Hehkulampun vaihto

Hikipedia

Hehkulamppu oli Alva Edisonin keksintö, joka putkahti hänen päästään kun hän sai idean hehkulampusta. Edisonin keksintö loi myös ilmiön "hehkulampun palaminen", vaikka oikesti hehkulampussa ei tapahdu happeen yhtymistä, vaan volframin höyrystymistä. Kun hehkulamppu palaa, tapahtuu toiminto hehkulampun vaihto. Hehkulampun vaihtaminen on niin yleinen tapahtuma, että sen taloudellinen merkitys on tehnyt kokonaisen "kuinka monta X;ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu" -tieteenalan. Moni kuitenkin tahtoisi ihan tosissaan tietää, mikä oli se "alkuperäinen" hehkulamppu vitsi, kuka sen keksi ja minkä pohjalta nämä kaikki variaatiot on keksitty, ja miksi näistä puujalkaisista hehkulamppuvitseistä ei pääse missään eroon! Mikäli itse teoria kiehtoo sinua, tsekkaa Hikikirjasto:Hehkulampun vaihtaminen

[muokkaa] Kuinka monta X;ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu

• Agnostikkoa: Ei onnistu, koska agnostikko ei sano mitään lampun vaihdon puolesta tai sitä vastaan. Jos olet huomannut että lamput eivät toimi, voit halutessasi elää pimeydessä tai vaihtaa lampun. Hän antaa sinun vaihtaa lampun jos haluat vaihtaa.
• Amishia: Mikä on lamppu?
• Ammattikorkeakouluopiskelijaa: Yksi, kunhan se saa siitä opintopisteen.
• Armeijan kapiaista: Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juovat viinaa.
• Asianajajaa: Riippuu siitä kuinka moneen sinulla sattuu riittämään rahat.
• Avomielistä: Ei onnistu koska sähkölamput, loistelamput, energiansäästölamput ja värilliset lamput, taskulamput, laavalamput, kynttilät ja ikkunan avaaminen ovat yhtä päteviä vaihtoehtoja, eivätkä he halua loukata ketään.
• Baptistia: Ainakin viisitoista. Yksi vaihtamaan lamppua ja kolme komiteaa hyväksymään vaihto ja päättämään, kuka tuo perunasalaatin.
• Bloginpitäjää: 1. Mutta hän kertoo tästä aina eteenpäin jos jos hän sattuu olemaan suosittu bloggaaja, on blogissa välittömästi kymmenen kommenttia joissa kerrotaan siitä, kuinka vaihto oli merkittävä kansalaisteko, joka tulee haastamaan kaupalliset sähköasentajat.
• Blondia: 1000. Yksi pitää lamppua ja loput pyörittävät taloa oikeaan suuntaan.
• Bodaria: Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja muut pitävät peilejä.
• Brittiä: 1. Mutta Englannin loiston päivinä tuhannet palvelijat vaihtoivat miljoonia hehkulamppuja brittien pienestäkin oikusta.
• Buddhalaista munkkia: Munkit ovat valaistuneet määritelmien ja negaatioiden toiselle puolelle. Vain valaistumattomat ihmiset kokevat halua hehkulamppujen vaihtamiseen, valaistuneet ovat vapautuneet tästä halusta.
• Byrokraattia: 5. 1 vaihtaa lampun samalla kun 5 tarkastelee lampunvaihtopolitiikkaa.
• Dadaistia: Ei onnistu, koska he yrittävät epätoivoisesti ruuvata kantaan porkkanan, majoneesin tai kauniin valaistuksen.
• Dementikkoa: Mikä olikaan kysymys?
• Evoluutikkoa: Ei yhtään, sillä he kuluttavat aikansa siihen että he etsivät lampunkantaa, joka replikoisi, jotta siitä voisi miljoonien vuosien aikana kehittyä kokonainen hehkulamppu. Koska he eivät ole löytäneet tälläistä, he kuluttavat aikaansa sellaisen etsimiseen vaikka tunnustavatkin, että vaikka projekti onnistuisi, seurauksena olisi siltikin miljoonien vuosien pimeys.
