Hikikirjasto:Keinoja tehdä moderni itsemurha

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 213,70 euroa ja kasvavat koko ajan.
Klassikko.
Nakke vääntää rautalangasta
Yksi vaihtoehto: Peukalot silmämunien kautta aivoihin.

Tämä teos sisältää monia tyylikkäitä ja absoluuttisen moderneja tapoja tehdä itsemurha, joka todennäköisesti tulee olemaan koko mitättömän elämäsi kohokohta. Kaikki tekotavat ovat todennäköisesti palautteen puutteesta päätellen toimivia. Hikipedia Kustannus ei ota vastuuta onnistuneen tahi epäonnistuneen itsemurhan aiheuttamista haitoista.

Yksinkertaisia itsemurhatapoja[muokkaa]

  • Leikkaa pääsi irti ja laita se muovipussiin, niin tukehdut
  • Lue masentavaa listaa erilaisista itsemurhatavoista.
  • Jää kaatuvan puun alle.
  • Kuse muuntajaan.
  • Seiso liukuportaissa, kun joku huutaa: "Liikkumatta tai ammun!"
  • Murskaannu.
  • Huuda Valkoisen Talon edessä "Trump ei ole kiva setä". Jos se ei tepsi, huuda kovemmalla äänellä "Allahu Akbar".
  • Laula epävireisesti kadulla.
  • Putoa korkealta kovalle alustalle.
  • Joudu kiehuvan kuumiin nesteisiin.
  • Sano Möykyttäjälle "EI".
  • Vietä pitkä yhtäjaksoinen aika veden alla.
  • Muuta planeetoille, joiden vetovoima on yli kymmenkertainen maan vastaavaan verrattuna.
  • Tee benjihyppy liian pitkällä köydellä.
  • Tee benjihyppy ilman köyttä.
  • Tee benjihyppy ja ota mukaasi sakset, jolla katkaiset köyden.
  • Tee benjihyppy ja kierrä köyttä kaulasi ympärille ilmalennon aikana.
  • Tee benjihyppy ja kierrä köyttä kaulasi ympärille ennen ilmalentoa.
  • Leiki lentäjää ja tee pakkolasku ilman laskuvarjoa.
  • Hanki kesätyöpaikka ampumaradalta maalitauluna. Naamasihan näyttääkin jo siltä.
  • Mene pimeään huoneeseen, on näet mahdollista että Grue syö sinut spontaanisti.
  • Tökkää itsesi verkkovirtaan.
  • Räjähdä.
  • Mene töihin terästehtaaseen.
  • Muuta Ruotsiin, Venäjälle tai Viroon (periaatteessa olet jo kuollut).
  • Vittuile jollekin kovaksikeitetylle prätkäjengille.
  • Syty spontaanisti liekkeihin.
  • Kuuntele Paavo Lipposen puheita.
  • Kuuntele Radio NRJ:tä.
  • Kuuntele kuuntelemisen kuuntelemista.
  • Ylikuormita aivosi.
  • Vietä yö Laukaassa.
  • Ota luoti aivoihin. Tehokkainta, jos saat luodin aivorunkoon. Varoitus: epäonnistunut yritys voi johtaa koteloitumiseen ja esim. tunto- tai kuuloaistin menetykseen osumapaikasta riippuen.
  • Myrkyty.
  • Kuuntele Jessica Simpsonin CD.
  • Elä selibaatissa – myös ilman masturbointia (muutenhan katoliset papit ja paavi eivät eläisi kovinkaan pitkään).
  • Lopeta elintärkeät elintoiminnot. Esimerkiksi hengittäminen ja verenkierto.
  • Sano jotain ruotsiksi Suomessa.
  • Katso NetMissionin videoita.
  • Osta 10c neula ja 30c ruisku ja laita valtimoon 10 millilitraa ilmaa
  • Ota yliannos huumeita.
  • Niele ratti.
  • Niele tarpeeksi hiuksia ja kuole nälkään – tai tukehdu.
  • Juokse saksien kanssa. Jos äitisi on vielä elossa, hän todennäköisesti kieltää. Älä välitä.
  • Pidä kahvikupissasi lusikkaa. Kaadu siten että lusikka työntyy silmämunasi läpi aivoihisi.
  • Tupakka tappaa. (Toimii joskus tosin hitaasti, mutta aina varmasti.)
  • Syö helvetin enkelin aamumurot.
  • Potki jonkun moottoripyöräjengin prätkät kumoon.
  • Halaa spitaalista ja/tai pussaa ebola-taudin kantajaa.
  • Peitä silmäsi ja lähde ajamaan Rovaniemelle tai Kemijärvelle (jos asut jo jommassa kummassa, aja Hankoon tai Vantaalle).
  • Juo viinaa. Krapulassa vähintään luulet kuolevasi. (Jossain vaiheessa toivot sitä. Tai siis kun luet tätä artikkelia, niin toivonet sitä jo nyt...)
  • Heitä Vladimir Putinia kakulla.
  • Kaiva nenääsi tai korvaasi hieman "liian syvältä".
  • Mene avaruuteen ilman avaruuspukua (hivenen mutkikas, mutta varma tapa).
