Hikikirjasto:Pahan Yliherran käsikirja

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 210,30 euroa ja kasvavat koko ajan.

Suositeltu1.png

Star.svg
Tämä artikkeli on jostain käsittämättömästä syystä suositeltu sivu.

Nyt, kun olet lukenut Aloittelevan diktaattorin oppaan, olet tietysti jo vakiinnuttanut asemasi. Nyt on aika astua askel eteenpäin itsevaltiaan roolissasi ja katsoa miten voit toimia mahtavana pahan yliherrana. Opas on tehty "kantapään kautta" -metodilla, eli jo kukistettujen pahojen yliherrojen virheitä analysoimalla. Näin ollaan päästy siitä mitä paha yliherra ei tee myös siihen miten hänen on järkevää toimia.


Imago[muokkaa]

Tämän näköisen hallitsijan ei uskota teurastavan maanviljelijöitä tai orjuuttavan alempia kansanosia kapitalististen tavoitteidensa alle. Hänen uskotaan korkeintaan tekevän pahoja pihvileipiä.

Pahan yliherran ei kannata olla ritarillinen ja sporttinen. Hänen kannattaa sen sijaan olla muotitietoinen ja lusmu. Hänen on syytä kuluttaa PR:ään. Suurin osa yliherroista on hävinnyt vain sen takia että heillä on ollut jokin julman synkeässä tornissa kalpeana raahustavan epämääräisen herrasmiehen maine. Suurin ero hävinneen pahan yliherran ja hyvän kuninkaan välillä on kunnon sisustussuunnittelu ja vaatettaminen yhteydessä PR-toimintaan! Lisäksi kun julkisivu on kunnossa, joukotkin ovat valmiimpia puolustamaan Valtiastaan sen sijaan että pakenisivat vastustajan puolelle komeampien uniformujen perässä! Komealla uniformulla saa naisia ilman raiskaamista, jolloin sotilaasi juoksevat vähemmän raiskaamassa viattomia ja voivat kuluttaa sen ajan paremmin vaikka kiduttamiseen pimeissä tyrmissä poissa lehtimiesten nuuskivien nenien läheisyydestä.

Lisäksi aivan uran aluksi on järkevää palkata psykiatri joka parantaa kaikki fobiat ja oudot pakkomieltet, jotka voivat olla haitaksi urallasi. Sitten kun nämä on parannettu, voit keskittyä paremmin Pahan Yliherran uraasi, eli murhaamiseen, silpomiseen, polttamiseen, raiskaamiseen sekä tunnetun maailman täydelliseen tuhoamiseen. Hoidon päätteeksi on kannattavaa tappaa psykiatri. Hän tietää liikaa! Muista kuitenkin se, että jos erikseen mainostetaan terapiassa oloa, ei pahojakaan tekoja enää pidetä niin pahana. Ihmiset kokevat että yliherra on tajunnut virheensä ja on halukas korjaamaan niitä!

Pukinparta on mennyt muodista! Eikä pidä nauraa pahaa, maanista, naurua, vaikka se onkin rentouttavaa, sillä nauraessasi voi sinulta jäädä vahingossa huomaamatta jotakin tärkeää jonka olisit muuten huomannut.

Joukkojen valinta[muokkaa]

Joukot eivät saa käyttää hitaita haarniskoja, jotka peittävät silmät. Ne haittaavat näkyvyyttä ja tekevät joukoista rumia, mikä heikentää työmoraalia. Sen sijaan heillä on kypärät, joissa on siistit luodinkestävällä lasilla varustetut visiirit.

Ei nyt ihan terveitä hyvärakenteisia miehiä laatuvarusteissa, mutta en usko että pahastut..

Ei kannata palkata mutantteja. Paras sijoitus ovat hyvärakenteiset terveet miehet. Ne taistelevat paremmin! Sotilaille on syytä antaa taistelukoulutusta. Ihan vain sen takia että eivät ammu yhtä kohdetta satoja kertoja nuolella ohi! Okei, koulutus maksaa, mutta ne nuolet ne vasta maksavatkin! Vartijoita kannattaa palkata tarpeeksi. Ne kannattaa varustaa. Ja opettaa käyttämään varusteitaan.

