Hikikirjasto:Aloittelevan diktaattorin opas

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 210,40 euroa ja kasvavat koko ajan.
”Pidän diktaattoreista, haluaisin itsekin olla sellainen.”
~Kirjailijan mielipide
”...Kunhan joku muu ei saa päähänsä ryhtyä sellaiseksi ennen minua!”
~Kirjailijan mielipiteen täsmennys
Se voit olla sinä!
Suositeltu1.png
Star.svg
Tämä artikkeli on jostain käsittämättömästä syystä suositeltu sivu.
Kansan suuret massat uskovat helpommin isoon valheeseen kuin pieneen.

~Adolf Hitler


Haluaisitko kuulla, kuinka valtavat, yhdenmukaisesti pukeutuneet ihmisjoukot huutavat rytmikkäästi nimeäsi? Olisiko sinusta hienoa ottaa vastaan sotilasparaati palatsin parvekkeella? Oletko niin hyvännäköinen, että kaikkien pitäisi saada ihailla piirteitäsi julkisten rakennusten seinillä? Haluaisitko suunnitella itsellesi oman univormun? Olisivatko asiat paremmin, jos sinä saisit päättää niistä? Haluaisitko pidellä kansakunnan kohtaloa (mahdollisesti) kuolevaisissa käsissäsi?


Jos vastauksesi on ”kyllä” (ja sen pitäisi olla), tämä teos on juuri sinua varten. Diktaattorina oleminen on kuin pelaisi Civilization-peliä, mutta vielä paljon hauskempaa ja kouriintuntuvampaa. Mikäli kuitenkin olet yhä epäilevällä kannalla, diktatorisia järjestelmiä voidaan puolustaa järkiargumenteilla. Diktatuuri on ainoa todella tehokas hallintotapa. Lisäksi se on uskomattoman hauskaa, mikäli saa itse olla diktaattori. Lue siis kiireesti eteenpäin. Ellet toimi nopeasti, joku nenäkäs paskiainen ehtii tehdä vallankaappauksen ennen sinua! Jos haluat nauttia maasi johtamisesta rautaisella otteella, sinun on oltava nopeampi kuin muut vallanhimoiset diktaattorikandidaatit. Haluaisitko muka katsella valtavia propagandajulisteita, joissa on jonkun muun kasvot?

Ellet ole vieläkään vakuuttunut, ohessa on lista asioista, joita et voi tehdä demokratiassa, mutta jotka onnistuvat diktatuurissa (mikäli olet itse diktaattori):

  • Verojen maksamatta jättäminen
  • Töistä myöhästely
  • Ärsyttävien naapurien ”hoitelu”
  • Jonoissa kiilailu (tämä onnistuu demokratiassa vain, jos olet vanhempi naisihminen)
  • Auton pysäköinti minne huvittaa
  • Wikipedian huomattava vandalisointi
  • Wikipedian lakkauttaminen
  • Hikipedian valtiollinen tukeminen

Ominaisuudet[muokkaa]

Diktaattorin ei tarvitse olla erityisen älykäs.

Mitä ominaisuuksia diktaattori tarvitsee? Kysymykseen on vaikea vastata tyhjentävästi, mutta eräistä piirteistä on kiistatonta hyötyä.

  • Karisma – hyvin tärkeää. Sitä joko on tai ei ole.
  • Kantava ääni
  • Kunnianhimo
  • Oveluus
  • Löyhä moraali
  • Hyvä kampaus (ei pakollista mutta suositeltavaa)
  • Surkeat sotataidot
  • ISO armeija on muuten hyväksi

Asian tiimoilta liikkuu myös useita virheellisiä käsityksiä, joiden valheellisuus paljastuu, kun tutkitaan muutamia historiallisia esimerkkitapauksia.

Valtaannousu[muokkaa]

Valtaannousu on diktaattoriksi tulemisen vaikein osuus. Tavallisimmin diktaattoriksi noustaan organisoidulla vallankaappauksella. Vallankaappaus on kuitenkin vakava asia ja vaatii perinpohjaista suunnittelua. Jos suunnittelu ei ole sinun alaasi, voit palkata uskotun ja ehdottoman lojaalin ystävän hoitamaan sen puolestasi tai siirtyä osioon ”Perusta oma valtio”.

Suunnittelu[muokkaa]

Suuret diktaattorit aloittavat valtaannousunsa varhain. Diktaattoriksi aikovalla ei ole varaa väheksyä kunnon koulutuksen merkitystä. Ylikoulutettuja diktaattoreja ei olekaan. Tee siis kotitehtäväsi, vaikka Hikipedia ja muu internet-tarjonta houkuttelisivatkin enemmän. Suurin osa maailman yksinvaltiaista on jonkinlaisia sotilasdiktaattoreita, joten upseerin arvo on suositeltava. Valtaan päästyäsi voit ylentää itsesi vaikkapa kymmenkertaiseksi valtakunnanamiraaliksi. Libyan johtaja Muammar Gaddafi oli eversti ja Pakistanin Pervez Musharraf on kenraali. Upseeridiktaattoreilla on aivan 1990-luvulle asti ollut hyvät työllistymismahdollisuudet Latinalaisessa Amerikassa. Ei kannata kuitenkaan huolestua, vaikka koulu olisi jo osaltasi ehtinyt mennä penkin alle. Myös heikosti koulutetuilla ja tyhmillä ihmisillä on todistettavasti mahdollisuus nousta valtaan, etenkin perinnöllistä monarkiaa harjoittavissa diktatuurimaissa. Mikäli et kuitenkaan ole syntynyt kuningassukuun, on sinulla sittenkin toivoa. Keskinkertaisilta näyttävistä henkilöistä voi myös tulla mahtavia tyranneja. Adolf Hitler jätti koulun kesken, oli pelkkä korpraali ja töherteli suttuisia maisemamaalauksia postikortit malleinaan. Ei kuulosta tulevan Führerin uralta, vai mitä? Josif Stalinista piti tulla pappi, mutta hän jätti seminaarin kesken, koska oli vielä silloin kateellinen Jumalalle.