  • Mene junaradalle, laita sivuillesi suuria esteitä siten että, junakuski ei voi rattia kääntämällä väistää sivuun ja mene eteen.
  • Kiipeä junan katolle ja kuse siellä ylhäällä olevaan virtajohtoon.
  • Mene jonnekin, missä on helikoptereita. Ota mukaasi trampoliini. Kun helikopterin roottorit alkavat pyöriä, yritä hyppiä trampoliinilla niiden välistä.
  • Hankkiudu veden varaan ja lopeta uiminen.
  • Pelaa erä harakiriä.
  • Vittuile ylläpitäjille.
  • Mene leijonien häkkiin ja tallo kaikki poikaset.
  • Suosittele rap-musiikkia skinille.
  • Laula karaokea, mutta älä hyvin, ja valitse pisimmät biisit.
  • Seiso tikkataulun edessä ja odota.
Yksinkertaista, jos on bensaa ja tulitikkuja...
  • Tee käteesi haava. Nyt näet rasvakudoksen. Rasvahan tunnetusti palaa hyvin. Sytytä tulitikku. Tunge se rasvakudokseen.
  • Pelaa venäläistä rulettia kuudella patruunalla.
  • Leiki kaverisi kanssa käsikranaatilla. Ota sokka irti ja heitä kaverillesi, heti perään huuda "Anna se takaisin, se on minun!"
  • Huku mieleesi.
  • Pelaa Runescapea.
  • Pelaa World of Warcraftia.
  • Mene heilumaan keskelle maahanmuuttajien sukukokousta, huutaen "Allah on perseestä!".
  • Vala jalkasi kiinni suureen betonimöhkäleeseen ja pyydä ystäviäsi (mikäli sinulla niitä on) pudottamaan sinut järveen.
  • Syö pääsi.
  • Tykitä nuuskaa anaaliisi.
  • Litran pullo viinaa, erilaisia keskushermostoon vaikuttavia lääkkeitä, pakkasta sekä hyvin vähän vaatteita (huom. muista syrjäinen paikka paikalle eksyvien moraaliveikkojen varalta).
  • Naura Chuck Norrisille. (Brutaalimpi versio on vittuilla Chuck Norrisille.)
  • Terota kaksi kynää, tunge ne sieraimiisi ja lyö leukasi pöytään.
  • Odota.
  • Kuuntele Justin Bieberia.
  • Kuuntele Rebecca Blackia.
  • Katso Näin tehtiin Kotikatu -jakso.
  • Varaa pullo viinaa käden ulottuville. Etsi kukkahattutäti. Ota viinapullosta huikka ja sano: "Maistuuks sullekin?"
  • Mene ympäripäissäsi ja huonosti pukeutuneena täysinäiseen orpokotiin, ja tarjoa likimmälle sosiaalitädille tupakkia.
  • Ryhdy prostituoiduksi ja käytä samalla suonensisäisiä huumeita.
  • Lähde koekaniiniksi kokeeseen jossa selvitetään, kuinka suuri määrä elohopeaa veressä on ihmiselle tappava annos.
  • Jonglööraa käynnissä olevilla moottorisahoilla. Kätesi katkeavat ja kuolet verenhukkaan.
  • Pyöräile hyvänlaisella vauhdilla suoraan liikennemerkkiin -- mutta nurjalta puolelta.
  • Teippaa lärvisi alias naamasi umpeen Jeesus-teipillä seli Roudarinteipillä.
  • Hommaa iso pullo käsidesiä, n. 200 ml ts./eli 2 desiä riittänee. Valele se sisältö päällesi ja tee kunnon Jan Palachit eli sytytä itsesi tuleen.
  • Hanki betonikengät. Kävele niillä suoraan jorpakkoon ts. jokeen, järveen, mereen. Suomessa on ainakin yksi paikka, jossa nämä kaikki 3 eri varianttia ovat alle 5 km päässä toisistansa.
  • Hanki luistavat talvikengät (niitäkin toki on), joko tasapohjaiset taikka pohjistaan kulutetut. Hätäratkaisuna myöskin tennarit käyvät varsin hyvin tähän. Kompastu niillä joko muuten liukkailla tai jääkeleillä. Ylimmät ulokkeet taikka hakaset voivat toimia mainioina lisukkeina eli boostereina, jotka takertuvat kengännauhoihin. Tarkoituksena on se, että lennät turvallesi, ja oikein hyvässä lykyssä saat kallonmurtuman tai niskamurtuman.
  • Ota peräruiske painepesurilla. Suolesi tulevat repeämään sukukalleuksiesi ohella, ja tulet kitumaan hitaan nautinnollisesti hengiltä.
  • Tuomitse itsesi sisäisessä omantunnon tuomioistuimessa kuolemanrangaistukseen jumalanpilkasta, ja kävele sitten puukkoon...
  • Piikitä eli rännitä itseesi eli ota kirjaimellisesti hihaan hopeavettä iv:na. Kyllä se siitä.
  • Ryhdy tee se itse -sähkömieheksi.

