Hikikirjasto:Puhelinmyyjien torjunta

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 210,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Suositeltu1.png

Star.svg
Tämä artikkeli on jostain käsittämättömästä syystä suositeltu sivu.
No hei, Yhtyneistä Hjuvalehdistä soittelen tällaisella ihan iloisella asialla, että... Kohtalokkaat sanat, jotka kuullessasi olet tämän artikkelin tarpeessa.

Puhelinmarkkinointi, kuten tunnettua, on suoramarkkinoinnin muoto, jossa alipalkattu orja soittaa sinulle koti- tai matkapuhelimeen yrittäen saada sinut ostamaan yleensä lähinnä kirjoja tai lehtiä. Niin kuin et muka osaisi asioida kirjakaupassa tai R-kioskilla. Toinen alalaji ovat erilaisten pankkien, sijoitusrahastojen ja muiden raha- ja vedätyslaitosten puhelut, joilla yritetään nyhtää sinusta rahaa uskottelemalla sinulle, että voit rikastua sijoittamalla omia rahojasi täysin tuntemattomien ihmisten valvomiin rahastoihin, salkkuihin ja Herra ties mihin. Puhelinsoittajat ovat joissain kotitalouksissa pahempi vitsaus kuin kuopuksen krooninen korvatulehdus, Jehovan todistajat ja pilkkukuume. Siksi onkin tärkeätä pystyä torjumaan myös puhelinmyyjät, nuo liikeyritysten inhottavat agentit. Voit toki välttyä mainospuheluilta soittamalla johonkin numeroon ja ilmoittamalla, että numeroasi ei saa käyttää moiseen häirintään. Mutta tämä toimintatapa on nynnyille, sillä jos teet niin, ne ovat jo voittaneet. Miksi sinun pitäisi muka tehdä ilmoitus heille, jos et halua keskeyttää päivällistäsi puhelimen pirinään luullen, että mummu on kuollut – havaitaksesi vain, että joku nasaaliääninen kesätyöntekijä tyrkyttää sinulle neulelehteä? Miksi? Järjestelmä on mätä! Vallankumous!

Sitä odotellessa on kuitenkin jäljellä helpompia – ja huomattavasti hauskempia – tapoja antaa työtään tekevien puhelinmyyjien tuntea olonsa epämukavaksi ja saada heidät lopettamaan tyrkytysyrityksensä.

Kuinka torjua puhelinmyyjät[muokkaa]

Teeskentele olevasi ”erikoinen”[muokkaa]

Puhelinmyyjät ovat tottuneet odottamaan, että heidän asiakkaansa ovat keskiluokkaisia, järkeviä ja oikeamielisiä ihmisiä. Tämän vaikutelman murtaminen on yksi varmimmista keinoista saada myyjä lopettamaan puuduttava papatuksensa.

Psykopaatti[muokkaa]

Murhanhimoisen psykopaatin teeskenteleminen on parhaita keinoja karkottaa puhelinmyyjät. Puhu kireällä äänellä, huohota ja höpise luuriin esimerkiksi seuraavia. Välillä voit hihittää lyhyesti.

  • ”Missä asut?”
  • Mikäli myyjä vaivautuu kysymään, keskeyttikö mitään tärkeää (näin ei tosin tiedetä koskaan tapahtuneen), vastaa: ”No ei oikeastaan, ehtii sen naapurin paloitella myöhemminkin.”
  • Pyydä myyjää odottamaan hetki, jotta voit pyyhkiä kätesi verestä.
  • Kysy, onko sinulle markkinoitavassa lehdessä tai kirjassa värikuvia ruumiista tai sisäelimistä.
  • Huudahda PERHANA... ei tää putkipommin valmistaminen onnistu yhellä kädellä

Kuuro[muokkaa]

Teeskentele suhteettoman huonokuuloista. Kysy ”Mitä?” jokaisen lauseen jälkeen. Sano lopulta, että et osaa korjata ruohonleikkureita ja ihmettele, miksi hän sellaisesta asiasta ventovieraille soittaa.

Lemmenkipeä hyypiö[muokkaa]

Sano myyjälle esimerkiksi seuraavia asioita haaveellisella äänellä:

  • ”Sinulla on niin kaunis ääni.”
  • ”Että tilaanko? Voi, sinun takiasi tekisin mitä tahansa.”
  • ”Tuota... asutko lähellä? Voitaisiin mennä joku ilta vaikka elokuviin yhdessä...”
  • ”En tiedä, kuulostaako tämä typerältä, mutta... haluaisin jakaa elämäni kanssasi.”

