Aviomies

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Angry-woman.jpg Oikeamielinen näkökulma keskustelunalainen
Tämä artikkeli vaikuttaa perin asenteelliselta – nimittäin naisasenteelliselta.
Me Hikipediassa suosittelemme suhtautumaan artikkelin sisältöön ironinen virne viiksien nurkassa.
Thumb.png
 Tämä on lupaava sivu.
Tyypillinen aviomies, voi jäätelö parkaa...

Aviomies on mies, jonka kanssa nainen on mennyt avioon. Samalla naisesta on tullut vaimo.

Kun aviomies saavuttaa kolmenkymmenen ikävuoden rajapyykin, hänestä tulee mitä suurimmalla todennäköisyydellä täysin turha (ns. turhake, joka kuuluu samaan kategoriaan munanleikkurin kanssa), ellei sitten ole siihen mennessä jo vainaa. Hikipedia suosittelee siis harkitsemaan avioliiton hurmaavan romanttiseen satamaan purjehtimista hartaasti ja pitkään. Jos kuitenkin olet jo liitossa kaljamahaisen köntyksen kanssa, joka ei mennyt naimisiin sinun vaan Kaukon (eli kaukosäätimen) kanssa, sinun kannattaa todellakin harkita miehen vaihtamista nuorempaan. Ja jos teillä ei vielä ole yhteisiä kersoja, niin ota ero ja rupea sinkuksi – se kannattaa aina.

Mahdolliset raha-/asumisongelmasikin ratkeavat helposti: pirautat vain 112:een ja kerrot, että miehesi hakkaa sinua. Poliisit tulevat ja korjaavat miehesi säilöön ainakin muutamaksi päiväksi, jolloin sinulle jää aikaa suunnitella jatkoa. Sinulla tulisi olla muutama mustelma ja arpi tilanteen aitouden todistamiseksi (mahdollisesti sinulta niitä löytyykin jo ennestään, ellei miehesi sitten ole kiltti ydinfyysikko tai arkkitehti). Voit myös myydä aviomiehesi, mikä on muuten nykyajan uusi muoti-ilmiö/trendi. Vaimon vaihtuminen on miehelle lähes huomaamatonta, kunhan ihon ja hiusten väri sekä kuppikoko vain täsmäävät. Muita eroavaisuuksia miehet tuskin huomaavatkaan.

Aviomiestyypit[muokkaa]

Aviomiehet on jaettavissa erilaisiin rotuihin. Näistä roduista tunnetuimpia ovat:

Tossukka vaimoineen

Tossukka[muokkaa]

Tossukka on Suomessa harvinaisempi, mutta esimerkiksi Britanniassa hyvin yleinen aviomieslaji. Tossukan tuntomerkkeihin kuuluvat liian pieni puku, suuret silmälasit ja käyrä selkä. Selkä on mennyt käyrään jatkuvasta raatamisesta. Tossukka ei käy töissä, vaan hän raataa kotonaan. Jos tossukka käy töissä, hän työskentelee ikävässä konttorissa, jossa hän on työpaikkansa jalkarätti. Tossukka vaatii toimiakseen ison, feminiinisen vaimon. Vaimo juoksuttaa miestään ostoksilla ja teettää tällä kaikki kotityöt samalla, kun itse käy ystävättäriensä kanssa teekutsuilla. Tossukat kuolevat nuorina, koska he erehtyvät yleensä juomaan liikaa viiniä shakkiseuran illanistujaisissa. Kuuluisia tossukoita ovat muun muassa B. Virtanen sekä Pokka pitää -sarjan Richard. Ei sillä, että Hikipedia lukisi moista roskasarjakuvaa tai katsoisi moista hömppäsarjaa...

Petturi[muokkaa]

Petturi on etenkin televisiossa hyvin yleinen aviomieslaji. Tämä aviomies pettää vaimoaan jonkun toisen kanssa. Petturin tunnistaa syyllisestä ilmeestä ja säpsähdyksistä, kun hän näkee vaimonsa. Petturit kuolevat nuorina, koska heillä on ikävä tapa tulla murhatuiksi vaimonsa tai salarakkaansa toimesta. Kuuluisia pettureita on niin paljon, että heitä ei parane edes luetella.