On viisasta, että vartija ei koskaan tee mitään ilman että toinen vartija näkee hänet. Näin heitä ei vain katoa hiljaisesti. Ainakaan montaa! Vartijat hyökkäävät kerralla, mutta eivät jonossa jotta sankari voi voittaa ne pari kerrallaan. Ne hyökkäävät mahtavana panssaroituna ja murskaavana massana!

Keskeinen huomio koomisista apulaisista[muokkaa]

Tosipaikan tullen ei naurata!

Ei pidä hankkia koomista apulaista! Kaikki kömpelöt vartijat, identtiset kaksoset ja pelkurimaiset varkaat tulee tappaa suoraan! Ne voivat ehkä huvittaa silloin kun niitä ei tarvita - mikä on ajallisesti toki enemmistö ajasta - mutta kun niitä oikeasti tarvittaisiin, ne ovat vain tiellä. Kompastelemassa, mokailemassa ja mahdollisesti pettämässä. Paras mahdollinen skenaario on, että he vain ärsyttävät tai ovat muutoin rasittavia.

Sen sijaan kannattaa hankkia taitavia - mahdollisesti jopa komeita - henkivartijoita, joille annat hyvät työolosuhteet ja riittävästi palkkaa. Voitte sitten yhdessä katsoa viihdettä vaikka televisiosta!

Linnoituksen varustelu[muokkaa]

Tämä mies on ollut tärkeä linnoitusasioiden opettajamme, sillä hän on pitänyt päämajaansa useimmissa maailman sammuneissa tulivuorikraattereissa. Myös oikeaoppisista maneereista olemme saaneet tietoa : "Huvitatte minua suunnattomasti, herra salainen agentti. Ikävä kyllä en voi nauttia seurastanne pidempään, sillä mutanttipiraijani ovat nälkäisiä..."

Kun linnoitus rakennetaan, olennaisinta on ulkonäkö. Ei pidä rakentaa kuolemanansoilla varustettua linnaa synkeine torneineen ja itsetuhoineen! Jos sellaisen kuitenkin rakentaa tai perii, tulee siitä tehdä lumehyökkäyksen kohde. Kun sankari on perinteen mukaan tapatuttanut tuhansia statistejaan hyökkäykseen torniisi, on riemu rajaton, kun siellä huipulla odottaakin pelkkä sinua kuvaava hologrammi, joka sanoo "Noniin, mr. sankari." hieman ennen kuin koko paikka lentää ilmaan! Samanaikaisesti Paha Yliherra tietysti viettää aikaa mummonmökissä juomassa teetä värikkäissä vaatteissa!

Rakennuspaikka[muokkaa]

Kun linnoitus rakennetaan, sitä ei saa rakentaa epävakaille alustoille, kuten soille, joissa ne uppoavat. Linnaa ei myöskään rakenneta vedenalauiseen laguuniin, jossa mekaaninen kansi suojaa sitä tuholta. Sitä ei rakenneta patoaltaaseen. Sitä ei rakenneta tulivuorikraatereihin, maanjäristysalueelle tai mannerlaattojen väliseen mutkaan. Pomppulinnaa voit taas harkita, mikäli se sopii imagoosi.

Sitä ei myöskään rakenneta karulle kallionjyrkänteelle, joka kuhisee lepakoita. Lepakot levittävät tauteja ja etäinen sijainti herättää epäilyksiä. Linnake kannattaa rakentaa hyvin hoidetun kauniin puiston sisälle, se herättää vähemmän eäilyksiä, jolloin voit tehdä enemmän pahuuksia seuraamuksitta!

Viemäröinti[muokkaa]

Viemäriputkien tulee olla niin pieniä, että niistä ei mahdu ryömimään. Niitä viemäriputkia voi sitten olla vaikka useampi, jos tuntuu että ei muuten vedä.

