Masennus[muokkaa]

Masennus on serotoniinin vähyydestä johtuva mielisairaus. Jos haluat sairastua vakavaan masennukseen, mene ihmeessä aivoleikkaukseen, jossa aivoistasi poistetaan kaikki serotoniini sun muu turha sälä. Jos tämäkään ei auta, syö toki depressantteja, masennuslääkkeiden vastakohtia.

Eräiden purististen tahojen mukaan masennukseen sairastuneista 97,8 % ovat huomionhakuisia teinejä. Tässä suhteessa masennus ei juuri eroakaan anoreksiasta. Jokaisella muotitietoisella teinillä on oltava joko jokin syömishäiriö tai masennus & itsetuhoisia ajatuksia. Muuten et pääse porukoihin.

Masennuksen eli serotoniinin vähyyden aivoissa voi laukaista vaikka alkoholi tai vaikeat elämänkokemukset. Kannattaa siis elää tieten tahtoen mahdollisimman ikävää eloa ja ryypätä, jotta masennuksen riskisi kasvaa. Masennus on yleinen työkyvyttömyyseläkkeen syy, joten sitä sietää ehkä sinunkin koettaa. Masennus ei kumoa oppivelvollisuutta toisin kuin asevelvollisuuden. Intin voit siis kätevästi kiertää masennuksen tekosyyn varjolla.

Masennuksen hoitoon käytetään toisinaan ns. lumelääkkeitä eli vaikka vettä, jonka uskotellaan olevan masennuslääkettä. Vastaavaa voisi kokeilla tässäkin. Jos sinulle juotetaan lääkärin määräyksestä vettä ja sinä luulet, että se on depressanttia eli antimasennuslääkettä (aiheuttaa masennusta), sinä ehkä todella masennut. Kokeillaanko?

Masennus voi olla helpompi hankkia kuin bipolaarinen mielialahäiriö. Suositeltavaa on myös alkaa viillellä ja nauttia lääkkeiden yliannostuksia. Jos olet sairaudestasi huolimatta vaivautunut hankkimaan ajokortin, kannattaa myös ajaa huikeaa ylinopeutta ja kerätä sitten säälipisteitä Suomi24:ssa ja vastaavilla paskafoorumeilla.

Munuaisvaivat[muokkaa]

Kannattaa nauttia runsain määrin verityypillesi sopimattomia ruoka-aineita, jotka pilaavat munuaisesi ennemmin tai myöhemmin. Myös huono kalsium ja lyijymyrkytys saattavat aiheuttaa munuaisvaivoja.

Jos aivan ehdottomasti haluat munuaistesi sairastuvan, ei kannata hoitaa virtsateiden sairauksia. Jos hyvin käy, jälkitautina saat iäisen munuaisvaurion. Tiettävästi myös hammashygienian laiminlyönti saattaa tärvellä munuaisesi.

Ihminen kykenee elämään ilman toista munuaista, joten pelkkä sen sairastuminen ei ikävä kyllä auta. Jos kummatkin munuaisesi ovat paskana, ei hätää: käytä keinomunuaista. Näin saat ainakin yhden vapaapäivän koulustasi tai töistä, sillä keinomunuaisen asentaminen ei suinkaan käy käden käänteessä! Dialyysihoitoakin voi harkita, kuten Juice Leskinen teki.

Munuaiskivet ovat mukava sairaus, koska ne tuottavat tuskaa ja tuska on häröö. Munuaistautien oireet ovat rajuja, mutta niin ihania: kusesi saattaa esimerkiksi olla tummanvihreää. Kannattaa siis ehdottomasti vaurioittaa munuaiset. Tiedät kyllä, miten.

Närästys[muokkaa]

Närästys (lääketiet. Petri Gerd) on muodikas sairaus, joskaan ei kovin vaarallinen. Tällä ei saa lomaa, mutta palkankorotuksien kannalta tämä on edukas. Närästyksellä tarkoitetaan polttavaa tunnetta rintalastan takana. Närästyksen aiheuttaa yleensä refluksitauti eli vatsalaukun happaman sisällön pääsy ruokatorveen. Närästykselle altistavat mm. rasvaisten ruokien syöminen, runsas syöminen, suklaa, kahvi, väkevät alkoholit ja happamat mehut, tupakointi, yövalvominen, tai elimellinen vika, kuten esimerkiksi palleatyrä. Tämä tauti on mukava hankkia!