Sohvaperuna[muokkaa]

Sohvaperuna on Suomen yleisin aviomieslaji. Sohvaperuna-nimitys on kuitenkin hyvin harhaanvievä; tämä miestyyppi ei nimittäin ikinä syö kasviksia. Sopivampi nimitys voisi olla vaikkapa sohvalihapulla. Tämä aviomiestyyppi on tossukan vastakohta. Yleensä nämä miehet katsovat televisiosta urheilua ja vähät välittävät vaimoistaan. Heille vaimo on pelkkä kotiorja. Sohvaperunat ovat hyvin lyhytikäisiä. He kuolevat noin 40-vuotiaana äkilliseen sydänkohtaukseen. Kuuluisia sohvaperunoita ovat muun muassa Joulupukki ja Pokka pitää -... tai no ehkä sittenkin Simpsonien Homer. Joo, Homer on ok.

Jäyhä työläinen[muokkaa]

Suomen toiseksi yleisin aviomiselaji. Tämä karkea ruikula käyttää aivan käsittämättömän paljon päihteitä, muuttuu vuosi vuodelta kyynisemmäksi ja on etäinen sekä aviomiehenä että mahdollisena isänä. Puuhastelee mieluummin autonromujen kuin ihmisten parissa. Yleensä vaimo jossakin vaiheessa päättää ottaa hengähdystauon miehestään ja lähtee viikoksi Kanarialle. Tällä välin mies kuolee nälkään.

Vähän huolitellumman oloinen taiteilija-aviomiestyypin edustaja. Siitä huolimatta tämänkään herran pään sisältö ei ole kovinkaan huoliteltua.

Taiteilija[muokkaa]

”Kotona Pentti istuu keittiössä tukka silmillä, silmät hädin tuskin auki, katse harmaana. Pöydällä koskispullo, roskiksessa toinen; räkäisiä nenäliinoja, likaisia astioita, pölyä, sotkua, vaatteita hujan hajan, hajua ja törkyä. Ja Pentti aina umpihumalassa, viinasta vetelänä, puolitajuttomana, savukkeenpätkä sormissa, jotka ovat laihat ja keltaiset kuin kanan varpaat, toinen tupakka käryämässä täydessä tuhkakupissa, kolmas matolla, johon on jo palanut reikä. (––)

Joka päivä istun junassa ja puristan käsiäni nyrkkiin ja käsken itseäni: - Tänään älä huuda, tänään et huuda, oli siellä mitä hyvänsä. Hoen sitä kotiin asti ja kun pääsen kotiin ja näen sen kaiken, suuni vain avautuu ja minusta lähtee ääni, josta en edes tiedä, mitä se on. Huutoa, raivoa, vollottavaa itkua.”
~Pentti Saarikosken järjestyksessään neljännen vaimon Tuula-Liina Variksen tuntoja

Tässä aviomiestyypissä on myös hieman tossukan piirteitä, mutta sillä erotuksella, että taiteilijapersoonan kanssa eläminen saattaa olla hyvinkin mielenkiintoista ja/tai värikästä. Valitettavasti tällä aviomiestyypillä on taipumusta huonoihin elämäntapoihin, löyhään moraaliin aviossa elämisen suhteen ja hörhöyteen. Kuolee nuorena kurjuuteen.