Mutkikkaita itsemurhia[muokkaa]

Kuinka tehdä itsemurha, vaikka ei itse uskalla?[muokkaa]

Uskonnolliset ja seuralliset voivat seurata pyhää Stefanosta. Yksin ei lähdetä!

HUOM! Lisää ideoita löydät googlaamalla "Suicide bunnies". Kyseessä on sarjakuva, jossa valkoiset pikku puput tappavat itsensä aina vain hurmeisimmilla tavoilla. Hurmaavaa, eikö? Suurin osa tämän artikkelin sisällöstä on plagioitu kyseisestä sarjakuvasta.

  • Hallitse jotain maata itsekkäästi ja yksinvaltiaana. Kyllä se siitä.
  • Viritä ulko-ovesi sisäpuolelle naru, joka johtaa köysijärjestelmän kautta haulikon liipasimelle. Haulikko on kiinnitetty kiinteästi seinään hengareilla ja teipattu jeesusteipillä otsaasi piipun päästä. Kyllä oven avaajaa odottaakin mukava yllätys.
  • Osta sekundaköyttä. Mene merelle. Sido itsesi mastoon ja kuuntele seireenien laulua.
  • Ota pitkä köysi, jonka toisen pään kiinnität kello puolen aikaan Helsingin tornikellon minuuttiviisariin. Toiseen päähän sidot hirttosilmikan siten, että se on aika tiukalla. Odota että kello tulee tasan.
  • Palkkaa salamurhaaja murhaamaan sinut.
  • Muuta Kihniöön.
  • Sävellä yhdeksäs sinfonia.
  • Mene Amerikkaan ja murhaa joku. Saat kuolemantuomion. Saat ehkä jopa valita sähkötuolin ja myrkyllisen ruiskeen välillä.
  • Mene leikkipuistoon. Valehtele että olet siepannut pikkutytön. Mene isukin talolle ja soita ovikelloa sekä vaatien lunnaita, jotka ovat isukin haisevat sukat. Eli siis: Tunnusta valheellisesti.
  • Mene Venäjälle ja sano, että "Vladimir Putin ei ole kiva mies".
  • Mene dublinilaiseen pubiin ja ehdota kovaan ääneen Let's have a toast to Oliver Cromwell!
  • Mene skotlantilaiseen pubiin ja sano kuuluvalla äänellä It's so nice here in England!
  • Mene metsästämään Dick Cheneyn kanssa.
  • Rakenna voimakas magneetti, jonka nielaiset ja menet tämän jälkeen ostoksille paikalliseen "veitsimaailmaan".
  • Julkaise (omalla nimelläsi) kirja, jossa satirisoit muslimien keskeisiä uskonkappaleita.
  • Mene Yhdysvaltoihin toppatakki päällä, pistä johtoja taskuusi (niin että ne roikkuvat puoliksi ulkona) ja kanniskele ympäriinsä öljytahraista pakettia. Vilkuile vainoharhaisen näköisesti ympärillesi. Yritä suojella pakettiasi kaikilta. Suhtaudu fobiamaisella pelolla poliiseihin. Ostari on yksi parhaita paikkoja tähän.
  • Sido bumerangiin käsikranaatti. Vedä sokka käsikranaatista ja heitä bumerangi.
  • Jonglööraa täydellisen auringonpimennyksen aikana terävillä veitsillä.
  • Tee rikos, josta joudut vankilaan. Kuljeta peräsuolessasi veitsi vankiselliin mukaan. Vaadi päästä sellikaveriksi pahamaineisimman korston kanssa, sellaisen, jolla ei ole mitään hävittävää. Juuri ennen nukkumaanmenoa ota veitsi esille niin, että sellitoveri voi murhata sinut puolestasi.