Epätyypillisiä oireita närästykselle on mm. astmatyyppinen yskä ja liki sydänkohtausta muistuttava rintakipu. Pitkittynyt yöyskäkin voi olla oire närästyksestä. Hoitamaton närästys voi myös laukaista astmakohtauksen, vaurioittaa hampaan kiillettä ja aikaansaada syöpää. Tämä käytännöllinen tauti korreloi stressin kanssa, joka taas aikaansaa kaikkia muitakin sairauksia.

Ortoreksia[muokkaa]

Ortoreksia on syömishäiriö. Älä kuitenkaan innostu vielä - toisin kuin anoreksia tai bulimia, ortoreksia ei nimittäin ole nyt in.

Ortorektinen ihminen on äärimmäisen tarkka siitä, että hänen syömänsä ruoka on ääriesimerkki terveellisistä elämäntavoista. Hän saattaa kuluttaa suurimman osan ajastaan vaikka pohtiessaan, mitä illalla syö, ja pahimmassa tapauksessa potilas valvoo yötkin, kun ei saa rauhaa ruokamurheilta.

Jos olet ortorektikkotyttö, sinut leimataan hysteeriksi ämmäksi eikä kukaan enää välitä sinusta. Huomionhakuisille teineille siis suositellaan ennemmin anoreksiaa tai sitä bulimiaa. Jos olet poika ja sairastat ortoreksia, sinut leimataan homoksi tai vaaralliseksi hulluksi, jonka paikka on lähisairaalan suljetulla osastolla.

Ortorektikoksi voi ryhtyä kuka vaan, mutta ei kyllä kannata. Jos totta puhutaan, syömis- ja mielialahäiriöihin ei sairastuta, vaan niiden sairastajiksi ryhdytään varta vasten. Ortorektikot eivät kuitenkaan ole in. Ortoreksia ja ns. BED ovatkin ainoat syömishäiriöt, joita teinitytöt eivät pidä tavoiteltavina. BED-potilas on suursyömäri, joka poikkea bulimikosta siten, että ei edes oksenna kaikkea ulos.

Ripuli[muokkaa]

Ripulia on mukava sairastaa. Siinä potilas ei kykene kontrolloimaan paskan tuloa, vaan se lentää ympäriinsä ja sotkee koko vessanpöntön, jonka jälkeen talosi muut asukkaat jouduvat luultavimmin käyttämään kaasunaamareita. Tämä johtuu yksinkertaisesti siitä, että paskalla on ollut tapana haista ja että ripulitautisilla on tiheämpi paskantamisen tarve kuin meillä terveillä.

Ripuli tulee aina toisinaan muotiin. Ripulissa ei voi mennä kouluun saati töihin, koska paska saattaa ryöpsähtää housuun milloin vaan. Lisäksi vetelällä ja löysällä, puoleensa vetävällä ripulilla on paha tapa valua puntista alas, jolloin muut oppilaat tai työtoverisi ja pomosi nauravat sinulle paskaista naurua. Luultavasti saat työpaikaltasi potkut tai joudut koulussasi kiusatuksi.

Ripuli on syvimmältä olemukseltaan ulostetta, jossa on enemmän vettä kuin pitäisi. Ripulin saaminen on helppoa, jos tosissaan yrittää. Jopa liika makeisten vetäminen saattaa sairauden aiheuttaa. Ripuliin sairastumisen riskiäsi kasvattaaksesi kannattaa siirtyä myös pitkäksi ajaksi etelän lämpöön, jossa tuskin vältyt sairaudelta. Kannattaa myös varmuuden vuoksi vetää liikaa ulostuslääkkeitä tai hankkia kolera.

Ripuliakin miellyttävämpi sairaus lienee veriripuli, melena.

Rumuus[muokkaa]

Rumuus on sairaus omassa oikeudessaan. Sen vastakohta on kauneus. Kauneuskin on sairaus omassa oikeudessaan.

Rumaksi voi ryhtyä kuka vaan. Värjää hiuksesi vaaleanpunaisiksi tai paskanruskeiksi, jätä ne leikkaamatta, liho vastakkaista laihdutuskuuria käyttäen ja sitä rataa. Rumuudesta on ehkä jotain hyötyä. Jos olet ylimaallisen kaunis, voit joutua helpommin raiskauksen kohteeksi, seksisymboliksi tai fetissiksi.