Ilmastointi[muokkaa]

Ilmastointiputkissakin tulee olla liiketunnistimet ja ne tulee pitää noin reiden paksuisina. Lievästi tunkkainen sisäilma on parempi kuin MI6:n yllätysoperaatio, joka jauhaa hankkeesi paskaksi.

Valaistus[muokkaa]

HYVÄ VALAISTUS! Mihin Splinter Cell menee, kun valot kytketään päälle? Saksaan saippuatehtaalle. Radioaktiivisten mutanttimureenojen ravintolisäksi. (Jatka itse listaa.)

Ansoitus[muokkaa]

Ansoja tulee välttää. Ne ovat toki kieroja, mutta niihin astuu itse liian helposti. Jos kuitenkin laitat ansoja, ei kannata pitää happoja ja muita vaarallisia kemikaaleja altaissaan valtoimenaan. Niiden ylle ei laiteta kävelyteitä. Ja silloin, kun niitä ei käytetä, niissä on kannet päällä!

Itsetuho ja Tuomiopäivän aseet[muokkaa]

Linnoitukseen ei asenneta itsetuhoa. Ainakaan sellaista joka on punainen nappi. Jos kuitenkin haluat välttämättä asentaa itsetuhon, kannattaa sen olla näyttävä, räjähtävä ja totaalinen. Kukaan ei halua nähdä hitaasti tussahtavaa tukikohtaa. Kunnon KABUMM ei jätä kiusallista todistusaineistoa. Lisäksi sankarin fyysinen olemus jakautuu siihen kohdistuvasta energiasta, jolloin hän ei enää ole sinua kauniimpi.

Älä myöskään ikinä käytä laitetta jossa on digitaaliseen numerolaskentaan perustuva toiminto. Ne pettävät aina. Luota sen sijaan kaukolaukaisimeen! Jos tuomionpäivän aseessa on kytkin, jolla sen saa pois päältä, tämä vipu sulatetaan ja siitä painetaan harvinaisia kolikoita numismaatikoille!

Luota redundanssiin; Älä koskaan rakenna vain yhtä asiaa joka on tärkeä. Jos on keskeinen kontrollipaneeli tai energianlähde tai kuolontähti, tee niitä aina kaksi. Kanna myös tarpeeksi aseita koko ajan.

Jos jokin mystinen esine on voiman lähde, sitä ei laiteta minnekkään kauas, vaan se laitetaan omaan kassakaappiin sinne anonyymille sveitsiläiselle tilille. Siihen sen "suuren heikkouden" viereen. Jos huomataan että jollain esineellä vallan voi tuhota, ja se ei satu olemaan hallussa, ei kannata lähettää armeijaa etsimään sitä! Sen sijaan kannattaa lähettää sen sijaan suurimmat ja pelottavimmat tyypit etsimään jotain ihan muuta. Ja sitten tee siitä oikeasti haluamasta esineestä voi tehdä jokin etsintäkuulutuksen johonkin paikallislehteen väärällä nimellä.

Ja vaikka sitä kuinka olisi valtavia mahtiesineitä, ei tule olettaa että on voittamaton! Oman kuolevaisuutensa ymmärtäminen johtaa oveliin kiertoteihin ja takaa pidemmän uran!

Ennen kuin käytät jotain mahtiesinettä, opiskele sen käyttöohjeet, jotta tiedät milloin voit käyttää sitä ilman että se iskee sinua sormille! Älä leiki demoneilla, tai demonimagialla, se iskee aina sormille.

Jos jokin tuhokone vaatii valtavia ja harvinaisia järjestelmiä, se kannattaa hylätä. Ei pidä odottaa planeettojen ja tähtien linjauksia, täysikuuta ja tietynlaisia uhrimenoja. Kannattaa hommata jotain joka on monimutkaisuudeltaan tasoa "paina nappia".

Tyrmistä[muokkaa]

Vaikka harrastukset ovat tärkeitä motivaation kannalta, valoisa puutarha on silti iso "ei-ei".