Puolue[muokkaa]

Kätevin tukiverkosto pyrkimyksillesi on poliittinen puolue. Voit liittyä olemassa olevaan puolueeseen ja tehdä siellä sisäisen vallankaappauksen, tai voit perustaa oman puolueen muutaman kaverin kanssa. Valtaan nouseminen on paljon helpompaa, kun takanasi on joukko sinua tukevia poliittisia toimijoita. Ole häikäilemättömän populistinen: lupaa jokaiselle jotakin. Muuta puolueohjelma populistiseksi. Adolf Hitlerin puolue oli nimeltään Saksan kansallissosialistinen työväenpuolue (NSDAP). Nimi vetoaa sekä kansallismieliseen oikeistoon että työväenliikkeeseen. Puolueesi voi nousta valtaan aivan demokraattisissa vaaleissa. Tämä onnistuu parhaiten syvän yhteiskunnallis-taloudellisen kriisin aikana. Lamakaudet ovat tältä kannalta katsoen hyviä aikoja.

Verkostoituminen[muokkaa]

Verkostoituminen on päivän sana, myös diktaattoriksi aikovien keskuudessa. Hanki ystäviä armeijan johtopaikoilla ja tutustu liike-elämän merkittävimpiin vaikuttajiin. Saattaa myös osoittautua hyödylliseksi tuntea joitakin ulkomaisia diplomaatteja keskimääräistä paremmin. Sinun täytyy itse päätellä, ketkä ovat tutustumisen ja tuntemisen arvoisia miettien samalla, kuinka paljon hyötyä heistä voi olla sinulle vallankaappaustilanteessa ja sen jälkeen. Esimerkkejä (olot vaihtelevat valtioittain):

Hyödyllisiä ja hyödyttömiä henkilöitä
plussia
miinuksia

On hyödyllistä laatia lista näiden henkilöiden mieltymyksistä (italialainen ruoka, jazzmusiikki, alaikäiset pojat jne.), heikkouksista ja luotettavuudesta, jotta osaat tarvittaessa palkita, rangaista tai kiristää heitä.

Älä missään nimessä unohda myös kontakteja kansan syviin riveihin; mitä laajempi kannatus sinulla on, sitä helpompaa vallan saaminen ja sen säilyttäminen on. Nyrkkisääntönä voidaan sanoa, ettei monikaan diktaattori ole kaatunut siksi, että olisi aliarvioinut kansan suuren enemmistön älykkyyden.

Vallankaappaus[muokkaa]

Perinteinen ja hyväksi havaittu tapa nousta yksinvaltiaaksi on (sotilas)vallankaappaus. Sotilasvallankaappauksella on valtaantulomenetelmänä muutamia ylittämättömiä lisähyötyjä:

  • takanasi on suuri sotilaallinen voima
  • voit esiintyä siistissä univormussa
  • saat tuhansia henkivartijoita

Huonona puolena sotilasvallankaappauksessa on, että turvallisuutesi on osin muiden vallanhimoisten sotilashenkilöiden varassa. Ei ole tavatonta, että upseerijuntta solmii keskinäisen salaliiton ja syrjäyttää vallankaappauksen keulakuvan. Näin voidaankin johtaa diktaattoriksi pyrkivän ensimmäinen ja tärkein sääntö:

ÄLÄ LUOTA KEHENKÄÄN.

Tukijoiden hallinnassa on usein hyödyllistä käyttää hajota ja hallitse -strategiaa, jossa lupaat eri osapuolille erilaisia ja -tasoisia etuja. Tämä vaikeuttaa keskinäisen yhteisymmärryksen saavuttamista heidän keskuudessaan.

Klassinen vallankaappaus alkaa siten, että armeijan yksiköt miehittävät julkisia rakennuksia, kuten parlamentin ja valtiolliset TV- ja radioasemat. Tärkeintä on halvaannuttaa julkinen päätöksenteko ja vapaa tiedonkulku.

Vaihtoehto – epäsuora vallankäyttö[muokkaa]

Paljon hienovaraisempi mutta vähintään yhtä tehokas tapa kaapata valta on käyttää valtaa epäsuorasti. Eli niin, ettei vallan ulkoisiin muotoihin kosketa ja vallan legitimiteetti säilytetään, mutta kaikille tehdään selväksi, kuka on herra talossa ja kuka käskee. Tämä tapa vaatii keskimääräistä korkeamman älykkyyden ja paljon esivalmisteluja, mutta sen etuna on se, ettei kukaan kyseenalaista valtaasi, ja sillä on yleensä ns. kansan syvien rivien tuki. Ja jos todella ajattelet kansaasi ja sen etua itsesi ohella, on hyvät mahdollisuudet että sinut valitaan täysin demokraattisissa vaaleissa viisi kertaa peräkkäin valta-asemaasi eikä kukaan kyseenalaista yhtään mitään. Myös Niccolò Machiavelli suosittelee epäsuoraa vallankumousta sen hienovaraisuuden vuoksi. Ihmiset pääsääntöisesti ovat hyvin tyhmiä, ja he välittävät paljon enemmän muotoseikoista ja nimistä kuin asioiden todellisesta tilasta. Siksi vain aniharva diktaattori on viitsinyt ottaa itselleen kuninkaan tai keisarin titteliä – sellainen herättää välittömästi epäilyksiä.

Epäsuora vallankumous vaatii valtavan määrän esivalmisteluja. Se ei ole hätähousuja vaan todella kärsivällisiä diktaattoreita varten. Ensiksi pitää vakiuttaa valta omissa sidosryhmissä, ja tämän jälkeen aiheuttaa hämäännystä ja sekaannusta vastustajien joukossa. Paras tilanne epäsuoralle vallankumoukselle onkin joko sodan tai vastapuolen suoran vallankumouksen uhka, jolloin tilanne on sopivasti epävakaa. Jollet saa itse ongelmia apuun, pyydä suurta itäistä naapuria järjestämään sellaisia, sopivaa korvausta vastaan.

Epäsuora vallankumous on tehokkainta tehdä maissa, joissa on joko jonkinasteinen parlamentti kuten Venäjällä, tai sitten sellainen perinnöllinen monarkia, joissa monarkki on lähinnä keulakuva tai lintu kultaisessa häkissä, kuten Japanissa. Koska Japanissa keisarin ei odotettu ottavan osaa politiikkaan ja koska maassa oli pitkä kurin ja shógunien perinne, Hideki Tojon oli helppoa hallita diktaattorin ottein kenenkään puuttumatta asiaan. Samoin Benito Mussolini ei koskaan syössyt kuningas Viktor III Emanuelia valtaistuimelta – hänelle riitti olla Il Duce, ja kaikki ymmärsivät yskän.