Kaikilta rumaksi ryhtyminen ei onnistu. Joskus täytyy tehdä rumuusleikkaus, jolla kaikki kauneuteen viittaava poistetaan kehosta. Rumilla ihmisillä ei tyypillisesti ole hampaita.

Ehkä maailman kuuluisin ruma ihminen on "laulaja" Stevie Wonder, joka on sokea eikä siksi edes näe omaa rumuuttaan! Maailman toiseksi rumin ihminen oli natsimurhaaja Theodor Eicke, jolla pärstäkertoimesta päätellen oli pahan sortin alkoholiongelma. Ota vain mallia edellä mainituista ihmisistä, niin tulet satavarmasti vitun rumaksi paskaksi, joka ei kiinnosta ikinä ketään. Heidän kuviaan löydät esimerkiksi Googlesta, vaikka Hikipedia ei ole ihan varma, haluatko katsoa.

Skitsofrenia[muokkaa]

Skitsofreniaa on vaikea hankkia. Ehkä sairaus saattaa puhjeta, jos vaikka jätät vuosia kestäneen masennuksen hoitamatta ja juot vieläpä viinaa. LSD:n yliannostus on nopea ja muutoin vaaraton keino tulla hulluksi.

Skitsofrenia on kuitenkin helppo fuulata. Ala käyttäytyä levottomasti. Ilmoita Interpolille sinua vastaan suunnitellusta maanlaajuisesta salaliitosta. Kerro ystävällesi yksityiskohtaisesti matkastasi vieraaseen maailmaan. Ilmoita tuntevasi Jumala henkilökohtaisesti. Ole epätietoinen siitä, mikä on totta ja mikä ei.

Skitsofreniaan kuuluu myös masennusta. Kannattaa siis viillellä, ajaa ylinopeutta ja vetää lääkkeiden yliannostuksia. Näin saat itsesi näyttämään itsetuhoiselta tai korkeamman ÄO:n omaavan väestönryhmän silmissä pelleltä. Skitsofreniaan kuuluu harhaluulojen lisäksi aistiharhoja. Esitä näkeväsi voimakkaita harhakuvia tai kuulevasi vaikka arkkienkeli Gabrielin kutsuvan sinua.

Skitsofreenikko ei ole oikeamielinen ja pitää omia hulluuksiaan ainoina totuuksina. Koska skitsofreenikko on masentunut, hänellä saattaa olla hyvinkin depressiivisiä houreita. Hän voi vaikka nähdä edessään Saatanan vittumaiset kasvot ja tämän sanat: "Minä odotan nyt sitten sinuakin." Voi myös olla, että masentunut skitso kuvittelee olevansa kuollut, jota on rangaistu edellisen elämänsä synneistä helvetin tulella.

Skolioosi[muokkaa]

Skolioosi on sitä, että selkäranka kieroutuu. Tila on saatanan tuskallinen, mikä ilmenee mm. makuuasennossa.

Skolioosin sun muiden selkävaivojen kehittymistä auttaa takuulla liika tietokoneen ääressä istuminen. Jos joku tarjoaa sinulle fysioterapiaa, kieltäydy. Jos palveluntarjoaja ei usko, sylkäise tämän naamalle.

Skolioosin voi saada alle vuorokaudessa. Mene selkäleikkaukseen, jossa selkärankasi muokataan kieroksi kirurgisin keinoin.

Sokeus[muokkaa]

Sokeutuminen ei ole erityisen vaikeata. Käytännössä näön voi poistaa vaikka yksinkertaisesti puhkomalla silmät. Varmin tapa on käyttää puukkoa tai sahata silmät moottorisahalla. Tämä on kivuliasta ja eittämättä veristä, mutta kun olet viimein sokeutunut, saat havaita, että uusi aikakausi on alkanut. Itsensä sokeuttamiseen ei edes liity samanlaisia riskejä kuin kuurouttamiseen. Jälkimmäisen yrityksestä voi pahimmillaan saada tinnituksen.

Sokeana sinun ei tarvitse nähdä epämiellyttäviä asioita, kuten vanhempiasi tai oppilaitoksesi rehtoria, nääs. Ei kun älä sittenkään.

Sokeutta lievempi silmähulluuden muoto on "vakava näkövamma". Tämän voit hankkia helposti toljottamalla aurinkoa 24 tuntia putkeen.

Syöpä[muokkaa]

VAROITUS! Lukeminen aiheuttaa syöpää!
Ja luit silti tänne asti? Jatkat omalla vastuullasi.