Kun teet tyrmiä, älä laita niitä asuintaloosi. Ne pirut kuitenkin karkaavat joskus! Ja tyrmiin ei pidä koskaan laittaa avoimia kalteriovia, koska jos sellaiset on, vangit kuitenkin nappaavat nukkuvalta vartijalta avaimen. Umpinaiset ovet, joissa on vain ulkopuolelta avattava luukku on hyvä.

Tyrmien oviin ei myöskään ikinä laiteta vain yhtä avainta, joka avaa kaikki sellien ovet. Tee etenemisestä edes hieman vaikeampaa!

Jos joku vartijoista esittää kysymyksiä vankejenhoidon etiikasta, asetan hänet välittömästi asiakaspalvelullisempiin tehtäviin, esimerkiksi patsastelemaan puutarhaan.

Vangeille ei tule antaa esineitä joilla on "tunnearvoa". Kaikkea on epäiltävä taikaesineeksi!

Tärkeää: Vankiloissa tulee olla ammattitaitoisia lääkäreitä ja niiden yhteydessä taitavia sotureita. Niin, että kun vanki sairastuu, ei vartijan tarvitse avata ovea ja katsoa, vaan hän voi lähettää tämän tiimin hoitamaan tilanne.

Salakäytävät[muokkaa]

Linnassasi ei ole salaisia käytäviä, joita pitkin sankarit pääsisivät yllättämään sinut. Sinun on tunnettava ne kaikki, jotta voit paeta niitä pitkin!

Tekniikka[muokkaa]

Käyttöjärjestelmäni ei ole IBM- tai Macintosh-yhteensopivia. Siinä ei myöskään ole Linuxia tai Microsoft Windowsia. Tai ylipäätään mitään sellaista, johon on helposti saatavissa viruksia! Päivitä virusturvasi. Joku sankarista riippumaton nörtti voi pilata suunnitelmasi lopullisesti.

Tietokoneesi ei saa olla fiksumpi kuin sinä! Jos tietokoneissasi on kartta, on selvää että päähallintahuone ei ole merkittynä nimellä pääkontrollihuone. Kartan pääkontrollihuone voi olla vaikka giljotiinihuone (heh heh, vitsi) ja oikea kontrollihuone voi olla vaikka nimellä "paska-allas". Kontrollikoneessa on aina henkilöntunnistin. Se ei toimi, ellei se tunnista esimerkiksi sormenjälkiä tai silmän iiristä. Kontrollihuoneessa ei ole piilopaikkoja. Työntekijöiden silmät ovat monitoreissa, eivät auto/porno/tekniikka/peli/urheilu/hevos/tiede/tv-lehdissä, eikä näytöllä ole Runescape/Counter-Strike/WoW/ tai auto/porno/tekniikka/peli/urheilu/hevos/tiede/tv-sivustot. Kaikki pienetkin häiriöt kameroissa on otettava vakavasti. Pieninkin varjonheilahdus, vähäisinkin risahdus on potentiaalinen MacGyver!

Kontrollihuoneen vartijoiden kasvot osoittavat ovelle! Näin heidän selkänsä takaa ei hiippaile ketään!

Muiden kohtelu[muokkaa]

Väki[muokkaa]

Kannattaa jättää henkiin ja palkita jotakuta joka "pelasti henkeni" joskus. Tämä rohkaisee muita tekemään saman. Jos hengenvaaraa ei ole koskaan ollut, voidaan aina lavastaa joku pelastajaksi! Lapsia ei jätetä metsään, pedot voivat kasvattaa ne, jolloin niistä tulee automaattisesti mahtavia auktoriteetteja - eli Pahaa Yliherraa - vastaan taistelevia taistelija - barbaareja. Lapset laitetaan sairaaloihin ja orvot sijoitetaan sijaiskoteihin!