Terminologinen huomautus[muokkaa]

Vallankaappausta kutsutaan aina vallankumoukseksi. Vallankaappaus on järjestetty. Vallankumous on spontaani. Esimerkiksi Venäjän bolševikkien vallankaappaus syksyllä 1917 tunnetaan paremmin Venäjän marraskuussa tehtynä lokakuun vallankumouksena. Vallankumous-termin käytöllä saat lisäksi kannatusta ulkomailla. Eri maiden vasemmistolaiset idealistit pitävät mitä tahansa vallankumouksen nimissä tehtyä oikeutettuna. Jos olet kaapannut vallan vasemmistolaiselta hallitukselta, voi olla sopivampaa käyttää termiä järjestyksen palautus. Näin saat todennäköisesti ulkomaalaiset oikeistoidealistit taaksesi.

Maan valinta[muokkaa]

Tyyli on diktaattoreille tärkeää! Pervez Musharraf näyttää mallia. Kotimaassa esiinnytään näin…

Vallankaappaus Suomessa voi osoittautua hankalaksi verraten pitkän demokraattisen tradition takia. Pohjoismaita ei yleisesti pidetä kovin kannattavina vaihtoehtoina diktaattoriksi haluaville. Kauempaa löytyy kyllä parempia tilaisuuksia. Yhtäjaksoisen demokraattisen hallinnon pituus tietyssä valtiossa on suoraan verrannollinen vallankaappauksen vaikeuteen.

Seuraavassa joitakin maita, joissa kannattaa yrittää:

  • kaikki afrikkalaiset valtiot
  • kaikki valtiot, joiden nimi loppuu ”stan”
  • kaikki Latinalaisen Amerikan maat
  • kaikki Tyynenmeren saarivaltiot
  • Saksa
  • Balkanin maat/Kreikka tai Tonava-joen varrella olevat valtiot

Seuraavassa joitakin maita, joissa ei kannata yrittää:

Perusta oma valtio[muokkaa]

…ja valtiovierailulla demokraattisessa liittolaismaassa pukeudutaan näin.

Jos et pysty löytämään maantieteellisesti tai muuten sinua miellyttävää valtiota, perusta sellainen itse. Silloin sinun ei tarvitse tehdä vallankaappausta. Julista oma pihasi/talosi/huoneesi itsenäiseksi valtioksi. Sinulla on hyvin vähän alamaisia ja Suomen valtio saattaa loukata maasi suvereniteettia ja henkilökohtaista koskemattomuuttasi passittamalla sinut pakkohoitoon. Jos haluat suuremman valtakunnan, toimi näin:

  1. Osta saari.
  2. Muodosta hämäyksen vuoksi TV-tuotantoyhtiö. Tarvitset videokameran.
  3. Uskottele haluamallesi ihmismäärälle, että kuvaat Selviytyjät-tyyppisen tosi-TV-ohjelman ko. saarella. Määrä kannattaa suhteuttaa saaren pinta-alaan. Julkisuudenkipeitä idiootteja löytyy aina. Jos olet Hitler-tyyppiä, voit valita osallistujat siten, että jalostat heidän ominaisuuksistaan uuden, uljaan rodun. Ota huomioon ainakin seuraavat asiat:
    1. varallisuus – verotulot ovat välttämättömiä;
    2. sukupuolijakauma – väestön on pysyttävä elinvoimaisena;
    3. kauneus – diktaattori tarvitsee haaremin;
    4. tottelevaisuus – itsenäiset ajattelijat ovat uhka.
  4. Varmista, että olet joukon ainoa, jolla on ase.
  5. Eliminoi kaikki mahdollisuudet paeta saarelta (tämä on vaikeaa talvella, mikäli saari sijaitsee Suomessa)
  6. Julistaudu uuden kansakunnan ylimmäksi johtajaksi.
  7. Nimeä valtakuntasi itsesi mukaan (tai äitisi, jos pidät hänestä).
  8. Älä anna niiden äänestää sinua pois saarelta! Se olisi todella noloa.
  9. Muista että finaalia ei tällä kertaa saa pitää New Yorkissa.
  10. Muodosta liittoja. Potki aluksi kaikki heikot ulos, joukkueiden yhdistymisen jälkeen kaikki vahvimmasta heikoimpaan.

Vallankaappauksen jälkeen[muokkaa]

No niin, vallankaappauksesi on tehty! Mikäli se onnistui, onnittelut! Mikäli se epäonnistui, olet toivottavasti jo matkalla johonkin toiseen maahan, joka ei noudata rikollisten kansainvälistä luovutussopimusta. Mikäli et ole, olet todennäköisesti selkä tiiliseinää vasten side silmilläsi. Ehkä aiemmissa kappaleissa olisi pitänyt mainita jotakin pakoreitin varmistamisesta valmistelun yhteydessä…

Ensikertalaisdiktaattori tuudittautuu vallankaappauksen jälkeen usein siihen valheelliseen käsitykseen, että homma olisi hoidettu. Ei suinkaan. Olet vasta puolivälissä. Ensimmäiset puoli vuotta vallankaappauksen jälkeen ovat ehkä valtakautesi kriittisintä aikaa. Vastavallankumoukset ja sisällissodat voivat vaarantaa henkesi. Kuinka sitten välttää ne?

Vallan lujittaminen[muokkaa]

Aivastelemista julkisilla paikoilla on syytä välttää, sillä se vahingoittaa julkisuuskuvaasi. Mussolini yrittää pidätellä pärskäystä.

Heti kun vallankaappaus on toteutunut, sinun on astuttava esiin (mieluiten univormussa, aurinkolasien kera) ja ilmoitettava, että maahan on julistettu poikkeustila. Tämän tiedotteen voi tarvittaessa nauhoittaa etukäteen, mikäli haluat viettää valtakautesi ensimmäiset päivät tarkemmin määrittelemättömässä turvasäilössä vastavallankumouksellisten ainesten varalta. Vakuuta, että poikkeustilaa kestää vain rajallinen aika ja että tilanne normalisoidaan ”pian”. Älä missään tapauksessa anna mitään tarkkaa päivämäärää, älä edes vuosikymmentä. Sano vain ”pian”. Saattaa nimittäin osoittautua välttämättömäksi – ja hauskaksi – pitkittää poikkeustilaa. Ensimmäiset pari kuukauttasi vallassa ovat ensiarvoisen tärkeitä tulevaisuutesi kannalta. Ryhdy viivyttelemättä seuraaviin toimenpiteisiin:

  1. Poista (mahdolliset) vastustajasi valtiollisista siviili-instituutioista.
  2. Poista (mahdolliset) vastustajasi puolueestasi/armeijasta.
  3. Laadi uusi, paranneltu perustuslaki.
  4. Luo salainen poliisi.

