Hikikirjasto:Itsepuolustusopas

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 210,80 euroa ja kasvavat koko ajan.
Star.svg
Tämä artikkeli on kouluesimerkki siitä, miltä hyvä sivu voi näyttää. Tee näin.

Elämme vaarallisessa ja väkivaltaisessa maailmassa. Aina täytyy olla valmiina puolustamaan henkeään ja omaisuuttaan. Tämän oppaan kirjoittaja on potkittu liiallisen väkivaltaisuuden johdosta yli 20 eri itsepuolustus- ja taistelulajista. Häntä on erotettu taistelulajeista siitä asti, kun hän täytti 12. Sitä ennen hän itseopiskeli alaa pieksemällä koiria.

Asenne[muokkaa]

Parempi liikaa kuin liian vähän. Tällä terveellä ja hyvin varustautuneella arjalaisella ei ole mitään pelättävää, paitsi ehkä paremmin varustautunut arjalainen.

Tosiasia on, että enemmistö väkivallan kohteeksi joutuneista on tyhmiä uhreja, jotka ovat usuttaneet muut heidän kimppuunsa. Näin on, koska ne v**n nörtit ovat ärsyttäneet minuakin. Ja moni heistä on saanut turpaansa! Heillä nyt vain on "luuseriasenne" ja "luuseriaura", joka vetää kaikki pieksemään heitä.

Tärkein keino olla joutumatta uhriksi on olla suostumatta uhriksi. Paras konsti tähän on vetää tukka kaljuksi, kiskoa hormoneja ja käydä salilla punttaamassa. Kannattaa aina aina kantaa pesäpallomailaa mukanaan, ja näyttää siltä, että on valmis käyttämään sitä!

Varustautuminen[muokkaa]

Nykyaikana varustautuminen on tärkeää. Koskaan ei tiedä, minkälaisia hulluja sitä tulee vastaan. Siksi kannattaa aina pitää mukanaan luotiliivejä ja nunchakuja niiden taskussa. Ja pitää varmuuden vuoksi kommandopuukkoa (rautakärkisen) maihinnoususaappaan varressa. Myös käsiaseen saa hankittua kätevästi ilman lupia katukaupasta. Ketjut ja muu arsenaali on myös hyvä. Mitä laajempi kokoelma, sitä kovempi karju olet. Erityisen käteviä mukana pidettäviä välineitä ovat mm. kokkiveitsi, AK-47, puukko (terä väh. 30 cm), polttopullo, happokanisteri ja muutama käsikranaatti.

Ja muista tärkein: älä koskaan jätä varusteita kotiisi, vaan kanna aina kaikkea mukanasi. Ei ne aseet siellä kotona hätätilan koittaessa auta!

Erilaisia tilanteita[muokkaa]

Vaikka tämän oppaan neuvot ovat yleispäteviä joka tilanteeseen, olen kirjoittanut erinäisille tilanteille omat, erityiset ohjeet, joilla näennäisen uhkaavasta tilanteesta pitäisi selvitä:

Puukolla uhkaaminen[muokkaa]

Jos joku tulee uhkailemaan sinua puukolla, niin katso sitä säälittävää terää ja naura! Kaiva taskustasi esiin kommandopuukkosi, jonka terä on vähintään 60 senttiä pitkä. Sano sen jälkeen puukolla uhittelijalle, että ei tuo ole puukko. Sano myös että "pitele tuota", anna hänelle puukkosi. Samalla kun hän ojentautuu ja ottaa sen vastaan, toisella kädelläsi kaivat taskustasi 9mm Berettasi ja ammut häntä suoraan päähän.

Käsiaseella uhkaaminen[muokkaa]

Käsiaseella uhkaamista vastaan sinulla on vain yksi keino. Ole nopeampi! Ennen kun mokoma nilkki ehtii vetää aseensa esiin on sinun jo osoitettava häntä vapaavalintaisella ampuma-aseellasi ("Mitä isompi sen parempi" on hyvä muistisääntö asetta valitessa) ja painettava liipasinta. Suomessa vallitsevat asfalttiviidakon lait, muista se!

Banaanilla uhkaaminen[muokkaa]

Et ole turvassa siltä edes vankilassa, sillä banaani on kohtuullisen helppo salakuljetettava.

