Hikikirjasto:Kuinka tehdä hissimatkoista miellyttäviä

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta. myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 195,20 euroa ja kasvavat koko ajan.

Suomalaiset matkustavat usein täysin tuppisuina hississä. Ja hissin hiljaisen huminan aikana voi olla vaikea keksiä puheenaihetta. Tässä oppaassa opastetaan "Kuinka tehdä hissimatkoista miellyttäviä". Alla luetellaan muutamia ehdotuksia hissimatkan parantamiseksi.

• Katsele muita matkustajia ylpeänä ja sano: "Minulla on uudet sukat."

• Haistele ilmaa ja katso jotakuta närkästyneellä ilmeellä.

• Tuijota hissiin juuri tullutta henkilöä pelokaalla ilmeellä ja huuda "Sinä olet yksi heistä", painautuen seinää vasten.

• Huido näkymättömiä kärpäsiä.

• Lyö ihmisiä avokämmenellä päälaelle ja sano: "Ampiainen..."

• Kun olet poistumassa hissistä, vilkaise jotakuta ja juokse ulos kirkuen (huom. kovaa!).

• Pengo laukkuasi/reppuasi/taskuasi ja kysy äänekkäästi: "Onko kukaan nähnyt lemmikkitarantellaani?"

• Halaa nyyhkyttäen jotakuta ja kysy: "Oletko jo kuullut siitä?"

• Kysy kyytiin nousevilta matkalippuja.

• Mikäli omistat useampia kännyköitä, ota mukaan kaksi. Mikäli et, voit lainata kanssamatkustajan kännykkää. Laita soittoääneksesi "Eminem feat. Nate Dogg - Shake That Ass" ja laita se taskuusi. Soita taskussasi olevaan kännykkään ja leiki, ettet kuule sen soivan.

• Painele hissin nappuloita yrittäen soittaa johonkin. Muista toistella sanoja "Haloo?", "Kuuluuko?" ja "Toimiiko tämä edes?"

• Laula hississä jotakin typerältä kuulostavaa laulua.

• Ota kameralla kuvia kanssamatkustajistasi.

• Työnnä kätesi laukkuusi/reppuusi, paina se toisella kädellä rintaasi vasten ja huuda kanssamatkustajillesi "Älkää liikkuko! Minulla on pommi!"

• Lyyhisty lattialle ja leiki tajutonta/kuollutta.

• Ota lempisoittimesi mukaan hissiin ja soita sitä mahdollisimman kovaäänisesti.

• Tupakoi hissimatkan aikana.

• Puhuttele kaikkia kanssamatkustajia "kavereina" ja kerro kaikki päivän kuulumiset. Pidä huolta, ettei kukaan kiinnostu.

• Ota hissiin mukaan radio ja soita sitä suurella äänenvoimakkuudella.

• Syö valkosipulia ennen hissimatkaa.

• Päästä lemmikkikoirasi vapaaksi hississä.

• Jos kanssamatkustajasi haluaa mennä esim. kerrokseen kaksi, paina kerroksen kolme nappulaa.

• Syljeskele hississä.

• Pyydä hissiin tulevilta ihmisiltä maksu hissin käyttämisestä.

• Ala remontoida (esim. maalata) hissiä matkan aikana.

• Risti kätesi, sulje silmäsi ja liikuttele huuliasi. Kun hissi saapuu oikeaan kerrokseen, kiitä vuolaasti Herraa turvallisesta matkasta.

• Syö omenaa äänekkäästi louskuttaen.

• Hissin lähtiessä liikkeelle, ala huutaa kovaäänisesti: "Me kuollaan tänne! Me kuollaan tänne! Ihan varmasti kuollaan!"

• Ala kysellä joltakulta kuulumisia ja kun tämä rupeaa vastaamaan, sano: "No ei kuule paljon kiinnosta!"

• Ala pomppia hädissäsi ja väittää, että sinulla on kauhea pissahätä.

• Avaa limonadipullo, jota olet ennen hissiin tulemista ravistellut. Pidä huolta, että suihku osuu mahdollisimman moneen ihmiseen.

• Toistele kovaäänisesti jonkin television komediasarjan repliikkejä.

• Vilkuile jotakuta saman sukupuolen edustajaa tai itseäsi huomattavasti vanhempaa/nuorempaa matkustajaa vienosti hymyillen ja silmää iskien.

• Jää tahallasi oven väliin niin, että hissi ei pääse liikkeelle. Jos joku kyllästyy ja tempaisee sinut sisälle, nosta siitä hirvittävä metakka.

• Käänny muihin matkustajiin päin, kaiva esiin Raamattu ja ala saarnata.

• Purskahda hersyvään nauruun vailla mitään järkevää syytä.

• Arvostele suoraan kanssamatkustajien pukeutumista ja luo heihin paheksuvia katseita. Itse pukeudut joko täysin moitteettoman yläluokkaisesti tai kuten haisevin pummi.

• Suihkuttele jotain väkevän hajuista nestettä sinne tänne ja kerro syyksi se, että hississä on niin huono ilma.

• Vatkaa suussasi suurta purkkamälliä ja anna sen sitten "vahingossa" takertua jonkun pitkätukkaisen kanssamatkustajan hiuksiin.

• Laita makuupussi hissin lattialle ja käy nukkumaan.
  • Tiedustele muilta hississä olijoilta: "Mitä te teette minun kodissani?"

• Jos hississä käydään jotain keskustelua, osallistu siihen ja valitse jokin outo mielipide, jota sitten toistelet kovalla äänellä etkä anna muille lainkaan suunvuoroa.

• Kysy, saatko pitää jonkun kanssamatkustajan vauvaa/pientä koiraa sylissäsi. Jos hän antaa luvan, heitä vauva/koira "vahingossa" seuraavalla oven aukeamalla ulos hissistä.

• Saavu hissiin valtavien kantamusten (esim. sukset, suuri matkalaukku, vaatekaappi, naulakko, monta pitkää metallista makkaratikkua) kanssa. Sohi muita matkustajia romppeinesi, äläkä turhia anteeksi pyytele.

• Tempaise hissin ovelta matkaan hissin käyttäytymisohjeet. Lue niitä hississä haudanvakavaan äänensävyyn. Jos et löydä ohjeita, voit improvisoida.