Hikiaineisto:Ilmas Tonmuutos

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä sivu kuuluu Hikiaineistoon, akateemiseen käyttöön tarkoitettujen hyödyttömien ja tendenssimäisten lähdetekstien kokoelmaan.

Ilmas Tonmuutos karkasi Italian laboratoriosta 1940 - edelleen vapaana[muokkaa]

Vuonna 1940 Italialaisten "nerojen" laboratoriosta karkasi alkujaan pyrokraattie, maanviljeliöiden ja pikkurahoilla maksavien mummojen kiusaksi ja haitaksi luotu...juttu. Poltettujen papereiden, homeongelmien ja purukumiterrorismin takia ei ole vieläkään tietoa, onko kyseessä ihminen, ilmiö, avaruusolio, TvShopin esikoistuote vai Joku Muu. Se on kuitenkin varmaa, että kaikissa maissa paitsi Pohjois-Koreassa ja Afganistanissa se on nimetty terroristiksi tai Ongelmaksi. Sen sijaan Eteläkorea kutsuu sitä "rakastetun johtajamme luomutuotteeksi" ja Afganistan -kuten aina terroristien suhteen- kolleegaksi ja vessapaperin ylikuluttajaksi. (Onhan tietenkin vielä Rooman sisällä oleva nimeltä mainitsematon mikrovaltio, jolla oli tähän joku poliittinen "sinäkin Brutukseni" - juttu, mutta se on liian pitkä kerrottavaksi tässä.)

Pako Ei ole vieläkään tietoa, miten Ilmas Tonmuutos pakeni laboratoriosta. Laboratorio oli ollut vesi- ilma- ja internet-tiivis. Vartiointi oli ollut (ainakin melkein) Roope Ankan rahasäiliön veroinen. "Nerot" pesivät kätensä aina ennen ruokailua ja vessakäyntiä. Ilmastointi ei puhaltanut vanhaa ilmaa pois, saati sitten uutta sisään. (Saattoi olla myös syy Ilmas Tonmuutoksen syntymiseen). Kukaan ei käynyt kädellä. (Saattoi olla syynä Sek Si Tau Din syntymiseen). Pörssikurssi romahti. (Ahaa...Eikö olisi tuo hyvä syy lähteä tekemään jotain vähän luovempaa).

Haitat, hyödyt, uhrit ja ennusteet (sekä vessapaperin historiaa) Tähän mennessä Ilmas Tonmuutoksesta on ollut enemmän haittaa maailmalle kuin peräpukamasta penkkiurheilijalle. Mutta itse asiassa Maailmallisessa katsauksessa enemmän vahinkoa Ilmas Tonmuutokseen verrattuna on saanut vain OstosTv, vessapaperitehtaiden lakko ja kaulin. Ilmas Tonmuutos on nimittäin päässyt vahinkolistansa puolivälin yli jo, ja todennäköisesti loppupään saavutettuaan on jo maailman terroristi numero 007. Eikun tuohan on veljeni arvo margariinitehtaalla. Tarkoitan siis terroristi numero 1. Tähän mennessähän Ilmas Tonmuutos on ehtinyt tehdä jäätikköiden asukeista sushia, vaihtanut mummojen rahat pikkukolikoihin, (Etkö oikeasti vielä tiennyt ylipitkien kassajonojen aiheuttajasta. No nyt et ainakaan.) aiheuttanut Hitlerin vatsavaivat (ja täten suuret joukkomurhat) sekä saanut merien pinnat nousemaan kaksi senttiä. (Toivottavasti samoin ei käynyt jalkojesi välissä). Onhan se toki aiheuttanut tutkijoiden ylityöllistämistä ja täysin tieteettömiä ja tylsiä elokuvia turhan tuhdeilla pudjeteilla, mutta ne eivät ole mainitsemisen arvoisia. (Hetkinen...juurihan minä ne mainitsin. No jatketaan eteenpäin...tai taakseppäin, niinkuin kai pitäisi.) Odotettavissa on vielä ylisuuren uima-altaan luominen jäätiköt sulattamalla, tikkukaramellin varastaminen pikkulapselta, maailman valloittaminen, hikipediateksit kirjoittaminen wikipediaan ja Turun merkitseminen luonnonsuojelualueeksi. Toistaiseksi tietojemme mukaan Ilmas Tonmuutoksesta ei ole ollut hyötyä muille kuin koomikoille, rahapuiden viljelijöille ja Viljo Vihannekselle, mutta lupaamme unohtaa kertoa, jos sellaista ilmenee. Ilmas Tonmuutos on myös aiheuttanut uhreja. Tähän mennessä tämän maailman on jättänyt La Ma, kuuhun lentänyt sateenvarjo ja 987654321 pölypalloa. Jos haluat varautua 987654321:den pölypallon kohtalolta tee näin: -Unohda urheilu, etsi lähin pikaruokala ja tilaa kotiinkuljetuksella sieltä jokainen ateriasi. Näin saat Ilmas Tonmuutosta vastaan oivan tee-se-itse rasvakerroksen. -Hanki äänetön palohälytin -Vilennä jätiköitä muutamalla jäätävällä servauksella -Osta kallein lippu Kuuhun, mene jäniksenä halvinpaan kuurakettiin ja perusta asutus Marssiin -Mene S-Markettiin ja vaihda vammanen kohtalosi uuteen -Vedä vessa vain maanantaisin Nämä pitäisi riittää.