Puhdistukset[muokkaa]

Puhdistuksilla hankkiudut eroon henkilöistä ja ryhmistä, jotka saattavat uhata valta-asemaasi. Paino sanalla ”saattavat”. Ei kannata olla turhantarkka tämän asian suhteen. Vaihtoehtoisesti voit käyttää puhdistuksia myös kalavelkojen maksamiseen. Muistatko vielä sen typerän korston, joka kiusasi sinua viidennellä luokalla? Tai ex-seurustelukumppanisi, joka dumppasi sinut julmasti 16-vuotiaana? Tai sen tolvanan, joka kiilasi eteesi…jossain ainakin? Mietipä vain, millaiselta heidän ilmeensä näyttävät, kun raskaasti aseistetut erikoisjoukot lyövät heidän ulko-ovensa säleiksi keskellä yötä ja raahaavat heidät kidutuskammioon uudelleenkoulutusleirille. Puhdistukset tapahtuvat aina öisin.

Perustuslaki[muokkaa]

Uusi perustuslaki on välttämätön, koska vanhassa sinulle ei suotu mitään erioikeuksia muihin nähden. Uuden perustuslain tarkoituksena on

  1. varmistaa vastaansanomaton valta-asemasi, joka asettaa sinut lain yläpuolelle
  2. saada se näyttämään lailliselta.

Tässä vaiheessa saatat tarvita juristin apua. Älä kuitenkaan palkkaa rehellistä juristia, vaan valitse joku, joka edustaa jäljelle jäävää 96 prosenttia.

Tiedonkulun säätely[muokkaa]

On ehdottoman tärkeää, että "kapinalliset ainekset eivät pääse levittelemään valheita mediaan ja yleiseen tietoisuuteen". Rajojen sulkeminen poikkeustilan nojalla on siis hyvä alku. Sitten vain eliminoit kapinallisten johtajat, ja homma vakaantuu hieman. Seuraavaksi sinun tulee varmistaa se, että tiedot valtiosi oloista (paitsi niiltä osa-alueilta joilla se on hyvä) eivät leviä maasi ulkopuolelle kansan taholta. Sinun täytyy siis saada kansa pitämään sinusta. Onneksi se on helppo hoitaa armeijan avustuksella. Sitten ovat jäljellä vielä ulkomaiset tarkkailijat, mutta lahjominen toimii aina.

Kun tilanne on tasaantunut ja olet saanut kaikki puolellesi, voit "höllätä nuoraa", mikä sekä vapauttaa lisää resursseja sinun käyttöösi että vakuuttaa muut maat siitä, että "se onkin ihan kunnon kaveri". Sensuuri on silti tarpeen, jotta amerikkalaisten levittelemät ideat jokapäiväisistä aterioista eivät lietsoisi kansaa tyytymättömyyteen. Sinun kannattaa myös aloittaa ulkomaille suunnattu propaganda, mikä onnistuu parhaiten yksilötasolla. Kokeile kirjeiden kaappaamista ja niiden "siloittelua ja oikaisua" tyyliin:

... Mutta rakas ystävä. Asiat täällä Jonilassa (entinen Paraguanda) ovat hyvin mielenkiintoisella tolalla. Presidenttimme on syrjäytetty ja tilalle on tullut Ikuinen Kenraali-Keisari Joni, jonka hallintokoneisto ja loisteliaisuus ovat vertaansa vailla.

~Terveisin: pikkutyttö

Kansansuosion saavuttaminen[muokkaa]

Vaikka ns. kansan syvät rivit yleensä sietävät lähes millaista tyranniaa tahansa, on silti parempi olla pelätty kuin vihattu, ja jos kykenet olemaan samanaikaisesti rakastettu ja pelätty, vain taivas on sinulle rajana. Opettele vaikuttamaan kansanmieheltä ja laadi joitakin lakeja, joilla kansan oloja kohennetaan kosmeettisesti. Esimerkiksi Adolf Hitler sääti Saksassa kansaneläkelain ja vuosilomalain, ja näin vesitti sekä kommunistien että oikeiston tavoitteet. Aina varma tapa saavuttaa kansan syvien rivien suosio on joko esiintyä urheilullisena – Kekkonen tunnetaan hiihdostaan ja Mao Zedong uinnistaan – tai sitten pikkulasten seurassa, kuten Lenin ja Stalin tekivät.

Opettele joku akateemisissa piireissä muodikas ideologinen hokeama, kuten "Parasiitti-juutalaiset uuniin", "Rauhan ja kommunismin puolesta vallankumoukseen" tai "Monikulttuuri on rikkaus".

Älä kajoa yksittäisten kansalaisten omaisuuteen, puolisoihin äläkä uskontoon. Niccolò Machiavelli erityisesti varoittaa kajoamasta näihin kolmeen. Ahneus, mustasukkaisuus ja uskonkiihko ovat irrationaalisia voimia ja voivat laukaista spontaanin attentaatin, jollaisen varalta on hyvin vaikeaa varautua – ellet halua elää jatkuvassa vainoharhaisuuden tilassa kuten Stalin.

Entäs nyt?[muokkaa]

Yhä vallassa? Hyvä niin. Maa on sinun, joten tee sillä mitä lystäät. Pysy kuitenkin tietyissä rajoissa säilyttääksesi valtasi mahdollisimman pitkään. Tulet nimittäin ennen pitkää riippuvaiseksi siitä.

Rakennuta palatsi[muokkaa]

Sinä itse olet paras aihe julkisiin taideteoksiin. Francisco Franco näyttää mallia.

Voit tietysti asettua taloksi entisen valtionpäämiehen virka-asuntoon, mutta mikset saman tien rakentaisi oikein kunnon palatsia? Ranskan Ludvig XIV rakensi Versailles’n palatsin (ei tietenkään itse, törppö!), joka käsittää noin tuhat hulppeasti koristeltua huonetta. Ihan kiva, mutta tuskin sopivaa sinun arvollesi.