  • Mene keskelle väkivaltaista mielenosoitusta. Kokeile ensin alkaa saarnata vahvimman ja vaarallisimman näköiselle mielenosoittajalle, halutessasi voit myös yrittää hillitä häntä väkivalloin. Jos tämä ei tepsi, syöksy päin tilannetta rauhoittelevia poliiseja huutaen: ”Minulla on ase! Kuolkaa, kurjat!”
  • Mene Tiibetiin ylistämään Dalai-laman nimeä. Kun kiinalaiset sotilaat tulevat kohti, olet käytännöllisesti katsoen jo kidutettu ja kuollut. Voit myös mennä Kiinaan pitämään opiskelijamielenosoitusta.
  • Mene Irakiin, pane jarmulka päähäsi ja ala lukemaan heprean- tai jiddishinkielistä sanomalehteä.
  • Pyydä Teemu Mäkeä käyttämään sinua seuraavissa taideteoksissaan.
  • Ota replicapyssy, mene sillä osoittelemaan ihmisiä. Kun poliisit ja/tai karhuryhmä ja/tai armeija tulee, huido aseellasi uhkaavasti. Älä vahingossakaan kuuntele. Kyllä se siitä.
  • Jonglööraa käynnissä olevilla moottorisahoilla. Kätesi katkeavat ja kuolet verenhukkaan.
  • Sekoita isossa kattilassa litran verran typpihappoa, rikkihappoa ja glyserolia. Lisää hiukan sinkkikloridia. Pane hellalle kuumenemaan.
  • Mene suuren esiteinipissisjengin luo ja sano: Justin Bieber on homo. (Toimii myös One Directionin jäsenet mainitsemalla.)
  • Ilmoita Ruotsin poliisille, että murhasit Olof Palmen. Lisäksi mainitse, että tapaukseen tulee soveltaa Saudi-Arabian lakia.
  • Matkusta Pekingiin, mene Taivaallisen Rauhan aukiolle ja huuda niin kovaa kuin pystyt (mielellään kiinaksi, mutta englantikin voi toimia): "Eläköön Kuomintang ja Chiang Kai-shek!"
  • Etsi Vastarintaliikkeen mielenosoitus ja mene sylkemään maahan yhden niistä natseista eteen. Odota.
  • Tässäpä eräs klassisen tunnettu nsk. amis-temppu: pyydä kaveria puhaltamaan paineilmaa suoraan takapuoleesi. Kaikki liat lähtevät. Tosin sisuskalusi räjähtävät myöskin. Tulet kuolemaan hitaasti ja nautinnollisen kivuliaasti.
  • Kokeile harjoitusvirvelöintiä voimavirtajohtojen lähettyvillä tai onkikalastuksen kuivaharjoittelua sähköistetyn junaradan päällä kuten esim. rautatiesillalla.
  • Hanki E27-mallinen pöytävalaisin. Riisu siitä plafondit, tms. muut härpäkkeet seli suojukset. Ota lamppu pois ja kokeile painamalla paljaalla sormella lamppuistukan pohjaan, että onko valaisin varmasti virrassa. Tuolloin on hyvä sitä ennen varmistaa muuten, että virta on päällä ts. johto on kiinni virrassa ja kytkettynä.
  • Liity Oulun yleisen edunvalvonnan: lyh. Oi-voi-ei:n asiakkuuteen. Jos et heti pääse, niin tee vaikka muutama tyhmä temppu. Pääset lopulta kyllä siihen asiakkuuteen. Tulet saamaan koko loppuelämäsi ajan mitättömän pientä käyttörahaa, ja sinut tullaan tappamaan nälkään. Kyllä se siitä.