• Gradun tekijää: Liian varhaista sanoa, olemme juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta ja voimme vastata kysymykseen viiden vuoden kuluessa.
• Greenpeacelaista: Ei yhtään. Heidän mukaansa hehkulampun vaihtamiseen tarvitaan lainsäätäjien enemmistö. Heidät tarvitaan jotta tilalle saadaan määrättyä energiansäästölamput.
• Gurua:Yksi, koska hänen kätensä ovat jo ylhäällä.
• Heteroseksuaalia ruotsalaista: Molemmat (kunhan annetaan tarpeeksi aikaa ongelman ratkaisun selvittämiseen).
• Helluntailaista: 10. Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän rukoilee pimeyden henkeä vastaan.
• Hihhulia: Ei yhtään, riittää että yksi nostaa kätensä ylös ja sitten tulee valkeus.
• Humanoidia: Kuka muka käyttää niin alkeellista teknologiaa?
• Insinööriä:Ei yhtään, niillä on sillekkin kone.
• Intelligent Designin kannattajaa: Ei yhtään - He pystyvät ainoastaan sanomaan että palanut hehkulamppu on Älykkään Suunnittelijan työtä, ja tämä on analyysin ja toiminnan loppu, josta ei edetä. Tämän jälkeen he kirjoittavat asiasta kirjan.
• Jehovan Todistajaa: Ei yhtään, koska valo kirkastuu koko ajan.
• Juppia: Yksi, hän pitää lampusta kiinni ja maailma pyörii hänen ympärillään.
• Kalvinistia: Ei yhtään - valot syttyvät ja sammuvat ennaltamäärättyinä aikoina.
• Kansanperinteentutkijaa: 10. Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee aiheesta seminaaria.
• Kantritähteä: Viisi, yksi vaihtaa lampun samalla kun kolme musisoi ja yksi laulaa nasaalissa siitä kuinka se vanha lamppu oli niin hyvä.
• Katolista: Ei yhtään. He käyttävät vain kynttilöitä.
• Kettutyttöä: Ettäs kehtaat edes kysyä!
• Kissaa: Ei yhtään, kissat näkevät pimeässä.
• Kommunistia: Ei onnistu, koska joku muu voi vaihtaa sen lampun ja tämän jälkeen muut voivat käyttää sen valon yhdessä.
• Kukkahattutätiä: 5. Yksi vaihtamaan lamppua, neljä jakamaan kokemusta teen ja small talkin ääressä.
• Kvanttifyysikkoa: Jos määrä tiedettäisiin, lamppu olisi hukassa.
• Lakimiestä: Kuinka monta olisi sinun ensimmäinen tarjouksesi?
• Lääkäriä: 2. Ensimmäinen laittaa lampun kuumavesihanan alle ja ronkkii sitä skalpellilla ja toinen kertoo omaisille, että kaikki mahdollinen vanhan lampun pelastamiseksi on tehty ja että mitään ei ole tehtävissä.
• Mustalaista: Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.
• Matemaatikkoa: 0,3145
• Microsoftilaista: Ei yhtään, vuoden kuluttua he ovat onnistuneet luomaan pimeydestä ominaisuuden, joka on standardina jokaisessa talossa.
• Militaristia: Yksi. Kun näytät hänelle kerran miten teet sen, hän harjoittelee sitä ilmaiseksi ja komennosta toistuvasti. Ja opettelee tekemään sen ripeästi mihin vuorokauden aikaan tahansa, vaikka silmät sidottuna sateessa. Ja on valmis olemaan minkä tahansa sähkölampunkannan kohdalla tekemässä kunniaa 24 tunnin varoitusajalla! Eikä kyseenalaista vaikka paikkakunnalla ei edes olisi ainuttakaan verkkovirtaan kytkettyä sähkölampun kantaa kilometrien säteellä!
• Mormonia: Viisi. Aviomies vaihtaa lampun ja neljä vaimoa kertoo hänelle kuinka se tehdään.
• Naapuria: 2. Yksi vaihtaa lamppua ja toinen viisastelee siitä miten vaihto suoritettiin huonosti ja kuinka hän itse olisi laittanut paljon paremman lampun, kuinka hän vaihtaisi lampun kannan parempaan ja kuinka hänen lamppunsa eivät pala koska hän käyttää 1000 watin energiansäästöekologista huipputekniikkaa lampuissaan.