Anna mielikuvituksesi lentää: rakennuta keskiaikainen linna, itämainen palatsi tai vaikka Valkoisen talon tarkka kopio, jonka katolla on valtaisa pilkullinen kupoli. Arkkitehdit tottelevat kyllä sinua.

Järjestä myös hieman vaatimattomampi vapaa-ajan palatsi pääkaupungin ulkopuolelle. Voit siirtyä sinne, jos pääkaupungissasi ilmenee levottomuuksia. Varmista, että kaikissa asunnoissasi on ainakin paksu ja korkea muuri sekä helikopterikenttä siltä varalta, että sinulle tulee jonain päivänä äkkilähtö esimerkiksi CIA:n intervention vuoksi.

Jos rahaa ja kunnianhimoa riittää, niin voit rakentaa vaikka kokonaisen kaupunginosan ja siihen muistokadun sotiesi takavarikoiduista aseista, Pariisin riemukaaren suuremman version, 500 metriä korkean kupolin, joka heijastuu mahtavasta tekojärvestä. Samaan kasaan voit laittaa muistomerkit, suurien sotilaskomentajiesi kryptan ja ministeriöt kuten siirtomaaministeriön. Kompleksista on tehtävä valtava vaikka kansan varojen kustannuksella, niin ei amerikkalaiset tule ihan heti riitaa haastamaan, etenkin kun olet lähettänyt muutaman sotilaan amerikkalaisten mukaan terroristeja jahtaamaan. Kaikki tämä on mahdollista vain, jos olet esimerkiksi Saksan uusi Hitler. Muuten voi tulla ongelmia rahoituksen kanssa. Orjatyövoiman käyttö on suotavaa, varoja näet säästyy ja epäpuhtaat pääsevät tekemään puhdistavaa työtä.

Keksi hieno tervehdys ja yksilöllinen kehonkieli[muokkaa]

”Duce on aina oikeassa!”
~Mussolinin maksiimi

Kaikki tuntevat Hitlerin tervehdyksen ja Mussolinin nyrkinheilutuksen. Oman kehonkielesi tulee ilmentää luontaista karismaasi ja valtaasi. Voit pakottaa palkata ammattinäyttelijän draamaopettajaksesi. Tee tervehdyksestäsi tavaramerkki. Ihmiset muistavat sinut siitä ja tervehtivät sinua samalla tavoin. Näin kansalle tulee yhtenäinen tervehtimistapa.

Keksi itsellesi titteli[muokkaa]

Oletko väsynyt siihen, että sinua kutsutaan ”herra/rouva/neiti Niemiseksi”? Tai ”Läski-Reinoksi”? Voit keksiä itsellesi ylvään tittelin, joka kuvaa jaloa luonnettasi ja rajatonta valtaasi. Tittelin tulisi olla iskevä ja helposti muistettava. Hyviä esimerkkejä:

Toisaalta voi olla hauskaa keksiä mahdollisimman pitkä ja vaikeasti muistettava titteli. Rankaise alamaisiasi julmasti, jos he eivät muista koko litaniaa. Tämä voi olla hyvin hauskaa. Esimerkkinä mainittakoon Idi Amin: ”presidentti, sotamarsalkka Al Hadji Tri. Idi Amin, VC, DSO, MC, Kaikkien maan eläinten ja merten kalojen herra, sekä Brittiläisen imperiumin valloittaja Afrikassa yleisesti ja etenkin Ugandassa”. Perään voidaan vielä halutessa lisätä ”Skotlannin kuningas”.

Myös Mobutu Sese Sekolta voidaan ottaa mallia: "Uljas soturi Mobutu, joka ylivertaisen kestävyytensä avulla kulkee voitosta voittoon jättäen jälkeensä tulisen pelon vanan." Kuulostaa komealta, eikö.

António de Oliveira Salazar, maailman tylsin diktaattori.

Voit myös vaihtaa oman nimesi. ”Lenin” kuulostaa ryhdikkäämmältä kuin ”Vladimir Iljitš Uljanov”, eikä ”Josif Vissarionovitš Džugašvili” pärjää iskevyydessä nimelle ”Stalin”. Kahjo arvonimi ja teatraalinen esiintyminen tekevät sinusta ikimuistettavan legendan. Diktaattorilta odotetaan suhteettomia ja järjettömiä tempauksia, ja sinun on vastattava odotuksiin. Kontrastin vuoksi otettakoon nyt käsittelyyn erittäin tylsä esimerkkidiktaattori.

António de Oliveira Salazar oli diktaattori, mutta oletko sinä muka joskus kuullut hänestä (kaiken todennäköisyyden mukaan Hikipediassa aikaansa tuhlaavat henkilöt ovat 12–16 -vuotiaita eivätkä tiedä mistään mitään, varsinkaan Portugalin historiasta)? No, olkoon. Ehkä tiesit, että hän oli Portugalin pääministeri ja diktaattori vuosina 19321968. Mutta muistatko hänestä muuta? Etpä niin. Salazar ei nimittäin kehittänyt omaa kehonkieltä, tervehdystä, univormua tai muutakaan värikästä. Hän oli tylsä diktaattori. Jos ryhdyt diktaattoriksi, voit sentään antaa ainakin ulkomaalaisille mahdollisuuden nauraa sinulle, kun vääntelehdit puhujalavalla. Salazar oli ilonpilaaja.

Toisaalta hän kyllä pysyi vallassa pitempään kuin moni muu – 36 vuoden ajan, ja toisin kuin diktaattorit yleensä, hän kuoli luonnollisella tavalla, eli matalan profiilin pitäminen voi toisinaan kannattaa.

Ole luova[muokkaa]

Ilmaise itseäsi. Nimeä maasi uudelleen. Tämä hämmentää ulkomaiden diplomaattibyrokratiaa, mistä saat paljon hupia. Monet mielikuvituksettomat diktaattorit toteuttavat nimiuudistuksen näin: ”Senjasen demokraattinen (kansan)tasavalta” (jossa ”kansan” liitetään mukaan, jos olet suuntaukseltasi sosialisti). Ratkaisu on tylsä ja kulunut. Keksi kokonaan uusi, pitkä ja vaikea nimi. Kahjousasteikolla korkealle sijoittuva Muammar Gaddafi antoi maalleen nimen Libyan suuri sosialistinen arabijamahiria, mitä se sitten tarkoittaakin. Todennäköisesti ei mitään, ja Gaddafi tiesi sen ja nauroi beduiiniteltassaan.

