Hikikirjasto:Häröily

Tämä Hikikirja opettaa sinulle häröilyn jalon taidon. Täällä esitellään mm. erilaisia sekopäille ominaisia aktiviteetteja yhtä hyvin kuin opetetaan niiden harjoittamista käytännössä.

Me emme tiedä, mitä todella tapahtuu, jos houkat päättävät vandalisoida tämän hikikirjan.

Jos nautit kirjassa mainituista vapaa-ajan harrasteista, olet todellinen härömieli.

Päivä

Kun aamulla heräät,

1. Juo viinaa. Näin sinusta tulee alun alkaenkin härömielinen.
2. Mene ulos. Käyttäydy sopimattomasti, herätä negatiivista huomiota. Voit vaikka huudella pikkulapsille hävyttömyyksiä tai kiivetä jonkin leikkipuiston torniin julistamaan Jeesuksen sanaa, kuten Käyttäjä:Peelo teki toukokuussa 2006. Lisäksi voit mennä ostarille sekoilemaan. Kävele vaappuen ja puhele itseksesi älyttömyyksiä. Vaihtoehtoisesti voit ottaa polkupyörän ja tehdä pienen kierroksen kaupungilla huudellen ja mylvien eläimille, kiville, kasveille, ihmisille, esineille, autoille, busseille, kaikelle. Asiattomuuksien huutelu ei kuitenkaan ole välttämätöntä; pyöräillessäsi voit myös laulaa kyyneleet silmissä CMX:n laulua "Vierasta viljaa". Joka tapauksessa oleellista on pitää matkalla mielipuolista älämölöä. Pääset kotipaikkakunnallasi hullun maineeseen ja ehkä jopa jonkinlaisen legendan asemaan.
3. Lähde puistoon. Hae itsellesi keppi, jota raahaat ympäriinsä. Samalla mölise ja örvellä. Katso ihmisiä idioottimaisesti, ja huuda: " OLEN VALITTU! NE HALUAVAT MINUT!! " tai kenties kuiskailet outoja asioita ja katselet pikkulapsia hullunkiilto silmissäsi. Käy ihmeessä myös rämistelemässä puskassa. Kannattaa myös laulaa populaarimusiikkia niin huonosti kuin osaat.
4. Vie pattereilla käyvä vauvanukke kävelylle. Piirtele vauvanuken pikku kehoon hävyttömyyksia, ja lähde sen kanssa ulos kävelylle. Laita vauvan äänet päälle, ja laita nukke muovipussiin. Myös pikku nukenrattaat ovat hyvä hankinta. Muovipussissa oleva nukke kannattaa asettaa niihin. Voit myös hyssytellä muovipussille, jossa pikku Annabelle ääntelehtii. Sitä voi myös potkaista hellästi. Nuken rattaineen voi myös potkaista katuojaan.
5. Kun nouset bussiin, toivota kuskille hyvin soinnikkaasti ala-astelaiseen tapaan "Hy-vää huo-men-TA!!"
6. Esittäydy hulluna, joka oletkin, jos sen teet. Sijoita alushoususi vaikka kaulaan tahi liian lyösien verkkarien päälle, jotka eivät meinaa jaloissa pysyä. Hanki silmälasit ja laita ne väärin päin tai vinoon. Tee sitten pitkä kävelylenkki kaupungille tai mene vaikka metsään marjastamaan. Voit myös mennä päiväkodin pihalle mylvimään pikkulapsille ja räkimään heidän kasvoilleen. Niin ikään on suositeltavaa mennä ala-asteen ruokalaan ja syljeskellä oppilaiden ja miksei opettajienkin ruokiin. Voit laittaa myös syötyjä purukumeja maitolaseihin. Jos sinut häädetään ulos, soita poliisi. Puhu mielisairaan vittumaisella äänellä tai käy ostamassa kioskilta suklaapatukka ja bisse ilkialastomana. Ota yhteyttä vanhan ala-asteesi henkilökuntaan ja ilmoita, että sinua voisi kiinnostaa eunukin virka ala-asteen ruokalassa. Kerro ihmisille kadulla, että (osoittaen ketä tahansa lähellä kävelevää miestä tai naista) "ton kanssa olisin voinut lähteä vaikka sieneen".
7. Mene eduskuntaan kuuntelemaan. Se on luvallista. Aina, kun joku ehdottaa lakiehdotusta tai argumentoi jonkin asian puolesta, purskahda nauramaan. Kieri lattioilla ja anna veriripulin tursuta puntista alas kontrolloimatta sen tuloa mitenkään.
8. Mene vartijan luokse ja kerro antavasi tälle sata euroa siitä että saat kusta hänen kenkäänsä. Toteuta suunnitelma ja maksa.