Jos haluat kuolla, hanki toki syöpä. Luultavasti saat myös sairaslomaa ja vapautuksen asevelvollisuudesta. Syöpää halajaville ohjeita ovat:

  1. Tupakoi. Koet luultavasti hitaan ja tuskallisen keuhkosyöpäkuoleman tai sitten kieleesi tulee kasvain, etkä sitten vittu puhu. Jos keuhkosyövän haluat, kannattaa myös olla paljon tekemisissä asbestin kanssa. Ryhdy vaikka tupakoivaksi telakoitsijaksi.
  2. Ryyppää, hanki hepatiitti. Saat kasvaimen maksaasi. Jos sinulla on jo hepatiitti ja jatkat ryyppäämistä, on tämä erittäin todennäköistä.
  3. Puhu kännykkään. Tämä nostaa aivokasvaimen riskiä.
  4. Synny oikeaan sukuun. Kivessyöpää esiintyy tietyissä suvuissa enemmän kuin toisissa.
  5. Liho. Tulee haima- tai munuaissyöpä, jälkimmäisen ennuste parempi.
  6. Altistu radioaktiiviselle säteilylle, tulee todennäköisesti aivokasvain tai kivessyöpä.
  7. Ota aurinkoa tai paahda ihoasi. Melanooma.
  8. Jakauta solusi hallitsemattomasti omin käsin. Tai lääkärin käsin.
  9. Tytöille: menetä neitsyytesi 12-vuotiaana. Varhain aloitetut yhdynnät edesauttavat ainakin kohdunkaulan syövän kehittymistä.

Sitten itse asiaan. Miksi haluat syövän? Jos olet huomionhakuinen teini tai haluat vain kokeilla, miltä siihen sairastuminen tuntuu, mene lääkärille, joka kyllä poistaa kasvaimet. Jos olet itsetuhoinen teini ja haluat tuhoutua, älä mene lääkärille ennen kuin on jo liian myöhäistä.

Mitä levinneempi syöpä on, sen vaikeampi se on sädettää pois.

Tinnitus[muokkaa]

Onko sinua koskaan vituttanut, kun olisit halunnut lukea pikkutunneille asti jännittävää kirjaa, mutta silmäsi eivät vaan pysy auki?

Ei hätää. Jos saat rajun tinnituksen (korvissa soi), et saa unta, vaikka kuinka yrittäisit! Lisäksi tinnitus estää sinut kuulemasta ahdistavia asioita, kuten tuoreimpia ulkomaanuutisia tai vaikka sitä, että sinulla on tinnitus, (jota teinit "tinnitykseksi" kutsuvat).

Tinnitus on toisaalta lopullinen ja näin ollen surullinen. Vaikka leikkaisit korvasi, soiminen ei lopu - ääni näet tulee aivoista. Ainoa hoitomuoto on itsemurha. Mistä tinnituksen sitten saa? Kuuntele vain täysiä kuulokkeilla aggressiivista black metal -musiikkia vuosien ajan, satavarma kuuloelinvaurio. Tai sitten liity gunnareitten keikkarumpaliksi.

Unettomuus[muokkaa]

Unettomuus on sitä, että on vaikea saada unta yöllä. Käyttäjä:Peelo on kokeillut valvoa kerran viisi yötä putkeen ja olo oli sen jälkeen niin fantastinen (ihan kuin olisi kännissä ollut), että sitä kyllä kelpaa suositella jok'ikiselle. Ihmisen, joka ei ole koskaan valvonut monia öitä peräkkäin, voi olla vaikea käsittää, miten ihanaa unettomuus voikaan olla! Jo kun olet valvonut vaikka kolme yötä peräkkäin, olosi on hyvin houreinen ja ajatuksesi saattavat olla aivan sekavia, jopa absurdeja. Aivotoiminta heikkenee ja menettää tehoaan.

Unettomuus on helppo saada. Jos koet vaikeaksi vaikkapa silmien pitämisen auki yöllä sängyssä maatessasi, nouse ylös ja tule kirjoittamaan Hikipediaan, se valvottaa. Juuri ennen nukkumaanmenoa kannattaa juoda myös kahvia, teetä tai energiajuomia, jotka ovat suositeltavia, mikäli tahtoo menettää yöunensa. Mikäli et vieläkään onnistu, kuuntele täysiä kuulokkeilla pahoja henkiä houkuttelevaa black metal -musiikkia, joka ainakin pitää sinut valveilla. Voit myös laittaa herätyskellosi varmuuden vuoksi soimaan puolen tunnin tahi tunnin välein.