Jos kaunis nuoripari ilmestyy valtakuntaan, heitä tulee tarkkailla. Jos he ovat iloisia ja sopuisia, teen niistä vaikka julkkiksia. Mutta jos he sen sijaan tappelevat keskenään, he ovat uhka, joka pian hyökkää toisiaan kilvan pelastaen. Riitely on heidän tapansa osoittaa aggressiivisuutensa ja keskinäinen rakkautensa. Tuollaiset on teloitettava vähin äänin!

Perhe[muokkaa]

Iso ei ei!

Ikinä ei tule hankkia poikaa. Ne eivät kuitenkaan ymmärrä pimeän puolen viehätystä vaan vastustavat teiniangstissaan auktoriteettia, joka ei tarjoa heille enempää eikä vähempää kuin kaiken. (Kiittämättömät! Aina vaan kritisoimassa jostain "moraalista", eivätkä halua nähdä mitä isi/äippä on heille tarjonnut ja antanut!) Ei tule myöskään hankkia tytärtä. Hän on aina joko ruma tai hyvä, mutta siinäkin tapauksessa että hän on kaunis ja paha, hän kuitenkin ihastuu sankarin lihaksiin ja pettää omat vanhempansa! Toisin sanoen ; Paha Yliherra jättää rahvaan evoluutiokiertoonsa, asettuen sen ulkopuolelle. Hän jää rationaalisista syistä tarkoituksella ilman jälkeläisiä. Sitäpaitsi lapset olisivat muutenkin vain tiellä! Yksi vaihtoehto on aina kloonata syljestäsi sinulle kaksoisolento, jota pidetään syväjäädytyksessä siihen asti, kunnes itse kuolet. Tämän jälkeen klooni nousee valtaan, eikä kukaan huomaa mitään. Jos hyvin käy, tämä temppu toimii yhä uudestaan ja uudestaan! Sinä hallitset kansaasi vuosisatoja muuttumattomana ja voit julistaa itsesi kuolemattomaksi jumalolennoksi! Mikäs sen parempi?

Ylhäiset identtiskaksosveljet tapetaan eikä laiteta naamiossa vankilaan.

Petolemmikit[muokkaa]

Käsittele huolellisuudella!

Petolemmikkejä ei kannata pitää. Mutta jos petolemmikeistä pitää - ei ole tavatonta, että Paha Yliherra on valinnut uransa vain siksi että äiti on kieltänut petolemmikit - kannattaa ne pitää lukittuna eläintarhaa vastaavissa olosuhteissa. Näin ne eivät pakene eikä niihin vahingossa kompastu letaalein lopputuloksin. Petoja tulee aina kohdella hyvin ja tarjota niille säännönmukaisesti niiden luontaista ravintoa, ihmislihaa. Ihan vain sen takia että kontrollimagia ja teknologia voi pettää aina välistä, eikä tämän katkoksen aikana ole järin miellyttävää kohdata valtavan vaistojensa varassa liikkuvan eläimellisen murhamassan kostoa!

Viestintuojat[muokkaa]

Viestit kuunnellaan heti, eikä vasta sitten kun viihde loppuu. Ne voivat olla kiireisiä. (Älä laita kännykkää pois edes elokuvissa!) Viestintuojalle ei pidä koskaan suuttua ja tappaa suoraan - ei silloinkaan kun hän tuo huonoja uutisia - se on pahaksi imagolle. Sen sijaan tämä tulee kutsua hänet teelle, ja myrkyttää hänet myrkyllä, joka tappaa hänet muutaman viikon jälkeen; Ja aloittaa tämän tietysti tavalla, joka näyttää aluksi siltä että hän on vain saanut tavallista ärjymmän vatsaflunssan!

Neuvonantajista[muokkaa]

Jos palkataan neuvonantaja, tulee heidän neuvojaan kuunnella - ainakin ennen kuin heidät tappaa! Heihin ei tietenkään tule tukeutua liikaa, mutta joskus sokeakin kana tiputtaa jyviä. Jos neuvonantaja sanoo "Herrani, hän on vain yksi mies. Mitä yksi mies muka voisi tehdä Teidän Korkeutenne Mahtavan Pahuuden Armeijan edessä?" ei tuota saa jättää pelkäksi retoriseksi kysymykseksi, vaan vastata "Tämän" ja sitten tappaa se neuvonantaja!