Intellektuelli[muokkaa]

Tämä aviomiestyyppi on raivostuttavan epäkäytännöllinen, ja kaiken lisäksi nämä yleensä ovat katkeria koko maailmalle saatuaan yläasteen liikuntatunneilla dunkkuun jatkuvasti. Intellektuelli "korvaa fyysiset vajavaisuutensa älyllä" (siis opettelee siteerailemaan esimerkiksi Heideggerin teosten takakansia ulkomuistista), ja hän pitää sydämen asianaan sitä, että on poikkeuksetta jokaisen seurueen älykkäin kusipää. Jos esimerkiksi oma vaimo vie häneltä tämän kunnian, ei väkivaltaan turvautuminenkaan ole vierasta. Jostain syystä myös luovemmat kaverit saavat usein dunkkuun yläasteella, ja tällöin on suuri vaara, että hekin hakeutuvat yliopiston kirjastoon takakansitekstejä pänttäämään; näin syntyvä taiteilijan ja intellektuellin yhteensulauma on jotain, mitä ei ärsyttävyydessä selätä Janne Katajakaan.

Ulkomaanelävä[muokkaa]

Ulkomaanelävä on jostain toisesta valtiosta naisen mukaan lähtenyt "komistus". Tämä rotu on viimevuosina yleistynyt räjähdysmäisesti, ainakin mikäli Persuihin on uskominen. Ulkomaanelvän piirteisiin kuuluvat kookkaat hartiat, eksoottinen puheaksentti, tumma iho ja housunsepaluksen kohdalla oleva kookas pullistuma. Kuolee useimmiten hyvin nuorena, koska toistaiseksi valtarotuna tunnettu sohvaperuna tuntee suurta närkästystä ulkomaaneläviä kohtaan. Yleisin kuolinsyy on kirveenisku päähän.

Onnellinen aviomies[muokkaa]

Onnellinen aviomies on kaikkein harvinaisin aviomiestyyppi. Nämä aviomiehet rakastavat vaimoaan halki elämänsä, käyvät hyväpalkkaisessa työssä ja eivät juo tai polta. Suuntaa-antavan käsityksen tämän miestyypin ulkonäöstä saat katsomalla 50–60-luvulta peräisin olevia perheautojen mainoksia. Onnellinen aviomies -laji on kuitenkin sukupuuton partaalla. Vuosisadan alulla tämä aviomiestyyppi oli vielä hyvin elinvoimainen, mutta nyt uhanalaisuusluokitus on jo "äärimmäisen uhanalainen". Elävät yleensä pitkän, onnellisen ja sävyisän elämän. Onnellisia aviomiehiä näkee nykyään vain lastenohjelmissa.

Myydään aviomies[muokkaa]

Tämäntapaisia myynti-ilmoituksia näkee kauppojen ilmoitustauluilla nykyään yhä enemmän ja enemmän:

Myydään!!! Käytetty aviomies (ero vireillä), vain 69 (tee tarjous)
  • muu koulutus: tästä ei puhuta
  • Ammatti: työtön, mutta etsii kyllä työtä ahkerasti (käy pari kertaa vuodessa työvoimatoimistossa, palaa aina tyhjin käsin).
  • Sisäsiisti, osaa käydä vessassa (mutta sen vetämisen oppimiseen tarvitaan ihme).
  • Osaa laittaa mikroaterian uuniin (täysin hyödytön keittiössä).
  • Usein selkäkipuja (silloin kun pitäisi viedä roskat ulos).
  • Nousee sohvalta siivouksen ajaksi (että pääset imuroimaan sen alta).
  • Aktiivinen sängyssä (kuorsaa ja elämöi unissaan).
  • Käy iltaisin usein ulkona (lähimmässä kapakassa oluella).
  • Ei pyydä ryyppykavereitaan kotiin (ne tulevat pyytämättäkin).
  • Kova puhumaan (viiden oluen jälkeen).
  • Omistaa auton (vuosimallia -85, usein/aina kavereilla lainassa).

HUOM! Myös aseenkantolupa on hyvä olla olemassa, ja ellei ole, niin kannattaa hankkia ennen kuin edes harkitset miehen ostoa.

Katso myös[muokkaa]

Miehiä

Fiktiossa
Teräsmies - Kivimies - Megamies - Ihmemies - Lepakkomies - Hämähäkkimies - Vesimies - Scatman

"Elämässä"
Ammattimies - Esimies - Äidin uusi mies - Palomies - Setämies - Virkamies - Aviomies - Tason mies - Hupparimies - Risumies