9. Ruokaile. Tee se hienossa ravintolassa. Käyttäydy täälläkin mahdollisimman sopimattomasti. Sikaile, sotke, röyhtäile ja juo punaviiniä niin paljon, että oksennat ravintolan lattialle. Valitse istumapaikka jonkun arvokkaan ja kunnioitusta herättävän takaa ja kun hän sitä vähiten osaa odottaa, kaada vesilasisi/limsasi/mehusi/oluesi/viinisi hänen niskaansa. Kun hän kääntyy ympäri ja alkaa tuijottaa sinua vihaisesti, ala stepata hänen edessään ja pidä raivostuttavaa korviahuumaavaa mölinää. Unohda lompakko kotiin. Päädyt todennäköisesti poliisiasemalle.
10. Mene kirkkoon. Tunkeudu alttarille kesken jumalanpalveluksen, ja huuda kovaan ääneen: "Herra, Herra! Anna minulle voimaa vastustaa kaikkia irstaita tunteitani, joita tunnen aina ajatellessani marsuja korsetissa! Lisäksi rankaise kaikkia rietastelijoita koska minäkään en ole saanut!"
11. Evää almuja. Mene paikkaan, jossa on kerjäläisiä. Helsingin asematunneli on varma paikka. Etsi sieltä kerjäläinen. Ota 20€ seteli käteesi ja mene kysymään että "Uskotko Jumalaan"? Vastasipa hän kieltävästi tai myöntäväsi, sano "Väärä vastaus" ja nappaa se seteli hänen silmiensä edestä.
12. Palvo materialismia. Etsi käsiisi sellainen islaminuskoinen kerjäläinen, joka ramadanin aikana vain istuu pyhän näköisenä. Toinen vaihtoehto on etsiä buddhalainen munkki ulkomailla. Mene ja kumartele hänen almumaljalleen. Kerro että sinäkin olet palvonut rahaa ja markkinataloutta jo kymmenen vuotta ja että olet harras uskovainen!
13. Mene kotiin. Kittaa lisää alkomahoolia. Iltapäivän ajan voit vaikka heitellä työpyödällä mandariinin kuoria ja lauleskella itseksesi "olen pylly... olen pylly..." Jos asut kerrostalossa, mene vessaan moottorisahan kanssa ja käynnistä saha. Sen ääni varmasti kuuluu koko kerrostalon asukeille. Voit moottorisahan sijaan myös huutaa sydämesi kyllyydestä "AAAAAAAAAAAAaaaaa" tai soittaa hardcore punk -musiikkia helvetillisen kovaa.
14. Tuppaudu kuokkavieraaksi naapuriin, kun siellä on menossa villit bileet. Näyteele kännistä tai ole känninen.
15. Kysele, pääsetkö kenenkään luo vessaan. Kun lopulta pääset jonkun ystävällisen kansalaisen toilettiin, kuseskele ympäri vessaa ja jätä sepalus tahallasi auki tai pidä naismaista kirkunaa vessassa.
16. Vietä iltaa kaupungilla. Mene vaikka Israelin suurlähetystöön Heil Hitler -paita päälläsi. Diplomaateille kannattaa tehdä natsitervehdys, mikä ei toki ole lainkaan sopimatonta. Kulje Heil Hitler -paidassasi kotiin ja tee loppuillan ajan jotain häröä. Polta vaikka nuuskaa tai hakkaa huviksesi vasaralla seiniä.
17. Lähesty psykopaatin näköisenä sinulle entuudestaan tuntematonta miestä. Huuda tälle: "PERKELE" ja mene kotiin. Kotona voit alkaa itkeä vuolaasti tahi lauleskella itseksesi "olen pylly... olen pylly..."
18. Nytky puiston penkillä levottomana kaljapullo kädessäsi ja ölise niin, että pääset kotipaikkakunnallasi hullun maineeseen. Tee helvetin typeriä eleitä ja ilmeitä, osoittele sormella vastaantulijoita.
19. Syö julkisesti aina piimää ja margariinia. Puret margariinia ja ryyppäät piimäpurkista päälle.
20. Istu kaupungin keskustassa ja huutele suoria loukkauksia, kuten: "Vittu mitä idiootteja täällä kaikki on!"
21. Osoita separimielisyyttä eli käy kävelyllä tai mene Alkoon kuljettaen samalla rattaissa nukkea. Itke samalla vuolaasti, jotta härömielisyytesi ei jäisi kenellekään epäselväksi.
22. Näe kadulla CP-vammainen. Ala retuuttaa hän- sitä, ja vie se torille kaikkien nähtäväksi, jotta voitte ilkkua yhdessä :D!