Unettomuus voi aiheuttaa myös muita kivoja sairauksia. Niiden määrä on niin lukuisa, ettei tässä käydä niitä sen kummemmin luettelemaan. Myös riskisi joutua vaaralliseen onnettomuuteen kasvaa (keino saada sairaslomaa). Kun olet valvonut neljä tai viisi kuukautta peräkkäin, saatat kuolla. Kysymyksessä on melko harvinainen, mutta varma ja tehokas itsemurhatapa.

Jos haluat kärsiä unettomuudesta, älä missään nimessä käytä lääkärin määräämiä unilääkkeitä saati alkoholia, jolla niin ikään on väsyttävä vaikutus. Toisessa kädessä alkoholi aiheuttaa maksakirroosia. Täytyy siis valita jomman kumman vaivan välillä. Kumpaakin on vaikea hankkia.

Vatsatauti[muokkaa]

Eihän se mikään oikea diagnoosi ole, mutta vitut me siitä. Tässä vatsataudilla tarkoitetaan yleistä vatsan toimintahäiriötä, johon kuuluu oksentelua, ripulointia (ks. erikseen ohjeet tähän) ja muuta mukavaa.

Vatsatautiin on erittäin vaikea sairastua tieten tahtoen muuten kuin yhdellä tavalla. Tulee kokeilla muuatta salaista reseptiä, jonka välittömiä vaikutuksia ovat maksavaurio, oksentelu, tukehtumisen tunne, hulluus sekä hallitsematon ripulointi.

Kaada lasiin ensin 0,2 litraa venäläistä vodkaa (cherrykin käy). Sekoita joukkoon jonkin verran Coca-Colaa ja vielä appelsiinimehua. Ripottele päälle hiukan sekä sokeria että suolaa. Kumoa lasin pohjalle vielä hienoksi jauhettua Buranaa/Seroquelia/ihan mitä vaan ja laita koristeeksi suklaamoussella kuorrutettu pieni porkkana. Tiede on voinut osoittaa, että tällaisesta satsista vain Kaikkein Vahvimmat selviävät ilman vakavia myrkytysoireita!

Veriripuli[muokkaa]

Veriripuli (lat: Meleena) on melkein sama kuin ripuli: paska on vetistä ja löysää, mutta sen lisäksi ulosteen mukana tulee verta niin, että koko göntsä on aivan punaista. Värinsä takia veristä ripulia on toki miellyttävämpi katsella kuin tavallisen tylsää ripulia.

Veriripuli voi olla myös mustaa, mikä nyt lähinnä johtaa hemoglobiinin korkeasta lyijypitoisuudesta, lyijymyrkytyksestä.

Veriripulin saa varmimmin hankkimalla ensin tavanomaisen ripulin ja sitten haavoittamalla peräsuolensa, jolloin ripulin mukana tulee tummanpunaista verta. Yleensä koko paska on punaista, jolloin se on varsin epätavallisen näköistä. Veriripuli on eräiden tutkimusten mukaan jopa sotkevampaa kuin ripuli. Varsinkaan veriripulisena ei kannata juuri ulkona liikkua, sillä silloin puntistasi voi valua alas punaista, vetistä, löysää, oksettavaa paskaa, mikä ei varmaankaan ole mieltä ylentävä näky eikä haju.

Ylipaino[muokkaa]

Ylipainoiseksi tuleminen on helpohko ja mukava prosessi. Täytyy vain syödä rasvaisia ruokia ja vähentää liikuntaa. Ainoa suositeltu liikuntamuoto on sohvalta jääkaapille kulkeminen.

Yskä[muokkaa]

Yskiä voi kuka vaan, joten siihen ei varsinaisesti tarvitse edes sairastua. Sitä paitsi yskä ei ole sairaus, vaan keuhkosyövän oire.

Ödeema[muokkaa]

Ödeema eli edeema, pöhö, vesipöhö, nestepöhö tai turvotus on nesteen kertymistä kudokseen. Muun muassa tulehdus, erilaiset kirroosit ja juominen aiheuttavat ödeemaa. Tällä taudilla on niin tyhmä nimi, että sen sairastaminen saa hymyn sairastajan ja hänen omaistensa huulille.