2020-luku

Ohjattu sivulta 2020

Loikkaa: valikkoon, hakuun

[muokkaa] 2020

2. tammikuuta – Ikuisen kakkosen päivä.
Kiinan jakit oppivat piilovittuilun jalon taidon. Kettuja alkaa vituttaa.
Viikingit tekevät comebackin ja joukkoraiskaavat viimeisen lohikäärmeen.
Alistaja palaa kotiin.
Terrakottasotilaat nousevat pystyyn poronsarviuutteen avulla.
Kulkusrotta patentoidaan uuteen uskoon. Kamalan kiihkeä Kebardi tukee patenttia.
Kullervo ja Johannes Kastaja palaavat yhdessä kukkakedolle.
Mowglin lannevaatteet herättävät jälleen kiihotusta muotimaailmassa.
Hiv lisääntyy räjähdysmäisesti. Ihmiset joutuvat lisääntymään messengerillä.
Internet asennetaan ihmisen aivoihin. Goatsen-terrori iskut tuhoaa sivilisaation.
Spandeksihaalarit ja kasarifledat tulevat pysyvästi muotiin.

ID teoreetikot keksivät suuren yhtenäisteorian ennen fyysikkoja mittaamalla ihmisen kallonmuotoja. Menee pääpiirteissään näin: Muinaiset egyptiläiset olivat oikeassa. Aatami ja Eeva ovat haaksirikkoutuneita avaruusmatkaajia. Jumala paljastuu isäksesi, Jeesuksella on paha veli joka on langennut pimeälle puolelle. Lisäksi kaikki tämä on vain unta.

Jumala kuolee.
Arnold Schwarzenegger valmistuu.
6. tammikuuta – Ankkalinna hyökkää Hanhivaaraan klo. 0:12.
8. tammikuuta – Hanhivaaran kenraali Joel Sorsa tekee itsemurhan klo. 10:20
10. tammikuuta – Hanhivaara jatkaa vastarintaa vielä klo. 6:34 asti, jolloin antautuu ja Hanhivaara miehitetään ja alueesta muodostuu suuri ghetto.
15. tammikuuta – Taistelun menetykset kuulutetaan koko Ankkalinnassa.
17. tammikuuta – Hanhivaaran gheton kansannousu.
19. tammikuuta – Puolet Hanhivaarasta on raunioina, mutta ankat kukistavat kansannousun.
5. kesäkuuta – Kaukajärvi asettaa tullitarkastuspisteen Kaukajärven ja Hervannan välille.

Maapallolta löydetään älykästä elämää, mutta vähän väärästä paikasta.
Schwarzenegger synnyttää toisen lapsensa valtavalla paineella. Isäksi arvellaan Angela Merkeliä tai Irina Korzhanenkohia

Priorisoinnin takia televisiosta näkyy enää vain mainoksia.
Ruotsalaiset eivät enää mahdu Homo Sapiens määritelmään, heidät luokitellaan nyt Homo Erectukseksi.
Viimeinenkin ruotsalainen saadaan lähetettyä avaruuteen. Valitettavasti avaruus on vain liian pieni muille kansallisuuksille.
Yhdysvallat pääsee eroon rotuerottelusta vallankumouksellisen lakiuudistuksen avulla. Mustat tunnetaan tästä lähtien mustina arjalaisina, valkoiset albiino neekereinä, aasialaiset keltaisina pieninä miehinä. Michael Jackson taas luokitellaan pervoksi dolffiiniksi (pedolffiiniksi).
Yhdysvalloissa käynnistyvät ensimmäiset rotujen sulatusuunit.
Arnold Schwarzeneggeristä tulee yhdysvaltain viides musta presidentti.

Aikamatkailu tulee mahdolliseksi. Dinosaurus.
Tulevaisuus keksitään.
Schwarzenegger rakentaa kyborgiarmeijansa Pohjois-Koreaa vastaan.
Madventuresin Riku Rantalan oravasnägäri pikaruokaketju syöksee Mäkkärin konkurssiin ja aiheuttaa USA:n laman josta eivät enää selviä.
Yhtenäisteorian kaava Elämä = Kipua x 2 keksitään.
Liikalihavat voittavat useita olympiamitaleja erinomaisen kitkattoman pyörimisliikkeen avulla.

Schwarzenegger suorittaa 12 urotyötä.
Schwarzenegger tulee menneisyyteen.
Paha keisari valtaa maailman valtavalla paineella.
Schwarzenegger saa näyn ja muuttaa asfaltin marmoriksi. Kuukauden päästä yksikään auto ei ole selvinnyt ulosajolta.

Gali ottaa ohjakset! Maajussit palaavat ympärimaailmaa ja jopa marssista käsin kaluamaan kaveriensa luita esi-isien muistolle. Vanhan sanonnan mukaan aromit ovat ikuisia. Nostradamus herättää intialaisen soturi Yllendorffin henkiin ja mainibuloi hänet vastustamaan luiden kaluamista. Mormonit odottavat kiihkeästi kultaisen Jerusalemin nousua. Zeus uhkaa Gerberosta kultaisella salamalla vuosien vihanpidon jälkeen. Läskivero vero tekee verisen paluun.
Rambo7 ilmestyy, Stallonelle annetaan armokuolema.
Muuten tylsä vuosi.