23. Jää makaamaan kauppakeskuksen oven eteen ja tee samalla mielisairaita äännähdyksiä ja eleitä. Estä muiden pääsy ulos. Luultavasti päädyt Iltalehden etusivulle.
24. Mylvi koirillesi samalla kun talutat niitä kaupungilla. Mylvi niille juhlavasti: "tulkaa!", kuin ihmisille ikään. Pehmolelukoirat kelpaavat myös. Jatka juhlavaa mylvintääsi, kun matka käy kohti kotia. Kotona voit vaikka lämmitellä sytyttämällä tapetit palamaan.
25. Soita pilapuheluita toiselle pallonpuoliskolle. Laula joululauluja saksaksi australialaisille. Soita mahdollisimman pitkiä puheluita. Pirauta vaikkapa jonkin texasilaisen seurakunnan raittiustalolle ja matki kiristäjää tai uhkailijaa. Kallista lystiä!
26. Seuraavaksi voit mennä toivottamaan naapurin äijän tervetulleeksi naapurustoon, vaikka hän on asunut siellä jo vuosia. Näyttele CP-vammaista ja tuo naapurille kukkia, joille hän on allerginen.
27. Hiero penistäsi jonkun niskaan samalla, kun kuljette pitkää käytävää. Jos uhrisi vastustelee, piekse hänet.
28. Jos asut yhteisasunnossa, mulkuta ruokaasi niin että muut näkevät. Sano, että "saa syödä vapaasti".
29. Polttele takkaa vuokramökissä keskellä heinäkuun kuuminta kesäpäivää.
30. Jos sinulle käy niin että tuppaudut lähes täyteen ruuhkabussiin ja joku nappaa viimeisen vapaan paikan suoraan nenäsi edestä, jää nuokkumaan ääneti istumapaikkasi vohkineen henkilön välittömään läheisyyteen selkä kumarassa ja lattiaan tuijottaen. Soperra hänen korvansa juuressa käsittämättömiä rivoja ja loukkaavia juttuja sanskritin kielellä tukahtuneella äänellä. Kun hän havahtuu ja kysyy sinulta "mitä sä oikeen höpiset?" ala hoilata täysillä latinankielistä messua. Voit olla varma että hän vapauttaa paikan sinulle aika äkkiä tämän jälkeen.
31. Mene uimahalliin vieden mukanasi vatsaasi kirjoitetun tekstin ”En osaa saksaa, Führer! APUAAAA”, peräsuolessasi kuljettamasi taskulampun, jolla osoittelet muita saunassa ja jonkun pienen äänettömän lemmikkieläimen, jonka päästät kassistasi allasosastolla vapaaksi. Huuda sille ”juokse, juokse pois!”
    Uituasi (kauheasti ähkien) hyppäät kylmäaltaaseen pää edellä, pudistelet päätäsi ja lausut "hrhrhrhrhr". Suosittelet sitä myös pikkulapsille lastenaltaassa.
32. Lähde kävelylenkille metsään kommandopipo päässäsi. Kiipeät korkealle kalliolle ja alat pitää jumalatonta älämölöä. Tulet takaisin keräten taikasieniä kadulla myytäväksi – pidä kuitenkin huolta, ettei kukaan uskalla pimeimmilläkään kujilla ostaa niitä käytöksesi vuoksi.
33. Pese viinirypäleitä julkisessa suihkulähteessä mölisten samalla.
34. Mene järven jäälle talvella. Kanna sylissäsi erilaisia hedelmiä ja vihanneksia. Etsi (keltaista) lunta, jota alat syödä ja jolle alat karjua. Vedä lunta (siis ei tätä lunta, vaan ihan oikeaa, tavallista kiinteätä vettä) suoneesi ruiskulla ja heittele lumeen vihanneksia. Örise.
35. Matkaa hissillä useita kertoja päivässä päämäärättä kerroksista toiseen eri tavara- ja kerrostaloissa. Ota kaikki vaatteesi pois hississä. Hanki erektio, jota esittelet ylpeänä. Kerro kanssamatkustajille, että olet menossa saunaan Marilyn Monroen kanssa. Toisella matkustuskerralla voit ottaa mukaan pienen teltan, jonka pystytät hissiin matkan aikana (älä tule hissistä pois missään vaiheessa, että sinulle jäisi aikaa). Ala grillata pihvejä sähkögrillillä ja nuku makuupussissa. Huutele kanssamatkustajille juttuja kuten ”Menkää omalle tontillenne, naapurit!” Ulosta teltan viereen, ’takapihalle’, tuomaasi kasviviidakkoon. Huom. vaaditaan tilava hissi.