Jos neuvonantajat kysyvät miksi tehdään mitä tehdään, ei kannata tehdä mitään ennen kuin olet kertonut heille selityksen, joka tyydyttää heidät.

Jos syödään neuvonantajan kanssa ja laitat hänen kuppiinsa myrkkyä, ja jos joudut lähtemään pöydästä edes hetkeksi, tulee tilata rohkeasti uudet juomat sen sijaan että yrittäisit päättää vaihdatko kuppeja vai ei. Kieroja ovat neuvonantajat! - Siksihän sinä niitä olet palkannutkin.

Suhde upseereihin[muokkaa]

Kun upseeri kertoo että Terrorin Legioona on kärsimässä tappion, usko häntä. Hän on kuitenkin upseeri! Tässä vaiheessa kannattaa harkita nopeaa pakenemista! On kuitenkin syytä tehdä selväksi kuka milloinkin on vastuussa organisaatiossa. Esimerkiksi jos upseeri mokaa jossakin, ei tule sanoa "tässä on epäonnistumien hinta" ja sitten tappaa jotain satunnaista mokua. Tapa sen sijaan se upseeri!

Prinsessain nappaamisesta[muokkaa]

Älä hämäänny!

Kun kaunis prinsessa kidnapataan, hänet laitetaan aviosäätyyn HETI hiljaisessa siviilirekisterivihkimisessä. Ei tehdä mitään massiivista hääjuhlaa. Jos nappaamasi prinsessa sanoo, että hän ei ikinä mene naimisiin kanssasi, tapa hänet heti! Seuraava on kyllä jo fiksumpi. Jos nappaamasi kaunis prinsessa kaikesta huolimatta kehuu ulkonäköä ja yrittää iskeä, ei kannata uskoa häntä. On toki luvallista napata hänet ja kahlita sänkyyn ja tehdä tämän jälkeen mitä haluaa. Kun keimailu on nauhalla, ei tästä joudu edes oikeuteen!

Vihollisen kohtaaminen[muokkaa]

Jos kuulet että joku nuori tuntematon maalaispoika kantaa kaunaa tai muuten vain haluaa tuhota sinut, tapa hänet vielä kun hän on nuori tuntematon maalaispoika. Niistä on tapana kasvaa aikuisia tunnettuja sankareita, joilla on kiiltävät aseet ja taitavista tyypeistä koostuva armeija!

Vihollissankarille ei jätetä typeriä runoja ja vihjeitä. Pahan yliherran ei tarvitse todistaa omaa tyhmyyttään typerillä tavoilla! Fiksu yliherra luottaa hämäykseen ja jättää vihjeet kertomatta. On toki mahdollista käyttää myös vääriä vihjeitä, jotka suuntaavat viholliset vääriin paikkoihin.

Kun joutuu taisteluun, ei pidä muuttua käärmeeksi tai liskoksi tai miksikään matelijaksi. Se ei koskaan auta! Todellinen Paha Ruhtinas ei myöskään alenna itseään sotilaaksi. Ja kaikista vähiten tekee sitä näkyvästi. En varsinkaan hyökkää jättimäisen lohikäärmeen selässä Pahuuden joukkojen etujoukoissa! Sotilaita on monta, mutta yliherroja vain yksi. Jos sinulla on ylimääräinen lohikäärme, palkkaa ja kouluta sille taitava ritariratsastaja! Kaikkea ei tarvitse tehdä itse!

Olet palkannut tälläisiä, niitä kannattaa siis myös käyttää hyväkseen!