Kuinka tehdä itsemurha tyylikkäästi?[muokkaa]

Itsemurhan voi tehdä myös tyylillä.
  • Mene pilvenpiirtäjän katolle moottoripyörän kanssa. Valele itsesi bensiinillä. Valele myös moottoripyöräsi. Ota kranaatti. Sido se pyöräilykypäräsi takaraivoon. Laita kypärä päähäsi. Ota tupakka. Valele se bensiinillä. Raapaise tulitikku. Sytytä tupakka ja paina kaasua.
  • Mene poliisin taakse. Paina sormi hänen selkäänsä ja sano "kädet ylös tai ammun". Kun poliisin kädet ovat koholla, saat toisella kädelläsi napattua aseen, jolla voitkin päättää päiväsi.
  • Tee siimasta silmukka kaulasi ympärille ja kiinnitä siiman päät seinään. Liimaa kätesi päähän kiinni ja juokse vastakkaiseen suuntaan kuin siima oli kiinnitetty. Näyttää siltä että olisit repäissyt oman pääsi irti.
  • Opeta koirasi noutamaan. Ota käsikranaatti. Vedä sokka. Heitä niin että koirasi on lähettyvillä.
  • Tee ilmoitus lehteen ja muihin medioihin siitä, että olet tekemässä massiivisen taikatempun tai stunt-tempun. Temppu voi olla esimerkiksi täydessä lastissa olevan rekan hyppääminen 12 räjähtävän bussin ja sinun ylitsesi, tai jokin muu vastaava. Epäonnistu.
  • Tuhoa maailma. Esimerkiksi punainen nappi auttaa maailmanlopun aikaansaamisessa.
  • Mene täyteen kirkkoon ja huutele: "Minä palvon Saatanaa, olette tyhmiä!" Sinua autettaneen.
  • Seiso jyrkänteen reunalla. Leikkaa veitsellä mahasi auki, nouki sisäelimet ulos yksi kerrallaan ja heitä ne jyrkänteeltä. Kun olo tuntuu esimerkiksi maksan puuttumisen takia heikolta, työnnä kätesi vatsassasi olevasta aukosta sisään ja veitsi sisältäpäin kurkkuusi. Luuhistu pudoten reunalta.
  • Tee hirttosilmukka rauta- tai muusta erityisen terävästä langasta, nouse korkean penkin päälle ja liimaa kätesi päähäsi kiinni. Hyppää.
  • Kirjoita hienoimmalla käsialalla kalliille paperille satojen sivujen itsemurhaviesti, jossa kerrot, miten olet valmistautunut tähän monta vuotta ja että tämä lienee ainut asia, jonka lopulta voit elämässäsi tehdä oikein, nopeasti ja hyvin. Ammu itseäsi vatsaan juuri ennen kuin omaisesi saapuvat kotiin, ja jää lattialle voihkimaan kärsivänä ja hikisenä.
  • Tee laskuvarjohyppy autiolle seudulle, jossa on vain sinun autosi, miekka anaaliisi tungettuna. Laskeudu pyllyllesi. Toivo, ettei sinua löydetä ennen kuin kuolet.
  • Ryhdy stunt-näyttelijäksi ja suorita mitä vaarallisimpia temppuja loukkaamatta itseäsi. Astele taitoasi jumaloivan ihailijajoukkosi keskelle ylpeänä ja hymyillen pääkallokelillä, liukastu ja lyö pääsi jäähän kohtalokkain seurauksin.
  • Laske Niagaran putoukset liian suuressa, pehmustetussa tynnyrissä. Perustele mukavuudenhalullasi. Hauskoja tynnyrinseinämiä päin heittäytymisiä!
  • Iske nyrkkisi ruudun läpi ja hipelöi elektronitykkiä. Tasavirtahan pysäyttää paremmin kuin verkkovirta. Viestissäsi voit kehua sitä, kuinka lempipornosi vihdoin vei voiton.
  • Sytytä kotisi takkaan tuli. Pukeudu sitten Joulupukin pukuun ja hyppää savupiippuun.
  • Matkusta Merijärvelle ja kysele ihmisiltä, mikä on paikkakunnan paras baari.
  • Matkusta keskiajan Englantiin ja epäonnistu itsemurhan yrittämisessä. Saat kuolemantuomion.
  • Matkusta Pohjois-Koreaan ja tempaa siellä, jollain näköisällä avoimella paikalla paikallinen propaganda-juliste. Et voi erehtyä kohteesta, sillä mitään muunlaisia julisteita ei koko maassa olekaan. Otto Warmbier kokeili tätä metodia täysin 112% onnistuneesti.
  • Edelleen matkusta Pohjois-Koreaan. Sylje siellä jonkun Kim-dynastian edustajan muotokuvan taikka patsaan päälle. Jos ei uskalluksesi vielä tähänkään riitä, niin taputtele sitä kevyesti päälakeen. Päälaki on idän ihmisten pyhä tabu alue, jota ei saa kosketella.
  • Matkusta Japaniin. Hyppää sitten siellä tulivuoren uumeniin. Saat varmasti näyttävän lähtemisen eli tahdikkaan ulostulon. Vielä parempaa olisi, jos teet sen yhdessä rakastettusi kanssa käsi kädessä: mikä on suosittu paikallinen tapa.
  • Lastaa iso määrä painavia esineitä eteisessä olevan hattuhyllysi päälle. Aikaa myöten kannatuspultit antavat periksi ja saat kaiken kaman päällesi. Kyllä se siitä suttaantuu.