Eversti Gaddafin suunnittelema Libyan lippu ilmentää suurenmoista mielikuvitusta.

Vapauta kuvataiteilija sisälläsi ja suunnittele maallesi uusi lippu, joka heijastelee valtakunnan uutta kukoistuskautta. Käytä niin kammottavia väriyhdistelmiä kuin on suinkin mahdollista. Kannattaa siis tutustua ensi kauden syysmuotiin. Eläinaiheiset liput ovat hauskoja. Seuraavassa lyhyt ja epätäydellinen lista eläimistä, jotka eivät vielä ole esiintyneet yhdenkään valtion lipussa:

Voit myös sanoittaa ja säveltää uuden kansallislaulun. Turkmenistanin edesmennyt presidentti Saparmurat Nijazov kirjoitti itse maansa kansalliseepoksen. Jos et ole aivan yhtä kunnianhimoinen, voit nimetä viikonpäivät ja kuukaudet uudelleen itsesi, sukulaistesi tai vaikka pitsatäytteiden mukaan.

Mahdollisia lisäpuuhia[muokkaa]

Diktaattorina johdat myös maasi ulkopolitiikkaa yksin, eikä lehdistö jauha kahden lautasen ongelmasta. Monet diktatuurit päätyvät kansainväliseen eristäytymiseen minimoidakseen ulkomaisten vaikutteiden määrän. Asian ei kuitenkaan ole pakko olla näin. Pakistanin diktaattori Pervez Musharrafilla on hyvät suhteet Yhdysvaltoihin ja Valko-Venäjän Aleksandr Lukašenko on viime aikoihin asti ollut hyvää pataa Vladimir Putinin kanssa. Itse asiassa jokainen diktaattori tarvitsee ainakin jonkin verran riittävän vahvan ulkovallan tukea. Jos puhut näkyvästi terrorismin torjunnasta, löydät liittolaisia. Täydellinen eristys ei ole hyväksi. Saddam Hussein suututti kaikki vain saadakseen yhden pikku Kuwaitin ja päätyi lopulta maakuoppaan ja sieltä oikeussalikomedian kautta narun jatkoksi. Säälittävää.

Sota[muokkaa]

Sodankäynti on riskialtista puuhaa. Haluaisit ehkä liittää maahasi joitakin pieniä naapurimaita (kuten Itävallan, Tšekkoslovakian, Puolan, Alankomaat, Belgian, Luxemburgin…vähän niin kuin koko Euroopan itse asiassa…). Voit kaikin mokomin tehdä niin, sillä valloitukset kasvattavat kuolematonta mainettasi ja saat järjestää hienoja voitonparaateja. On kuitenkin kannattavaa edetä hitaasti vaiheittain eikä yrittää haukata koko lähialuetta kerralla. Hitlerin ”haluaisin vielä tuon pikku palan tuosta” -juoni toimi hämmästyttävän hyvin aina Puolan tapaukseen asti suututtamatta vastustajia. Sotaa oikeasti voimakkaiden maiden kanssa on syytä välttää viimeiseen asti. Varaa yksityishelikopteriisi/suihkukoneeseesi reilusti polttoainetta ja itsellesi syanidikapseleita siltä varalta, että sotastrategia menee pahasti pieleen. On alentavaa päätyä roikkumaan huoltoasemalle pää alaspäin.

Diplomatia[muokkaa]

Maasi on todennäköisesti YK:n jäsen. Tämä tarkoittaa sitä, että pääset joka vuosi matkustamaan New Yorkiin hienoihin hotelleihin ja ostoksille… ja osallistumaan YK:n yleiskokoukseen maasi edustajana. Saat pitää puheen yleiskokoukselle – ja heidän on pakko kuunnella. Varmista, että ensimmäinen puheesi jää historiaan kaikkien aikojen hulluimpana. Silloin sitä toistetaan ulkomailla TV-ohjelmissa yhä uudelleen ja uudelleen, ja sinä saat kansainvälistä näkyvyyttä. Sitä paitsi on hauskaa katsoa kokousedustajien ilmeitä, kun kommentoit Slovakian pääministerin solmion kuviointia. Kukaan ei enää seuraavana päivänä muista, mitä kaikkea tylsää Ruotsin edustaja sönkötti, mutta sinun puheesi muistetaan taatusti. Ohessa joitakin käyttämättömiä ideoita puhettasi varten (voit säästää muutaman myöhempiin puheisiisi; yleiskokous järjestetään joka vuosi):

  • Esitä huonoja korttitemppuja.
  • Heitä yleisölle rahaa.
  • Laula ”Isontalon Antti ja Rannanjärvi”. Kolme kertaa peräjälkeen.
  • Pidä puheesi päälläsi seisten.
  • Riisu kaikki vaatteesi.
  • Käytä Richard Nixon -naamaria.
  • Irvistele.
  • Rummuta puhujapönttöä kengilläsi.
  • Pidä puheesi siansaksaksi.
  • Kysy, missä on WC.
  • Varasta mikrofoni poistuessasi.

Talouspolitiikka[muokkaa]

Talouspolitiikkaa voit hoitaa miten parhaaksi näet. Jos ideologiasi on sosialistinen, ryhdyt todennäköisesti kansallistamaan kaikkia ja etenkin ulkomaisia yrityksiä, jotka toimivat maassasi. Jos olet oikeistolainen, kieltänet ammattiyhdistysliikkeen ja myyt kansalaisesi ylikansallisten yritysten orjatyövoimaksi. Henkilökohtainen talous on myös hoidettavanasi. Olet diktaattorina siinä onnellisessa asemassa, että saat määrätä oman palkkasi. Lahjukset ovat myös hyvä tulonlähde. Jos valtiosi on ns. kehitysmaa, voit ottaa osasi ulkomaisesta kehitysavusta itsesi kehittämiseen. Omaa varallisuutta kannattaa sijoittaa kaikessa hiljaisuudessa Sveitsin pankkeihin pahan päivän varalle.