Hanki superase, jota käytät riittävän aikaisin. Älä jätä tätä superasetta reserviin "jos vaikka pikkupiruarmeijasi häviäisi". Kannattavinta on aloittaa supertuhoaseella ja antaa pikkupirujen vain hoitaa jäännökset ja aarteiden keruu! Joukkoja EI lähetetä progressiivisesti kovenevina porukkoina vastustajiesi kimppuun! Jos pienet joukot eivät pärjää, lähetä iso ja taitava porukka. Tai vaikka kaikki kerralla. Ei nimittäin ole yhtään mukavaa katsoa tornista kun sankarit lahtaavat kalliisti palkattua työvoimaa ja lähenevät ja lähenevät linnoitusta! Ja sitä epäonnistunutta porukkaa ei kohdella armollisesti. Heitä ei pistetä "yrittämään uudestaan". He epäonnistuvat, johan siitä on näyttöä! Sen sijaan tulee lähettää joku toinen porukka. Se paras.

Jos sankari kaikesta huolimatta onnistuu livahtamaan läpi?[muokkaa]

Noista voi tulla ongelmia!

Mikäli on sattunut käymään niin hassusti, että armeijasi on tuhottu, vekottimet eivät toimi, linnoituksesi portti on unohtanut auki, vihollissankari höögii päälle ja ampuma-aseita ei ole saatavilla, sinun on ikävä kyllä kohdattava sankari taistelussa, ellet sitten valitse vaihtoehtoa B: pakeneminen. Tai pidä pistoolia piilossa takataskussa.

Sankaria vastaan taistellessa täytyy muistaa muutama asia:

Sankari on aivan varmasti varautunut taistelemaan sinua vastaan, ja aikoo voittaa sinut jollain uudella tekniikalla/ voimakkaalla maagisella artefaktilla /salaisella heikkoudellasi. Siksi Pahan Yliherran on tärkeää kasvatella voimiaan jatkuvasti, varsinkin, jos tapoit sen karkuun päässeen orpopojan vanhemmat voimakkaimmalla tekniikallasi; Sen hän oppii satavarmasti. Tee siis joku seuraavista vastaliikkeistä:

  1. Kehittele aivan uusi tekniikka, jolla murskaat sankarin helposti. Voit käyttää hyödyksi oman tekniikkasi mahdollisia heikkouksia - niitähän ei siis tietenkään ole, ainakaan sellaisia, joista joku muu tietäisi.
  2. Kannattaa varautua siihen, että sankari on kiertänyt sen seitsemän luolastoa ja linnoitusta haaliakseen jonkin härpäkkeen, jonka olisi tarkoitus viedä voimasi tai jotain muuta yhtä ilkeää. Kannattaa levittää väärää tietoa tai sitten jopa valmistaa itse jokin esine, vaikkapa kaulakääty, joka mukamas on avain sinun voittamiseesi. Kun sankari sitten ryntää linnoitukseesi innokkaana voittamaan nemesiksensä, voit kaikessa rauhassa käynnistää esineeseen piilotetun toiminnon, joka esimerkiksi katkaisee sankarin kaulan, tai sitten jotain luovempaa.
  3. Salainen heikkoutesi on aina paha juttu, sillä tieto siitä tuppaa aina jotenkin leviämään, ja pian koko valtakunta tietää siitä. Väärän tiedon antaminen voi toimia tässäkin, mutta paras tapa on vähittäinen totuttelu salaiseen heikkouteesi, kunnes se ei enää haittaa sinua. Jos satut olemaan Highlander, Hikipedia voi auttaa sinuakin.

Jos kuitenkin satut unohtamaan nämä muutamat tärkeät seikat, kuten edesmenneet Darth Vader, Sauron ja Dracula, joudut kohtaamaan sankarin reilussa taistelussa. Tai siis reilussa ja reilussa ja reilussa, onhan sinulla kotikenttäetu puolellasi. Mutta ikävä kyllä sankarilla on puolellansa sekä klisee, että onnellinen loppu, joten saattaa tulla tukalat paikat. Jos kuitenkin onnistut vetoamaan "jatko-osaan", voit olla melko varma vähintään tasapelistä. Ellei sinulla sitten ole ampuma-asetta.