• Narsistia: 3+ Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee siitä kuinka olisi osannut tehdä vaihdon paremmin samalla kun yleisö katsoo kuinka lampun vaihtaja paistattelee valokeilassa!
• Nuorta: Hyvä jos löytyy yksi joka viitsii vaivautua.
• Nörttiä: Neljä, yksi vaihtaa lampun ja muut tuottavat sille "service pack":eja.
• Oppisopimusopiskelijaa: Sitä ei ole vielä opetettu!
• Pelimannia: 2, toisen täytyy antaa alkutahti jotta toinen tietää milloin voi aloittaa.
• Poliitikkoa: Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettaa työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.
• Psykoanalyytikkoa: 2. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kiinni -peniksestä- tikkaista.
• Rajatieteilijää: 5. Yksi vaihtaa hehkulampun, toinen kirjoittaa siitä raportin, kolmas hypnotisoi irrotetun hehkulampun saadakseen tietää onko se todella vaihdettu, neljäs syyttää yhdysvaltain hallitusta salaliitosta joka käräyttelee lamppuja ja viides tekee tästä kaikesta jutun rajatietolehteen ja kerää hyvät tienestit.
• Roolipelaajaa: 2. Ensimmäinen heittää noppaa ja toinen kertoo lampunvaihdon onnistuneen!
• Roolipelihahmoa: 10. Yksi ylimmän tason hahmo tekee työn ja yhdeksän alimman tason hahmoa jakaa kokemuspisteet.
• Ruotsalaista: Kaikki, ja silti lamppu menee rikki!
• Skeptikkoa: Skeptikko epäilee sitä onko lamppuja ylipäätään olemassa.
• Skitsofreenikkoa: Yksi; ensimmäinen aloittaa, toinen selittää ohjeet ja kolmas hoitaa homman loppuun.
• Sovinistia: Ei yhtään, joko akka vaihtaa tai sitten saa tiskata pimeässä!
• Statistia:Yksi, mutta lampun vaihtamiseen kuluu rajattomasti aikaa.
• Suomalaista:Kuinka monta tahansa, mutta riippumatta määrästä joku huomaa että lampussa on kierteet ja sitten ruvetaankin korkkaamaan löydön kunniaksi
• Surrealistia: Kaksi, toinen pitää kiinni kirahvista ja toinen polttaa erivärisiä silakoita kylpyammeessa.
• Taloustieteilijää:Ei yhtään, koska jos se pitää vaihtaa ovat niin markkinat jo huolehtineet siitä.
• Tanhutaiteilijaa: Korkeintaan 1 koska jos olisi useampia, niin ainakin yksi pyörittäisi väärään suuntaan.
• Tilastotieteilijää: Kymmenen, plus miinus yhdeksän. 95% varmuusrajalla.
• Työmiestä: Yksi riittää, jos se on tehokas.
• Ufotutkijaa: Ei onnistu, koska tutkijat eivät ole päässeet selville siitä onko hehkulamppu fyysistä todellisuutta, välähdys rinnakkaistodellisuudesta, humanoidien luoma mielikuva vai edustaako hehkulamppu nykyaikaista kansanperinnettä valosta ja sen olemuksesta.
• Uskovaista:Ei yhtään. He odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.
• Uusavutonta: Ei yhtään, he sanovat vain "Isi, minä haluan uuden asunnon."
• Vartijaa: 3. Yksi kiertää ja kaksi muuta ovat valmiina pamputtamaan, mikäli jompi kumpi hehkulampuista ei suostu toimimaan halutulla tavalla.
• Viherpiipertäjää: 10. Yksi kiertää vanhan lampun irti, toinen vaihtaa uuden lampun tilalle, ja kahdeksan kirjoittaa muistiota palaneen hehkulampun ympäristövaikutuksista.
• Webmasteria: 4. Yksi vaihtaa lampun ja muut kolme yrittävät epätoivoisesti pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä, ja tuskin onnistuvat!