Tämä on vielä hauskempaa, jos myyjä on samaa sukupuolta kanssasi.

Kiimainen hyypiö[muokkaa]

Tätä tyyppiä näytellessä on vielä hauskempaa.

  • ”Kuulostat tosi kuumalta ja haluttavalta.”
  • ”Tiedän kyllä, mistä sinunlaisesi tykkäävät! [Räkäistä, irstasta naurua]”
  • ”Kerro, mitä sulla on ylläsi.”
  • ”Älä lopeta, laskin just housut.”
  • Ala huohottaa kiimaisesti ja teeskentele masturboivasi

Tämä on hillitöntä, jos myyjä on samaa sukupuolta kanssasi.

Murtovaras[muokkaa]

Tässä esität murtovarasta, joka on jostain syystä vastannut soivaan puhelimeen taloa tyhjentäessään.

  • Vastaa epämääräisesti: ”Öh, haloo?”
  • Jos myyjä kysyy, oletko sejase, vastaa: ”Tota, ei?”
  • Jos myyjä tämän jälkeen kysyy, onko sejase kotona, vastaa: ”Öö, ei. Onneksi.”
  • Kuiski keskustelun aikana sivuun seuraavaa: ”Shhh! Naapurit voi kuulla!”
  • Ennen puhelun päättymistä kuiskaa sivuun mahdollisimman kuuluvasti: ”Ei se ole poliisista. Kuivilla ollaan.”

Keskeytykset[muokkaa]

Tyypillisesti puhelinmyyjä jaarittelee markkinoimansa roskalehden erinomaisuudesta minuuttikaupalla – kaikki minuutit ovat pois sinun ainoasta elämästäsi. Opettele keskeyttämään puhelu luovilla tavoilla.

  • ”Jesse! Kirves tänne! Montako kertaa on sanottu, että pikkuveljen pitää saada nukkua päiväunet rauhassa!” (Taas myyjälle:) ”Anteeksi, pakko käydä vähän lapsia ojentamassa.”
  • ”Tota, voisitko soittaa myöhemmin uudelleen? Alakerrassa syttyi justiinsa tulipalo.”
  • Teeskentele saavasi paha sairaskohtaus: ”Hnaaaaarghhhh-hh-hh-ga-ga-ga-ga-hnggggg...” Jätä linja auki ja ole aivan hiljaa. Myyjä joutuu tuskailemaan, pitäisikö hänen soittaa ambulanssi.
  • Huuda: ”Senkin idiootti! Puhelimen pirinä paljasti minut!” Järjestä tämän jälkeen (esim. nauhurista) ammuskelun ääniä.
  • Usein myyjä voi jatkaa myyntipuhetta useita minuutteja hengittämättä välillä. Jos et välitä kuunnella, sano minuutin kuluttua hyvin rauhallisesti: ”Minulla on ase. Aion tehdä jotain todella lopullista, jos vielä jatkat.”

Käännä asetelma päälaelleen[muokkaa]

Miksi puhelinmarkkinoinnin on pakko olla yksisuuntaista?

Asiakkaasta myyjäksi[muokkaa]

Ryhdy kaupittelemaan myyjälle omia romujasi:

No kuule hei vaan sinne, tässä olis mulla nyt aika hyvä tarjous, jota ei kaupoista saakaan! Eli siis tällanen hyvin tyylikäs jalkalamppu, kuule suomalaista muotoilua 50-luvulta, Maire-tädin vähän käytetty lakkiaislahja. Varjostin on vihreä. Ja toimii ihan tavallisilla 50 watin hehkulampuilla, just on vaihdettu, että ei senkään puolesta ole vaivaa. Mitäs sanot, eiköhän laiteta tulemaan?

Jos myyjä esittää vastalauseita tai yrittää keskeyttää sinut, toimi kuten he: älä ole kuulevinasikaan ja jatka vain myyntipuhetta, kunnes sinulle lyödään luuri korvaan.

Pelastu jo tänään![muokkaa]

  • Ryhdy suoltamaan myyjälle uskonnollista suoramarkkinointia. ”Kyllä kai lehdistä löytyy paljon maallista menoa, mutta onneksi on yksi sana, joka pysyy. Se on Raamattu. Haluaisitko oppia lisää Raamatusta? Herra Jeesus on tullut minun sydämeeni (jne.)”
  • Tai: ”Mä aistin, että sun aura on himmeä. Sun henkiset kaaret ei varmaan pääse virtaamaan siellä toimistossa. Jos sä syventyisit ajattelemaan vaikka, että sä olet ison, läpinäkyvän kristallin sisässä. Sä olet siellä kuin kohdussa, ja sä saat siitä värähtelevää energiaa ja muistat entisen elämäsi koloradonkuoriaisena (jne.)”