Ampuminen on ihan hyvä tapa tappaa! Paras tapa on toimia heti! Sankareille ei anneta mahdollisuuksia. Heille ei anneta typeriä tehtäviä, eikä heitä laiteta pelaamaan vapaudestaan tai hengestään. He kuolevat. Yksinkertaista. Ei kannata puhua vihollisille ennen kuin tappaa ne. "Kun aiot ampua, ammu! Älä jaarittele!" totesi jo Hyvät, pahat ja rumat -elokuvan "Ruma" ("When you have to shoot...Shoot! Don't talk!")[1].

Ja jos sankari kysyy suunnitelmien sisältöä "ihan vain jotta tiedän kun kuolen", vastataan "EI" ja ammutaan hänet siihen paikkaan. Tai tarkemmin; Ammutaan ensin ja sano vasta sitten sanotaan "EI". Ei kuitenkaan pidä luulla että vihollinen kuolee helposti, vaikka oletkin suoraviivainen. Jos ammut muskettisoturia kerran, ensimmäinen luoti voi osua ristiin ja toinen hänen rakkaansa antamaan onnenamulettiin. Sen sijaan ammu useita lippaallisia eri kohtiin hänen ruumistaan. Ja lyö vielä muutaman kerran jollain terävällä esineellä. Ollaksesi aivan varma, että vihollinen on kuollut, laita peili hänen suunsa eteen. Jos se höyrystyy, lyö lisää. Jos se ei höyrysty, irrota pää varmuuden vuoksi ruumiista puolen metrin päähän ja kokeile peilitemppua uudestaan. Vaikka tapatkin kauan ja brutaalisti, tee se kuitenkin yksinkertaisesti. Ja itse. Älä tee monimutkaisia tappomekanismeja! Jos piranja-altaassasi on lasersäteitä ampuvia happosammakoita, jotka käynnistyvät liiketunnistimella ja joilla on aina nälkä paitsi uudenkuun aikaan torstaisin, on jossain isosti vikaa!

Vangituille sankareille ei pidä antaa mitään myönnytyksiä, kuten viimeistä sikaria tai suudelmaa. Sikarissa on kuitenkin lasersäteitä ampuva mekanismi tai raketti ja suudelmassa välitetään kuitenkin käsirautojen avaimet tai jotain vastaavaa.

Jos sankari vastaa kysymykseesi sanoilla "Ennemmin kuolen" tai "En kerro mitään. Sinun pitää ampua minut" toteuta hänen toiveensa välittömästi enempää viivyttelemättä.

Harmittoman näköisistä apureista on usein yllättävää riesaa!

Älä myöskään aliarvioi sankarin typerää ja söpöä lemmikkiä. Jos hänellä on apina tai kärppä tai jokin muu, älä vain vangitse niitä tai jätä juoksemaan valtoimenaan! Tee niistä sen sijaan uuden vankisi ensimmäinen ateria! Tai siis: sankareita ei napata elävänä. Heidät otetaan vangiksi jos ja vain jos se on tappamista helpompaa ja muutenkin käytännöllistä! Tapa se ruoja ja tee siitä käsineet!

Kun sankari ja tämän lemmikki on tuhottu, on syytä miettiä eteenpäin; Jos päihitetyllä vihollisella on nuorempia sukulaisia, etsi heidät ja tapa heti. Se voi olla raukkamaista, mutta se on kivempaa kuin se vaihtoehto, että hän tulee takaisin. Hän nimittäin tulee aikuisena ja juuri sellaisena päivänä kun reumatismisi vaivaa pahasti! On se vaan surullista, miten viha periytyy sukupolvelta toiselle. (Hyvä esimerkki miten kohdella vihollisia katso Keyzer Söze)

Pakeneminen[muokkaa]

Paon hetkellä ei heitetä sutkauksia vaan juostaan! Ei kannata kuitenkaan ryntäillä katoille ja jyrkänteille. Sankareilla on kuitenkin paremmat kiipeilykengät. Pidä mukanasi joko jotain hyvin kofeiini- tai syanidipitoista. Varmuuden vuoksi.