Banaanilla kimppuun hyökkäävää vastaan ei ole kovin helppo suojautua, sillä usein tempun aiheuttama hämmennys vaikeuttaa puolustautumista. Tämän takia sinun kannattaa psyykata itsesi siihen, että milloin vain joku psykopaatti saattaa rynnätä kiljuen keltainen hedelmä kourassa sinua kohti valmiina loukkaamaan koskemattomuuttasi ja pahimmillaan siveyttäsi. Banaanilla uhkaajaa vastaan paras keino on riisua hyökkääjä aseista. Tämä saattaa joistakin olla vaikeaa, mutta sitäpä varten tämä teos on luotu. Nyt siis ohjeet:

Kun kadulla kävellessäsi kuulet takaasi hirveän kiljaisun ja juoksuaskeleita, älä hämmenny ja pysähdy vaan kiskaise revolverisi taskusta ja anna mokoman paskiaisen maistaa hieman lyijyä. Jos kohde ei enää liiku, voit siirtyä riisumaan kohteen aseista, muussa tapauksessa toista liipamisen painaminen. Kun mokoma huligaani on lopettanut liikkumisen, kävele hänen viereensä ja riisu hänet aseista syömällä banaani. Voit myös riisua samalla hänet mahdollisista arvoesineistä. Eihän se niin hankalaa ollutkaan, vai mitä? Tässä on etuna myös se, että syötyäsi banaanin sinulla on käytössäsi kätevät banaaninkuoret, joita voi käyttää miinana seuraavaa hyökkääjää vastaan.

Taskuvarkaus[muokkaa]

Taskuvarkaat tulevat ja varastavat taskuista. Siksi sinun tulee aina pitää kättäsi lompakkosi läheisyydessä. Ja kun joku nilkki tunkee sormensa taskuihisi, niin murra ne. Voit jatkaa tästä myös vääntämällä hänen kätensä sijoiltaan ja potkaisemalla häntä päähän (rautakärkisellä) maihinnoususaappaallasi!

Osa varkaista voi myös yrittää varastaa taskusi. Tällaisessa tapauksessa toimi edellisten ohjeiden mukaan.

Raiskaus[muokkaa]

Saattaa näyttää vaarattomalle, mutta kirjava lippukin on kiimaisen nahkahomon käsissä vaarallinen ase.

Tästä on kahdenlaisia versioita. Opas ämmille ja opas äijille. Aloitetaan ämmäoppaasta:

Kävellessäsi pimeässä puistossa saattaa puskista hyppiä ties minkälaisia kiimaisia narkkeja tai matuja. (Ei koskaan kunnon arjalaisia jotka vain miehekkäästi viekoittelevat naisia perinteisillä miehen tavoilla, tavoilla jotka päättyvät naaraan raahaamiseen hiuksista luolaan.) Tämän takia konekivääri on hyvä olla mukana, sillä se ennaltaehkäisee mukavasti mokomien pikku paskiaisten hyökkäyksiä. Jos hörhöt ovat kuitenkin riittävän tyhmiä käydäkseen kimppuun, niin älä emmi! Se on henki kyseessä nyt! Jos hyökkääjä on kuitenkin tarpeeksi kehittynyt taistelutaitojen taitaja riisuakseen sinut aseista, hän on todennäköisesti Minä, jolloin sinun on parempi alistua, ihan oman hyvinvointisi takia.

Jos taas satut olemaan uros, on uhkanasi hintit. Perushintti on aika neiti, joten siitä sinun pitäisi päästä helposti eroon vaikkapa nyrkkiraudalla, kun mokoma yrittää tainnuttaa sinut käsilaukullansa persraiskatakseen sinut. Toista sorttia ovat taas nahkaan pukeutuneet koppalakkihomot, joilla on muskelia, koska ovat tajunneet sen tekevän elämästä helpompaa. Tässä tilanteessa sinun on ollut parempi kiskoa punttia, sillä käsirysyssä ei tavallinen nyhviäninen näitä vastaan pärjää. Jos mokoma on kuitenkin tarpeeksi kaukana, on paras taktiikka kiskoa esiin arsenaalia oikein olan takaa. Kannattaa kuitenkin valita sellaisia, jotka eivät saa aikaan kaksimielisyyksiä falloksista, ja näin kiihota mokomaa hinttaria enempää. Täysin vapaa tulitus singolla kohti B-rapun poikaa todennäköisesti riittää kaatamaan mokoman luonnonoikun.