Politiikka mukaan[muokkaa]

Luokkatietoinen kommunisti[muokkaa]

”Vai niin. Ja mistä lehtitalosi on saanut varansa? Riistämällä työläisiä! Takertumalla ikivanhaan, patriarkaalis-imperialistiseen valta-asemaan, joka edellyttää, että työstä saatava lisäarvo ei hyödytä kansaa tai painotyöläisiä, vaan omistavaa luokkaa (jne.)”

Kaheli natsi[muokkaa]

”Satun tietämään, että lehtiriepunne on juutalaisten hallinnassa.”

Angstinen Vihreä[muokkaa]

"Mistä paperista lehtenne on valmistettu? Onko se valkaistua paperia? Vai luomupuista kasvatettua? Luomumenetelmälläkö? Mikä painotalo painaa lehtenne? Onko se kaukana? Miten lehdet kuljetetaan painotalosta? Rekoillako? Käyttääkö ne luomubensaa? Onko niissä katalysaattori? Onko niiden päästöt mitattu? Miksei ne käytä luomubensaa! Pitää käyttää! Onko rekat maalattu luonnonväreillä? Elintarvikeväreillä? Sormiväreillä? Onko ne VIHREITÄ? Ei ole vai? Onko rekkakuskit ruokittu lähiruualla? Luomulla? Syökö ne vihanneksia ollenkaan!! Vihreitä vihanneksia? Salaattia? Retiisejä? Etkö tiedä MITÄÄN? Miksi myyt lehteä josta et osaa kertoa MITÄÄN?"

Öyhöttävä Persu[muokkaa]

"Jaa, siellä sitä taas kaupataan jotain elitistisen vihervassarimedian palveluksessa työskentelevien huivikaulahumanistien ja viherpipertäjien sepustamaa paskapreiviä, jossa hehkutetaan verotuloilla loisivien apurahatekotaiteilijoiden (huom: en nyt viittaa Sibeliukseen enkä Vexi Salmeen!) saavutuksia ja yritetään saada normaali työtä tekevä kansalainen aivopestyä ituja mussuttavaksi, suvaitsevaiseksi tiedostajahipiksi. ÖHÖHÖHÖ!! Tässä se nähdään! Uskokaa pois, Oikea Kansa on jo saanut tällaisesta tarpeekseen! Muutos on tulossa! Soinin laariin sataa tämäkin, saattepa nähdä."

Väsytä/yllätä myyjä[muokkaa]

Puhelinmyyjän tärkein taito on ”asiakkaan” (eli uhrin; asiakkuushan perustuu vapaaehtoisuuteen) väsyttäminen tilaan, jossa tämä ei enää yksinkertaisesti jaksa kieltäytyä. Tällä tavoin ne pirulaiset käyttävät hyväkseen sitä, että suuri osa ihmisistä on liian hyvin kasvatettuja lyödäkseen luurin edes tällaisen niljakkeen korvaan. Miksi et itse kokeilisi väsyttää myyjää? Älä ajaudu tunnontuskiin: sinä et suinkaan käskenyt hänen soittaa!

  • Ala laulaa esittelypuheen aikana. Älä lopeta, ennen kuin myyjä lyö luurin sinun korvaasi.
    • MYYJÄ: "Nyt meillä olisikin erikoistarjous..."
      • SINÄ:Poo-jat kansan urhokkaan...
    • "...jossa saa kaupan päälle puolen vuoden numerot myös..."
      • ...mi Puolan, Lützin, Leipzigin ja Narvan mailla vertaan vuoti...
    • "kahdesta vapaavalintaisesta lehdestä... äh... voisitko..."
      • ...viel’ on Suomi voimissaan, voi vainolaisen hurmehella...