Seksi[muokkaa]

Diktaattorit ovat tunnetusti kovia naistenmiehiä.
Ei tänään, Joséphine.

~Napoleon Bonaparte

Kyllä, myös diktaattorit harjoittavat sukupuolista kanssakäymistä! Diktaattorin asema on erityisen ihanteellinen, jos olet viehättynyt joistakin ns. erikoisuuksista. Mao Zedong ja keisari Augustus pitivät molemmat nuorista neitsyttytöistä, kun taas keisari Tiberius oli enemmän poikien perään. Kumpiakin kuitenkin yhdisti suuri viehtymys anaaliyhdyntää kohtaan, jonka ansiosta sukuelinten infektiot eivät olleet kovinkaan harvinaisia kyseisillä henkilöillä. Mikäli tiedostat, että mieltymyksesi ovat erikoisemmasta päästä, ei sinun kannata toteuttaa niitä täysin avoimesti. Tämä voi vahingoittaa mainettasi niin kotimaassa kuin ulkomailla pahemmin kuin kymmenen nimetöntä joukkohautaa yhteensä. Diktaattoritason ehkäisyvälineisiin kuuluvat myös metallinpaljastimet, sillä vastustajasi yrittävät varmasti iskeä silloin, kun sitä vähiten odotat. Jos olet miespuolinen, muistathan, että naiset ovat usein lääpällään komeisiin univormuihin. Muista että koppalakeilla on väliä.

Mutta muista, että liiallisessa viriiliydessä on myös vaaransa! Paitsi, että Niccolò Machiavelli erityisesti varoittaa sekaantumasta alamaisten vaimoihin (mustasukkainen aviomies on diktaattorin pahin uhka), niin poliittisilla vastustajilla on paha taipumus käyttää ns. hunajapurkkiansaa – seksillä kiristämistä. Ja viimeisimpänä muttei vähäisimpänä on sukupuolitautien vaara. Erityisesti kuppa on perinteisesti ollut diktaattorien ammattitauti, mutta nykyään myös AIDS on riskinä, varsinkin kun parhaat diktatuuriapajat ovat keskittyneet Afrikkaan ja muutamiin Kaakkois-Aasian maihin.

Loppusanat[muokkaa]

Jos pystyt välttämään tämän, voit sanoa onnistuneesi.

Tämä opas tarjoaa sinulle peruseväät diktaattorin virkaan. Muista, että ratkaisusi ovat tilannesidonnaisia. Kun kokemuksesi karttuu, opit vähitellen sanelemaan oikeat päätökset. Vältä salamurhan uhriksi joutumista ja ala koulia itsellesi seuraajaa ajoissa. Paras seuraajaehdokas on joku sukulaisesi, joka ei kuitenkaan ole yhtä valovoimainen kuin sinä itse. Näin pysyt historiankirjoissa suurempana hahmona. Mikäli joudut luopumaan vallasta urasi loppupuolella, ryhdy käyttämään pyörätuolia kuten Augusto Pinochet. Ei ole koskaan mukavaa pakottaa liikuntarajoitteista vanhusta vastaamaan tekemistään rikoksista.

Vaihtoehto: Ryhdy wikidiktaattoriksi![muokkaa]

Pääartikkeli: Wikileon-kompleksi

Jos oikeana diktaattorina oleminen on liian raskasta, voit ryhtyä wikidiktaattoriksi. Hanki käyttäjätili Wikipediassa (jos sinulla on jo sellainen tai jos olet peräti ylläpitäjä, tämä on vielä helpompaa!) Käyttäydy asiallisesti ja tee asiallisia muokkauksia. Luo suhteita tavallisiin käyttäjiin ja ylläpitäjiin. Hankki sock puppet -armeija kannattajaksesi. Hanki joukko lojaaleja ystäviä Wikipedian käyttäjiksi kannattamaan sinua. Sinut täytyy valita ylläpitäjäksi. Lupaa kaikille kaikkea ja ilmaise peiteltyä tukea niin inklusionisteille kuin eksklusionisteillekin. Valtaan päästyäsi luo verkosto muiden ylläpitäjien kanssa. Järjestä niin, että sock puppeteistasi ja kavereistasi tulee ylläpitäjiä. Ryhdy tekemään päätöksiä pienessä piirissä IRC-kanavalla. Lupaa panna vandaalit kuriin. Syytä joitakin ylläpitäjiä heikkoudesta vandalismin torjunnassa. ”Vandaalit saastuttavat meidän rakkaan ja ikiaikaisen Wikipediamme läsnäolollaan. He johtavat turmelukseen ja saastuttavat puhtaan wikiveremme. Yksikään todellinen wikipedisti ei saa osoittaa heikkoutta tämän meitä kalvavan syöpäläisen, vandalismin poisjuurimisessa!”Käyttäjä:Aatu H.

Lopullisen yksinvaltiuden tavoittelemisessa sinun on tämän jälkeen käytettävä omaa harkintaasi. Täydellisen herruuden saavuttaminen Wikipediassa voi olla vaikeaa, ellet kuulu kaikkia wikiprojekteja hallitsevaan vapaamuurariklikkiin, jonka olemassaolon Erich von Däniken on todistanut. Mikään ei kuitenkaan sinänsä estä diktatorisia pyrkimyksiäsi, sillä Wikipedia ”ei ole demokraattinen kokeilu”.

Samaa taktiikkaa voit yrittää soveltaa myös Hikipediassa.

Historiallisia esimerkkejä[muokkaa]

I. Julius Caesar (100 eaa.–44 eaa.), Rooman diktaattori[muokkaa]

Älä hyökkää Venäjälle.
  1. Synny ylimysperheeseen, joka ei ole senaatin huipulla mutta ei kuihtunutkaan.
  2. Hanki huppuluokan klassillinen sivistys. Sujuva latina ja kreikka ovat välttämättömät.
  3. Älä liity mihinkään kapinoihin. Pompeius kuitenkin kukistaa ne.
  4. Mene rohkeasti mukaan politiikkaan.
  5. Muodosta kolmiliitto kahden muun ahneen pyrkyrin kanssa. Valmistaudu hankkiutumaan heistä eroon milloin tahansa.
  6. Valloita joitakin uusia alueita. Gallia menettelee.
  7. Voita muut ahneet pyrkyrit ja hanki diktaattorin asema. Tämä saattaa vaatia sisällissodan voittamista.
  8. Nauti vallastasi; seurustele vaikka jonkun egyptiläisen pimun kanssa.
  9. Varo maaliskuun idusta – on ikävää rojahtaa lattialle tusina tikareita kurkussa, sillä se tuhoaa uranäkymäsi. Olkoonkin, että aiheesta voi saada hienon näytelmän.
  10. ÄLÄ HYÖKKÄÄ VENÄJÄLLE. Talvi on siellä hyvin kylmä.