Yö

1. Älä mene nukkumaan. Uni on ihmisen kannalta välttämätöntä, mutta ei nyt sentään joka yö. Väsymys nimittäin kasvattaa härömielisyyttä. Yöllä voit vaikka väitellä itseksesi:

”

Taas olet ollut Virossa huoraamassa!

”

”

En ole, en ole!

”

Kannattaa myös kuunnella täysiä venäjänkielisiä radio-ohjelmia ja herättää naapurit potkimalla ja hakkaamalla eläimen raivolla asunnon seiniä, kattoa, ovia ja lattioita. Itke vuolaasti, jotta asukkaat vakuuttuvat hulluudestasi. Jos tylsyys iskee, on hyvä vaihtoehto myös soitella pilapuheluita Wikipedian ylläpitäjille ja esittää hiukan parodisesti esimerkiksi Inzluacia.

Voit myös viettää yön ulkona bongaamassa humalaisia ihmisiä. Kännisen tyypin sattuessa kohdalle sanot hänelle: ”Älä juokse!” Hapuile torille ja herätä kanssihmiset alkamalla raivokkaasti tulkita Maj Karman kappaletta ”Valaiden laulu”. Viranomaisten kerätessä sinut talteen pidä huolta, ettet ole nauttinut päihteitä, sillä niin se on hauskempaa. Voit näet esittää vaikka mitä narkomaania erittäin häröllä käytökselläsi. Jos pääset aamulla putkasta, ala taas seuraavana yönä mennä häröilemään kaupungilla kuljeksiville päihtyneille. Hortoile kaupungilla, kunnes aamulla murtaudut ortodoksiseen kirkkoon ja alat kumistaa kirkonkelloja vimmatusti.

Ei-vuorokaudenaikasidonnaisia häröilyjä

Todelliset härömielet kuluttavat aikaansa myös soittelemalla pilapuheluita satunnaisesti valituille uhreilleen, lähettelevät tuntemattomille ihmisille asiattomia tekstiviestejä ja vandalisoivat Wikipediaa tahi muuten peeloilevat internetissä.

Jos mielesi tekevi hankkia töitä, mene työhaastatteluun Muumipeikoksi pukeutuneena. Jos pomosi on yhtä hullu kuin sinä tai huumorimiehiä, sinä jopa saat paikan. Sitten voit herättää ensimmäisenä työpäivänäsi negatiivista huomiota mitä erilaisimmilla tavoilla...