[klik] (tavoite saavutettu)

  • Jos sinulla on mahdollisuus internetin käyttöön puhuessasi, on Wikipedia lähes korvaamaton. Älä anna myyjälle suunvuoroa, vaan räplää jatkuvasti satunnainen sivu -toimintoa ja esittele löytöjäsi myyjälle, kunnes hän päättelee sinun olevan mielenvikainen ja katkaisee puhelun.
    • MYYJÄ: "Terve kuule vaan sinne [paikkakuntasi nimi todennäköisesti väärin taivutettuna]! Mitenkäs siellä on päivä mennyt? Nyt olisi kuule hieno mahdollisuus saada..."
    • SINÄ
      • Tiesitkö, että Konstantinos III oli Bysantin keisari 11. helmikuuta25. toukokuuta vuonna 641?
      • "Öö, en, mutta tunnetkos sellaista lehteä kuin..."
      • Tiesitkö, että Perry Gladstone Christie on Bahaman kolmas pääministeri?
  • Jos sinulla on vieressäsi stereot tai kaiuttimet, voit laittaa musiikkia soimaan siksi aikaa, kun myyjä luettelee myyntipuheensa. Kun hän lopettaa puheensa, älä noteeraa sitä ennen kuin myyjä herättelee sinua. Siihen voit sitten tuumata Ai, anteeksi, olin ajatuksissani. Voisitko toistaa.
  • Jos lähelläsi on parkuva vauva, vie puhelin häntä lähelle. Koko suoramarkkinointitoimisto kaikuu puhelimesta kantautuvaan rääkynään ja myyjäkin siinä suivaantuu pikkuhiljaa.
  • Monia myyjiä käsketään edellisen esimerkin tapaan lässyttämään falskisti uhrilleen. Tältä tulee tiedustella ainakin kotipaikkakunnan säätilaa (niin kuin sillä muka olisi jotain merkitystä; rahaa ne vain haluavat!) ja sitä, miten ”päivä on sujunut/mennyt/lähtenyt liikkeelle”. Tähän kysymykseen voi vastata yllättävästi:
    • No, äiti kuoli tuossa aamulla, että vähän on mieli maassa. Jäi laskeutuvan rahtikoneen alle. Aika ikävän näköistä jälkeä. Mutta kerro toki lisää, kyllä tämä kai tästä.
    • Nyt kuuluu kyllä vähän huonoa. Olin aamulla AIDS-testissä, ja [ääni murtuu]...
    • Tiedusteluihin säätilasta vastataan seuraavasti: ”Enimmäkseen puolipilvistä, heikkoa lounaanpuoleista tuulta kuusi m/sek, päivän ylin +17, iltapäivällä selkenevää. UV-indeksi 4.”
  • Myyjä hämmentyy takuulla, jos rupeat toistamaan kaiken, mitä hän sanoo.
  • Jos myyjä tiedustelee, oletko sinä tai joku muu samassa taloudessa asuva tavoitettavissa, vastaa kieltävästi ja sano vapisevalla äänellä: ”Hän on jättänyt minut.”
  • Ryhdy imitoimaan jotakuta julkisuuden henkilöä puhuessasi. Andy McCoy on hyvä valinta aloittelijalle.
  • Tarjoa myyjälle rahaa siitä, että tämä todistaa tarvittaessa oikeudessa, ettet vastannut hänen puheluunsa. Vakuuta, että kyseessä on "pelkkä varotoimenpide".
  • Poliitikkojen kielenkäytöstä saa aina ajankohtaisia vinkkejä:
    • Hyvä tarjous, mutta...
      • taloudelliset ja tuotannolliset seikat vaativat... (sama teksti on irtisanomisilmoituksessa).
      • tämänhetkinen kustannusvaje vaikuttaa taseeseeni negatiivisesti (olet persaukinen).
  • Laita puhelin sammuttamatta pöydälle ja jatka toimiasi siitä välittämättä.
  • Lopeta puhelu kesken oman lauseesi.
    • "Täällä on huono kenttä, voisitko toistaa" pari kertaa ennenkuin katkaiset itse puhelun.
    • ole kuin et kuulisi soittajaa, sano ääneen kuin jollekin huoneessaolijalle "kyllä se soittaa uudestaan, jos se oli tärkeää".

Viimeinen vaihtoehto[muokkaa]

Ellet keksi mitään vastaavaa tai muista näitä ohjeita, joutunet toimimaan kuten muutkin hyvin kasvatetut ihmiset ja siis vastailet myyjän tyhjänpäiväisen lipeviin säätiedusteluihin, kuuntelet tämän seitsenminuuttisen myyntipuheen torkahtaen pari kertaa sen aikana ja joudut lopussa kieltäytymään tarjouksesta kahdeksan kertaa, kun se torvelo ei ymmärrä puhetta. Tämän jälkeen tunnet hukanneesi lähes kymmenen minuuttia elämästäsi ja olet loppupäivän pahalla tuulella. Valinta on sinun.