Sanktioilla uhkaaminen nakkikioskilla[muokkaa]

Nakkikioskit eli snägärit ovat olleet aina ongelmaisia paikkoja kansalaiselle, sillä siellä tuppaa pyörimään jos jonkinlaista riidanhaastajaa ja idioottia, jotka tönivät sinua jonossa ja vastaavaa. Ei siinä vielä mitään, mutta ympärillä tuppaa vielä olemaan todistajia... Käy kunnon päälle vakuuttaa yli kymmentä ihmistä omasta syyttömyydestään tilanteiden kehitykseen, joten on parempi saada heidät todistamaan puolestasi aivan vapaaehtoisesti pitämällä huolta, että toimit yhteiskunnallisten normien mukaan.

Jos joku siis tulee tönimään sinua jonossa, tai haukkuu sinua loukkaavilla nimityksillä, on sinun mitä pikimmin huomautettava hänelle hänen huonosta käytöksestään ja pyytää häntä lopettamaan, vaikkapa näin: "Mitä vittua sinä homo lääpit, saatanan runkkari! Lopeta tai tulee turpaan, apina!". Näin ympäristössä pyörineet ihmiset voivat aivan rehellisesti todistaa sinun pyytäneen kyseistä kusipäätä lopettamaan, ja vasta sitten siirtyneet itsepuolustukseen. Jos tuo illanviettoasi haittaava typerys siis jatkaa ärsytystään, on sinun aivan oikeutettua ryhtyä toimenpiteisiin. Aluksi sinun kannattaisi napata käteesi jotakin hieman rystystä kovempaa, kuten vaikkapa tiiliskivi, ja mäjäyttää sillä huligaania lättyyn. Jos ei kaadu, improvisoi. Kun kohde on maassa, aseta tämä kasvot alaspäin, suu auki katukiveykselle ja mäjäytä tätä sitten jalalla takaraivoon niin, että hampaat murtuvat. Tämän jälkeen soita poliisille ja poistu paikalta. Näin olet toiminut vastuuntuntoisena yhteiskunnan jäsenenä ja pitänyt huolta, ettei yksikään lintukotomme asukkaista joudu minkään sorttisen väkivaltarikollisen uhriksi.

Yleisiä tekniikoita ja vinkkejä[muokkaa]

  • Ysimillistä pienemmällä ampuvat vain pissaliisat. Et halua leimautua sellaiseksi.
  • Muista hyvä jalkatyö. Jos uhkaajasi on mies, niin vedä rivakka potku palleille, sillä vanhan kansansanonta "tapa pallit, niin yläpääkin on poissa pelistä" on niin totta kuin voi olla. Ja jos jalkatyö ei ole kehuttavaa, ota tiukka ote palleista ja revi ne irti.
  • Pidä mielessä, että puheet "hätävarjelun liioittelusta" ovat pelkkää paskaa. Jokainen nilkki on potentiaalinen tappaja!
  • Tökkäisy tai hiekan heittäminen silmiin ovat varteenotettavia keinoja ja varmasti kätevämpiä kuin jokin kyynelkaasu!
  • Jos saat kampattua hyökkääjän, potki häntä pari kertaa pään ja nivusten seutuville, hidastaaksesi mahdollista takaa-ajoa.
  • Pidä mielessä, että hyökkäys on paras puolustus, joten mikäli joku ympäristössäsi käyttäytyy uhkaavasti, kannattaa sinun ihan vain kaiken varalta lyödä siltä pahimmat luulot kurkusta alas.
  • Käytä ympäristöä apunasi. Esimerkiksi tiiliseinät, lasinsirut maassa, betoniporsaat ja vammaiset ovat loistavia apuvälineitä hyökkääjän taltuttamiseksi.
  • Älä anna armoa! Viimeistely on välttämätön osa kehittynyttä itsepuolustusta, muutenhan se kriminaali hyökkää uudestaan!
  • Muista aina, että rehti tappelu on niitä varten, jotka eivät osaa tapella luovasti.
  • Jos olet onnistunut saamaan hyökkääjän maahan, niin älä epäröi, vaan hakkaa hänet kunnolla. Sillä kuka tietää milloin saat uuden mahdollisuuden.
  • Muita myös, että tyyli on tärkein, heti lopputuloksen jälkeen. Menekin videovuokraamoon ja lainaa muutama Schwarzeneggerin leffa ja katso ne. Sillä kuka tietää, ehkäpä valvontakamera kuvaa sinua toiminnan aikana ja tottahan toki haluat näyttää hyvältä.