II. Napoleon Bonaparte (17691821), Ranskan keisari[muokkaa]

Älä hyökkää Venäjälle.
  1. Liity armeijaan.
  2. Hanki ylennyksiä. Voit ehkä joutua saattamaan itsesi vaaraan.
  3. Odota vallankumousta (tämä voi kestää jonkin aikaa).
  4. Ota tilanne haltuusi vasta vallankumouksen jälkeen. Hätiköinti voi johtaa giljotiiniin.
  5. Varmista johtamasi sotilasjoukon kannatus.
  6. Julistaudu keisariksi. Hieno mahdollisuus heille, jotka pitävät mahtipontisista seremonioista. Suunnittele omat kruunajaisesi.
  7. Valloita muutama naapurimaa imagosi kohottamiseksi. Espanja ja Italia ovat hyviä valintoja. Aseta sukulaisiasi valloittamiesi maiden hallitsijoiksi. Veri on vettä sakeampaa, kuten vanha kansa sanoo.
  8. Voita muita maita sodassa. Preussi ja Itävalta sopivat tähän tarkoitukseen.
  9. Jos välttämättä haluat vihoitella briteille, hanki ensin kunnon laivasto.
  10. ÄLÄ HYÖKKÄÄ VENÄJÄLLE. Talvi on siellä hyvin kylmä.

III. Adolf Hitler (18891945), Saksan Führer[muokkaa]

Älä hyökkää Venäjälle.
  1. Älä valitse taiteilijan uraa. Maalauksesi ovat syvältä.
  2. Hanki sotilaallista kokemusta. Siitä on kyllä hyötyä.
  3. Odota kriisiaikoja, kuten syvää lamaa. Vaatii kärsivällisyyttä.
  4. Järjestä käyttöösi oma puolue. Lupaa kaikkea kaikille, etenkin rauhaa. Opettele puhumaan kuin mielipuoli ilman, että sinua pidetään sellaisena.
  5. Voita kansalliset vaalit (tämä on vaikea osa).
  6. Puhdista puolue vastustajistasi.
  7. Keksi syntipukki, jota voit syyttää kaikista maasi ongelmista. Etniset vähemmistöt ovat omiaan tähän tarkoitukseen.
  8. Kun olet päässyt valtaan, lakkauta kaikki demokraattiset instituutiot.
  9. Keksi kahjo titteli.
  10. Jos välttämättä haluat vihoitella briteille, hanki ensin kunnon ilmavoimat.
  11. ÄLÄ HYÖKKÄÄ VENÄJÄLLE. Talvi on siellä hyvin kylmä. Kuinka monta kertaa se pitää sanoa?

IV. Tšingis-kaani (11621227), Mongolian Suurkaani[muokkaa]

Älä hyökkää Venäj... oho, se tulikin jo vallattua. Oliko se tosiaan näin helppoa?
  1. Synny heimopäällikön lapseksi.
  2. Opettele ratsastamaan tippumatta hevosen selästä.
  3. Lupaa kaikille kaikkea ja lynkkaa loput.
  4. Nouse mongolien johtajaksi ja keksi itsellesi typerä arvonimi. Tšingis-kaani eli Tšingis-johtaja käy.
  5. Kokoa ylivoimainen armeija. Tämä on helppoa, sillä jokainen mongoli osaa ampua kuin Legolas, mutta koska heillä on sööttejä poneja, ovat he paljon nopeampia (ja söötimpiä).
  6. Jos välttämättä haluat vihoitella japseille, niin katso ensin sääennustus, jottei laivastosi uppoa myrskyssä.
  7. Mongolia on paska maa. Valtaa Kiina.
  8. Kiina on paska maa. Valtaa Persia.
  9. Persia on paska maa...
  10. ÄLÄ HYÖKKÄÄ VENÄJÄLLE. Mutta jos ihan väkisin tekee mieli, tee se idästä käsin. Pääset sisään keittiönoven kautta. Valtaa Venäjä (vallattin ennen kun huomattiin sinne menoa...).
  11. Venäjä on paska maa. Valtaa Saksa, se nyt ei ainakaan voi olla paska maa. Tätä ennen koeta olla kuolematta, eli ÄLÄ PUTOA HEVOSEN SELÄSTÄ. Se sattuu.

V. Josif Stalin (1878-1953 ), Neuvostoliiton Generalissimus[muokkaa]

Älä hyökkää Venäjälle ...ai, mutta sinähän oletkin jo Venäjän valtias.
  1. Älä ryhdy papiksi. Papit ovat nynnyjä.
  2. Liity katupoikajengiin ja hanki koviksen maine
  3. Liity kommunistipuolueeseen. Hankkiudu sen johtajan luottohenkilöksi.
  4. Anna toisten tehdä vallankumous sinun puolestasi.
  5. Kun maan kuppatautinen ja puolidementoitunut johtaja on päästänyt kylmän pierun, kaappaa valta.
  6. Puhdista puolue. Sekä vastustajistasi – että ennen kaikkea liittolaisistasi.
  7. Puhdista armeija.
  8. Puhdista koko kansakunta. Noin 10-20% kansasta on joka tapauksessa kansanvihollisia.
  9. Puhdista joku lähimaa. Puola on hyvä idea.
  10. Jos välttämättä haluat vihoitella suomalaisille, unohda kohta 7. Ainakin niiden osalta, jotka osaavat edes jotain.
  11. Älä luota kehenkään. Kaikkein vähimmin lähiulkomaan diktaattoriin.
  12. Jos välttämättä haluat vihoitella amerikkalaisille, niin hanki ensin atomipommi.
  13. Varo menemästä yksin vessaan.
  14. ÄLÄ HYÖKKÄÄ SUOMEEN. Talvi on siellä hyvin kylmä!

Katso myös[muokkaa]

Asiasta muualla[muokkaa]