Mylväise ja ala ulvoa hullun lailla bussissa, hienossa ravintolassa tai klassisen musiikin konsertissa niin, että kaikki kääntyvät katsomaan sinua.

Lisää häröilyä

Lainaa CD-levy kirjastosta joulunaikoihin esittäen samalla CP-vammaista. Tee se juuri ennen kirjaston sulkeutumista. Mene kirkon portille, jossa on kaksi joulukuusta ja valoa hohkaava risti joulunajan kunniaksi. Katso ristin valossa, onko CD-levyssä naarmuja. Jos ei ole, heitä se kerran maahan ja laita takaisin koteloonsa. Raavi oikeaa nilkkaasi ja katso kirkon kelloa (ei sitä joka sanoo "KONG, KONG" vaan sitä ajannäyttäjää kirkontornissa) hiljentyen vakavasti ja lausu sille: ”Merci, Mein Führer”. Mene kotiisi hakemaan makuupussi ja herätyskello, jonka jälkeen käppäilet hyväntuulisesti takaisin nyt jo suljetun kirjaston ovelle ja asetut sinne nukkumaan. Säädät herätyskellon herättämään sinut viisi minuuttia ennen kirjaston avaamista. Aamulla, kun herätyskello on soinut, pomppaat hereille ja alat jyskyttää vimmatusti kirjaston ovea. Kun sinut lopulta rauhoitellen päästetään sisälle, juokse palauttamaan eilen lainaamasi levy. Sitten lahjoita kirjaston vahtimestarille itkien makuupussisi ja herätyskellosi. Piristyt heti astuttuasi ulos kirjastosta ja lähdet johonkin suureen ostoskeskukseen iloisena. Vakavoidu heti nähdessäsi kuka tahansa parrakas mies ja ala kailottaa: ”TÄSSÄ ON MIES JOKA EI SUVAITSE OMENOITA SELLAISINA KUIN NE OVAT” tai ”Täällä on JUNTTI JOKA EI YMMÄRRÄ BETONIKIELTÄ!” Puikkelehdi nopeasti kotiisi ja soita pilapuhelu Joulupukin kuumalle linjalle.

Todellisia esimerkkejä häröilystä

"Onko ollut vähän flunssaa?"

”	Käyttäjä:Peelo vastaan tulleelle miehelle: "Hei, onko ollut vähän flunssaa?" Vastaantulija: "Ei, näytänkö siltä?" Käyttäjä:Peelo: "Et" (naurua), "mutta kun sun otsa on ihan paskas!"	”
~Katuhäiriköintiä Helsingissä, toukokuu '06

"Kaaduitsä eilen dösäs?"

”	Käyttäjä:Peelo satunnaiselle vastaantulijalle: "Hei, vilkase vähän lahkeitas!" Vastaantulija: "Häh?" Käyttäjä:Peelo otsa kurtussa: "Kaaduitsä eilen dösäs?" Vastaantulija: "Wtf??" Käyttäjä:Peelo (lähestyen vastaantulijaa, koskettaen hennosti tämän olkapäätä): "Kuule kaveri", (ääni vakavoituu) "älä ota enää. Sen näkee susta jo kaukaa."	”
~Katuhäiriköintiä Helsingissä, heinäkuu '06

"Mikä sul on tos?"

”

Häirikkö satunnaiselle vastaantulijalle: (osoittaa jalkaterää) "Mikä sul on tos?" Vastaantulija kumartuu katsomaan, jolloin häirikkö työntää peniksensä tämän niskaan. Groteskia.

”

"Kovaa kamaa"

”

Albaaniksi pukeutunut, oudosti artikuloiva nuorukainen: (ottaa esiin pussin vehnäjauhoja) "Hei, osta vähän heroiinii, on kovaa kamaa!" Poika: "Paljo maksaa?" Diileri: "Sinä olet maksanut jo kaiken!" (heittää pussin pojan käteen)

”