Kuinka tehdä itsemurha laitteilla, jotka on tarkoituksella tehty turvallisiksi?[muokkaa]

  • Riko mikroaaltouunin lasi. Mikro käynnistyy, kun pääsi on sisällä; ovihan on kiinni. Saman voi hoitaa porkkanalla ja eristysteipillä.
  • Hanki riittävän suuri uuni, mene sisään, sulje ovi, työnnä kätesi ulos ja pane lämpö niin kovaksi kuin mahdollista. Ennen pitkää tukehdut tai paistut.
  • Syö tietokoneesi.
  • Aja kolari autolla, jossa on turvatyynyt pelastamistasi varten. Odota tyynyyn tukehtumista.
  • Riko lentokoneen ikkunan lasi paljaalla nyrkillä ja työnnä pääsi ulos. Lentokoneen lentäessä, tietenkin. Paras tulos saadaan, jos kone lentää yli 2 kilometrin korkeudessa.
  • Hanki/rakenna suuri pesukone ja mene sisään. Pyydä kaveriasi käynnistämään se mahdollisimman suurella lämmöllä. Kyllä se siitä...
  • Leikkikää Lääkäriä ja tehkää sydämensiirto aidoilla veitsillä.
  • Tulosta koko Hikipedia ja syö se. Joko tukehdut tai räjähdät!
  • Osta seksikaupasta käsiraudat ja suukapula. Mene metsään niiden, läpinäkyvän muovipussin ja roudariteippirullan kanssa. Laita itsellesi suukapula (estää avunhuudot), laita muovipussi päähäsi ja teippaa se tiiviisti kaulasi ympäri, etsi tukeva mänty (muutkin tukevat puut kelpaavat) ja lukitse itsesi käsiraudoilla puun ympärille. Muovipussin voi jättää pois jolloin loppu ei tule niin nopeasti. Käsirautojen pitää olla sellaiset, joissa ei ole pika-avausta, jollaiset seksikaupan tuotteisa usein on. Kesällä oloa voi hankaloittaa riisuuntumalla sääskien ruoaksi. Poronhoitoalueella mies voi kahlita itsensä selin puuhun jolloin on mukavaa kun tulee se emostaan eksynyt poronvasa joka etsii jotain mitä imeä.
  • Mene S&M-Liigan lätkäpeliin, jonka avauskiekon pudottaa jään pintaan presidentti. Kiekon pitäisikin olla katsojalle aivan täysin turvallinen väline. Vihellä sekä buuaa kovaäänisesti. Seuraus: sinut tullaan lynkkaamaan kuusinkertaisesti/6x. Saat kimppuusi siinä samassa: sekä koti- että vierasjoukkueiden pelaajat, valmentajat sekä huoltajat. Myös vastustajan fanit voivat tulla päällesi, jolloin sinut lynkataan seitsenkertaisesti/7x.
  • Kokeile sähkösulakerasiaa (ei auton) märkänä tai märät vaatteet päällä/märät ei kumipohjaiset kengät jalassasi.
  • Hirttäydy hattuhyllyyn, luultavasti ainakin vankilaolosuhteissa voisi tuollainen jopa onnistuakin. Jos hattuhylly romahtaakin päällesi, niin etsi vain rohkeasti uutta. Aikaa päälle, kyllä se siitä.
  • Sido ankkuri kirjahyllyyn ja heitä ankkuria.

Ohjevideoita[muokkaa]

  • Korkealta hyppäämistä harkitseville: The Bridge (dokumenttielokuva), Golden Gate Bridgeltä itsemurhan tehneitä käsittelevä dokumentti (2006).
  • Hirttäytymistä pohtivat: kuinka englantilaiset tekivät sen tyylikkäästi ja satavarmasti: Pierrepoint: The Last Hangman. (Pierrepointilla on alan nopeusennätys: 7 sekuntia sellistä luukun aukaisuun)

Aiheesta muualla[muokkaa]